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今日导读
今天带给大家的分享，是一位被抑郁症困扰多年的女郁友，在近期获得的一些对生活新的感悟，包括对自己过往的释然、对走出抑郁之路更为清晰的认识、对未来的憧憬和计划。
她把自己生命最好的年华，都交托给了抑郁。直到今天，她才真正通过自己的经历和痛苦，明白了一个道理：世界是自己的，和别人无关，而所谓的安全感，也只能靠自己给予。
她想通过自己的经历告诉广大郁友：想要治好抑郁症，最最重要的，是自己要努力，我们绝对不能什么也不做，就等着病好起来，这是绝对不可能的。改变自己、靠自己，才是最好的出路。
看着天空的眼睛，比天更蓝。突然对曾经走过的弯路有了新的认识，曾经的后悔懊恼，一下子释然了。
我们每个人的一生都是孤身在黑夜中度过，世界从来不会为某一个人而点亮，我们唯一能做的，就是改变自己。我不想长大，但我明白，我必须要和过去告别，我期待着往后的故事，期待着更好的自己，期待着未来的成长。
从小，我就是一个不善言辞的人，所以身边的很多人并不真正的了解我。我特别自卑，没有安全感，以前，我总觉得只要别人认可我，我就不会自卑，只要别人不离开我，我才能有安全感。
可是，到今天，我才真正明白，我的世界是我自己的，和别人无关，而所谓的安全感，也只能靠自己给予。
因为抑郁症，我沉沦了很多年，我遗失了很多美好，也堕落了自己，我总是活在自己的世界里，我出不去，别人也进不来。
曾经，抑郁症让我痛苦不堪，甚至伤痕累累。到今天，我总结出，想要治好抑郁症，首先需要药物治疗，因为我们有一些很严重的躯体症状，需要药物改善。其次，需要得到身边的人理解，因为我们渴望被认可和接纳，渴望包容和爱。
最后，也是最重要的，我们自己要努力，我们绝对不能什么也不做，就等着病好起来，这是绝对不可能的。我们要接纳自己的生病，接纳自己的坏情绪，然后去调整自己，去克服恐惧，并且努力行动起来。
其实，这个过程非常非常难，我之所以这么说，是因为我自己就是这样过来的，在自我接纳并努力的过程中，内心体验到了从未有过的孤独和挫败感。
我们抑郁症病人，可能会有自哀自怜的心态，总觉得自己是病人，别人必须理解我、懂我，然后得不到自己想要的感觉以后，我们就在精神上折磨自己。
但恰恰因为这样，我们便忘记去反思自己了，不是所有人都理解抑郁症，不是所有人都要为我们的情绪买单。每个人都有自己的工作和生活，大家都忙。我们不能一味的要求别人来帮我我们，我们需要改变的是我们自己。
其实真的没有什么可以让我们绝望的，因为我们伤害的只是我们自己，而真正能伤害到我们的，也只有我们自己。
我曾经特别绝望、痛苦不堪，每时每刻都煎熬无力，我自卑、我社恐，我渴望被身边的人认可，但是我内心却很嫌弃如此糟糕的自己。我曾经无数次的想改变自己，但是我也无数次的放弃过自己。
直到，我强迫自己走出去，我坚持打羽毛球三年，在球场，我找到了朋友，我感觉到了自己的价值，我一直在努力的坚持着。我心里知道，没有人可以对我感同身受，我只能靠自己。
我喜欢我的工作，虽然我的职业很普通，但是这份工作适合我。我喜欢打羽毛球，尽管我打的不是太好，但是我非常明显的感觉到了我坚持锻炼的意义。生病的这些年，我坚持吃药，接触过和我一样的病人，也看过很多心理方面的书籍。我努力去融入别人，融入我生活的环境，我努力想过正常人的生活。
即使现在，我偶尔也会情绪不好，也会焦虑不安，但是我不会像从前那么沉迷了，我改变不了任何人，但是我坚信，我可以改变自己。
我知道，抑郁症是病，有的人一辈子无法痊愈，但是同样的，也有人通过自己努力，好起来了。医生是医治抑郁症的，但是我们的情绪随时都在变化，医生可以治病，但不一定能医人。所以，主要还是靠自己。
我的成长环境和生活经历并不好，都是不堪回首的往事。很多人经历过的痛苦，我都经历了，别人没有经历的，我也同样经历了。但是我感谢我的所有经历，因为它让我成长、也让我更坚强。
我从来不相信什么懒洋洋的自由，我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生。自由的本质不是放纵自己，不是无所不为，而是自律之后的舒畅，是有所为，有所不为。对于我来说，写作、打羽毛球、瑜伽都不是要我做，而是我要做。
2021年，我依旧一个人，但我一直在路上。我开始接触瑜伽，我开始坚持早睡早起。我学会了和自己相处、和自己和解，偶尔会感到焦虑不安，但生活还是得继续 。
我也希望我们每个人，都能更独立、更自信、少点抱怨、多点理解 、珍惜身边人。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔。
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