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今日导读
今天的郁友故事，来自一名患病20多年的双相患者，她同时也是一个12岁女孩的妈妈。
因为无意中翻看到了女儿的日记，她窥见了女儿充满创伤的内心世界，她12岁的女儿，已经出现了自杀的念头，只因为她的病情反复，和破碎的家庭氛围。
看到女儿的日记，她泪流满面。她才发现原来自己的症状，已经给女儿带来了如此大的伤害。于是她写下今天这篇文章，回忆自己患病的往昔，总结、自省、展望。她决心要把自己活好，拯救自己，也拯救女儿。
大家好，我是平静，我是一名双相情感障碍患者，至今已患病二十多年。
我12岁的女儿，动不动想死
写这篇文章的原因是，就在前几天，我在无意中发现了女儿的日记。（发表已经过女儿的同意）
当我看完之后，我的心碎了。我的女儿今年才12岁啊，却会经常想到死。
由于我的病症反复，女儿变得特别敏感，她敏感自己不是男孩，她敏感到我无心说了句“嫁出去的女儿泼出去的水”的话，都能伤到她，她敏感我给侄子买吃的，却没给她买。
女儿在日记里说道，她的无理取闹，只是想引起我和爸爸的关注。女儿还说，她在学校是装作很坚强、很勇敢。女儿说，我住院时她天天晚上抱着被子哭，她说不知道妈妈为什么会生病，说妈妈是她的命。
看到她的日记，我真的泪流满面，原来，我在无意间，已经给她的心灵带来如此多的伤害！我真的不应该那样自私地活在自己的头脑中，给她带来如此大的创伤。
记得小时候，她是特别活泼、可爱、开朗的。而现在，她变得动不动就喜欢生气。我真担心女儿会受我的影响，也得这个病。
5月23日
【晚上，妈妈和姑姑打电话，说得都是妈妈的不好，我很生气，嘟起嘴跑到房间，可妈妈误解我了，她以为我在生她的气，怒斥着训斥我，但我在生姑姑的气，凭什么轮到她来训斥我妈妈。我讨厌姑姑。】
5月26日
【今天，下午我回到家，妈妈头晕目眩，头晕，我很担心。】
5月29日
【但可是我只不过是舍不得吃，想为家里省点钱，我才总说我不喜欢吃，因为妈妈的病，唉~可是妈妈却从没顾及我的感受。】
【想到这，自杀的念头又一次从我脑海里飘过。】
【我每天都在想我要是一个男孩就好了。】
【父母养育我，我很感激，但我只是想用无理取闹的一种方式，让你们看到我。】
【妈妈的病让我担忧，在妈妈住院的期间，我每天晚上都抱着被子哭，想啊，想什么？想妈妈，妈妈是我的命。】
【在学校里，我努力把自己包装起来，显得无比勇敢，可我在学校有什么不开心的事都不敢和妈妈说，生怕她难过，可事实证明是我想多了，自杀的念头在一个个昼夜从我脑海飘来飘去。要是哪一天我真的死了，那一定是自杀，为什么自杀？心知肚明。要是我真自杀了，那就一定是我对你们失望极了。】
看了女儿的日记后，深受触动的我开始回忆自己的患病经历。希望自己能通过这些回忆和梳理，找到自己的症结所在，不仅是为了拯救自己，也是为了拯救女儿。
我双相的种子，年少时期就已种下
记得小学三四五年级，是我一生中最好的状态，当时的我是班长，爱说爱笑，学习对我来说是一件很容易、很简单的事，老师喜欢我，我和同学们的关系也很好。
15岁，我读初一，由于换了环境的不适应，我变得不爱笑也不爱说话，整天想睡觉，学习也变得很难，我整天担心自己的学习。
16岁，初二的我渐渐适应了环境，心境变得不错，成绩也很好，我有喜欢的老师，有喜欢的同学，跟同学相处很愉快。总之，我特别享受、满意那个状态。
记得那段时期我去舅舅家，快到他家门口时就兴奋得不得了！长大了去我二哥家，也是特别兴奋，跟他们说话、吃饭、聊天都特别兴奋、特别嗨，头脑里想法念头不断。同时，我又会把他们的喜怒哀乐、烦恼统统吸收。现在我才知道，那种兴奋是躁狂的表现。
17岁初三，我面临升学、考师范的压力。分班后，我整个人突然状态就不好，很焦虑。换了老师，喜欢的同学也不在一个班，人生好像一下子变得索然无昧了，找不到快乐和方向了，成绩也不是很突出，仿佛失去了学习的乐趣和动力。
虽然我知道升学很重要，但我动力不足，只能逼着自己学，脑子整天想个不停。记得晚自习时，我看题目半天看不下去，半天才看懂，注意力不集中。现在想来，小学三四五年级我属于轻躁狂，初一抑郁，初二轻躁狂，初三是中度抑郁。
考到师范后，我除了好好学习，就是每时每刻回忆初中的症状，一直回想自己初中三年的心境，还有就是拼命省钱。记得最省的时候，我一个学期只用了六百元，包括吃饭、买衣服、零用。我对省钱这一件事看得很重，以至于我每买一样东西，都记得它的价钱，哪怕过了很多年以后，我还会记得它的价钱。
现在回想起来，这样的思维方式是不对的，太斤斤计较了。我一直在头脑中思考着得失利弊，大脑随时都在高速运转，随时都处于懊悔、自责、紧绷、纠结的状态中，以至于我不爱说话，甚至说不出话来。
当时的我，仿佛感觉如果自己的头脑平静下来、不再乱想的话，就会很舒适愉快，而我的这种舒适，对不起自己辛苦劳作的父母，他们在日夜劳作，过着苦日子，你却在花着他们的辛苦钱，在过这么舒适愉快的日子。由于我扭曲的认知，导致我长期主动逼着自己的大脑，不允许它停下来。
为什么我会花那么多的篇幅，写自己在青少年时期的状态和心境？那是因为，人青少年时期的思维方式太重要了，思维是有惯性的，如果不认识到是自己逼自己太狠，是自己把自己弄的精神紧绷，是自己的思维方式错误了，这种思维模式就会从年少时开始一直延续下去，而发病是在所难免的，必然发生的事！我被双相困扰了二十多年，就是最佳的例证。
被双相困扰二十多年，我总结原因
犯病二十多年来，我都不承认自己的病，我不敢面对、接纳、治疗自己的病。我把这个病当成自己人生的污点。因为我的不承认、不接纳、不治疗，以至于我从十五岁到现在，这个疾病反复发作。有好几次我都是死去活来，在床上起不来、不会说话、不睡觉，大脑高速运转之后，就是大脑转不动了。
这一次发病，我更是躺了三四年。
在这里，我想给得有同样疾病的人一个建议，就是不能随着自己的大脑去想，发现自己乱想不停、兴奋、头脑高速运转的时候，要么去吃药，要么去静心、深呼吸。另外，要大方地向亲朋好友承认自己的病，这是很有必要的。这样做可以减少他们对你的刺激和干扰。
我继续回忆并梳理，我发现我之所以会发病，有一个重要原因是我太容易受他人影响了，我习惯把别人的事放在大脑中思考，把别人的事情当成自己的事，喜欢妄想、夸大妄想、幻想。一件事情，我甚至可以将它放在头脑中妄想几年！
同时，我又总是对他人期望太多、对朋友无条件的好和信任，我认为别人会帮我，于是把希望寄托在了他人的身上。但其实，人没有无缘无故的好，你对朋友好、无条件信任、言听计从，其实是对他充满了期望和寄托，如果你把他看的太重了，那么总有一天你会因为失望而受伤。如果你认为他不重要，不把他放在心上，那他也就没法伤害你。
我的后面几次发病都跟人际交往有关系。归根结底，还是自己伤害了自己。把什么看得重，什么就能伤害你。
我的学习、工作模式也有问题。因为我头脑中总是乱想个不停，时不时发病，再加上智商不高，因此导致学习总是坚持不下去、半途而废。工作上，我的脸皮很薄，不能接受不好的事，很多挫败和烦恼，别人唠叨出来估计就没事了，而我却会一直压在心里、越积越多，最后导致我认为啥都是自己的错，闷在心里自己总结，对挫败念念不忘。
这一点，通过看女儿的日记，我发现她也出现了和我相同的情况，发生了事情总认为是自己的错，不愿表达，闷在心里。
这些思维认知模式，导致我的心中，每时每刻都是愤愤不平的，每时每刻都追求轻躁狂的状态。
我的这种对头脑状态的偏执追求，导致我对现实中的事不去关注，比如做饭、搞卫生、小孩的教育问题、夫妻关系问题，我都不关注，我只愿意关注自己头脑中所想的。
长期活在头脑里，直接导致了我现实生活的悲剧，结婚十几年来，我一直是浑浑噩噩的，老是发病，犯了不可饶恕的错，伤透了老公的心。现在婚姻也走到头了，我和老公现在处于分居的状态，我们虽然还同在一个屋檐下，但隔着一面墙，他现在不找我，我也绝不会去找他。他的心冷了，我怎么捂，都捂不热，也就学会放手了，同意了离婚。
余生，希望平静度过
总结下来，人生的黄金时间二十多年，我就这样痛苦不堪地度过了，也带给家人、亲人无尽的痛苦，真的是觉得一点都不值。
虽然我现在有工资拿，但感觉自己还没有村上任何一个老人过的好，他们是那么悠闲自在，他们没有被这个疾病缠绕，不会每时每刻大脑都高速运转，不会突然失控。他们每天打点小牌、聊聊天、年年都是一样，我真羡慕他们！
如今我大病一场，一切都看开、看淡了，思维方式也彻底转变过来了，现在就是接受、接纳的状态，接受世间的无常和无奈。
以前，我的头脑不能接受一切不好的事情，因为我认为自己会承受不住，会悲伤、难过，现在经受了如此多的病痛折磨，如此多的磨难，我感觉没有什么是人承受不住的，所谓的“承受不住”，只是头脑的一个骗局，实际上，我们的生命可以承载任何发生的事物。而那些我曾经避之如虎的悲伤、难受、挫败的情绪，其实也并没有那么可怕。
现在的我，希望可以用一颗平静的心，活好自己剩下的人生。我只有把自己活好了，才能给到女儿力量和支持，才能避免女儿重走我的老路。
我是平静，一名双相患者，我希望余生可以平静轻松简单健康的活下去！
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔。
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