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今日导读
今天带给大家的郁友故事，来自一位康复郁友的经验分享。如今的她，已经恢复了正常的工作和生活，她说：我不知道抑郁还会不会回来，但即使回来，我也更好的办法应对它了。在经受了抑郁带给自己的磨练后，她的生命也得到了进一步的成长。
她从自己的原生家庭环境开始讲起，她分析了自己从小形成的性格特征，并详细描述了自己两次抑郁的经过，自己是怎么一步步陷入抑郁，又是如何一步步走出泥潭的，她都通过文字和我们娓娓道来，就像一位亲切老朋友和你的一次对话。
她也分享了一些自己总结出来的，应对负面情绪、恢复社交功能的有效方法，希望能够对你有所帮助。
郁金香的友友们，大家好：
我是小D，很高兴认识大家，下面，我将自己的抑郁经历分享给大家，希望能够对抑郁的宝宝们有所帮助。
个人成长背景：懂事的留守儿童
我出生在一个农村家庭，从小学三年级开始就是留守儿童。从小，我就感受到了贫穷带给我的苦恼。我的成绩一直属于比较好的那种，人际关系也正常，有很多朋友。但因为家庭贫穷的缘故，不管我走到哪里，都感觉自己是最差的。（但其实事实不是这样的，是环境让我产生了这种错觉）。
我的父母属于沉默寡言类型的人，家庭聚会中也没什么参与感。孩子的自我认同感很大一部分来自于父母，别人眼中的父母是什么样的，孩子就会感觉自己是什么样的。父母这种沉默寡言的性格也对我影响颇深。（其实，我们是有独立的人格的，也有无限的可能性，不是父母是什么样的，我们就是什么样的）。
我和父母的关系很冷淡，我只是知道他们辛苦，但说实在的，我对他们没有多少情感，可内心又渴望拉进距离，为此我也努力去给予他们爱和关心。我想，既然他们给不了我想要的关心，那我就主动去关心他们、了解他们。在我的成长中，懂事这两个字占有很大的比重，我总是习惯去理解他人、关心他人、照顾他人的情绪，而忽略自己的情绪。这也为我后来的抑郁埋下了种子。
两次抑郁的经过
我抑郁第一次爆发是在大二的时候，我的好胜心很强，以前成绩很好，去了大学发现很多人都多才多艺，自己就感觉不起眼了。大一我努力了一年，大二发现还是自己还是平平无奇，加上恋爱失败了，整个人一下子就垮了，没有目标感。上课精力不集中，也不愿意与人交往了，每天就是刷手机，越刷手机越空虚。最后也不想去上课了，情绪彻底崩溃。
我的情况引起学校重视之后，学校建议我休学，家人就把我接回来了。我回家后，家里人也没有责怪我，就陪着我，然后大概过了半年吧，我的情绪突然一下子好起来了，好起来的契机是一个姐姐说：你好有耐心啊。那时候我才发现，我不是自己想象的那样一无是处，我也有很多优点。
大脑有时候会欺骗我们，我们的想法不一定就是事实。所以抑郁的友友们，当你深陷泥潭、有极端想法的时候，一定要告诉自己，这是错误的想法，等自己冷静下来，过了那段时间，就会好起来的。
这一次也有可能是转躁了，但我当时不知道，后来过了5年后，我才意识到，当时可能转躁了。那时候我对一切充满信心，觉得自己可以克服一切困难。第一次抑郁好了之后，我去外面上了半年班，表现也很好，同事也都很喜欢我，我走的时候，他们都很不舍。
一年休学期结束后，我回到了学校，完成了大学的学业，最后顺利毕业并且考取了研究生。研究生期间，我也很努力地在学习，但一直感觉自己还没有准备好，知识储备不够，头脑也一直很紧张，没有得到休息。
随着学业的上升，亲戚熟人对我的期待更高了，我的压力更大了，在面临紧张的学习任务，还有毕业论文的时候，我又一次情绪低落了。这一次是长达10个月的痛苦期，比第一次抑郁的时候更痛苦，我甚至觉得自己出生都是恶心的，每天不愿意出门，会睡13个小时左右，其他时间就是刷手机。饮食也没有食欲，实在饿得受不了了才会吃一点东西。
我无数次幻想用极端方式来解决自己的困境，但好在，我没有做任何伤害自己的事。最痛苦的时候就是用指甲掐自己，再没有其他过激行为。（我了解到有些宝宝会有其他伤害自己的方式，用那种方式让自己感觉自己还活着。这样的行为在其他人看来是极端，但其实这是一种求生的表现。既然想要求生，宝宝，就对自己好一些，保护好自己，你值得爱的）
这种痛苦，我想经历过抑郁低谷的友友们都能体会，类似癌症晚期吧。一切都黯淡无光，天空都是灰色的，每天都很绝望。我歇斯底里地对父母发脾气，把对他们的不满都通通发泄出来了，我一点都不信任他们，他们没有给我安全感的童年。有些情绪不是说懂事了，它就过去了。我又一次陷入了彻底自我否定的情绪里面。
在我抑郁复发的这一年，我看着别的同学在做毕业论文，在顺利地找工作，自己也急得不行。我曾想父母帮助我，拉我一下，后来发现他们理解不了，我想要的理解他们永远给不了，他们会在我情绪崩溃的时候去信迷信，别人会以为我鬼上身了，反而帮倒忙。他们虽然一直陪着我，但我跟他们住一起，我也觉得很崩溃。
这一年间，虽然我一面在发泄情绪，但同时我也在想着怎么去治愈自己，我去知乎搜索别人治愈抑郁的过程的帖子，我去学习宗教、学习心理学，试着去找情绪的支撑。在这个过程中，我找到了一个很管用的调节自己情绪的办法：每一次负面的情绪来了，我就像看着流水一样，看它流过去，不去控制它，负面情绪很快就走了，入睡也很容易。
抑郁的康复：爱自己，一切都会好起来
直到有一天，我想：我再也不想向别人倾诉了，倾诉也没法帮助我什么，我要支撑着自己好起来，即使支撑不了，我也不想再倾诉了，而且再坏也不会比在抑郁最低谷更坏了。就这样，我抱着破罐子破摔的态度，开始去做美食、去运动、去社交，慢慢地，我的社交功能又恢复了。
当我真的走出去之后，我发现，外面的世界并没有我想象中的那么危险，也有很多温暖的人和事。我发现当我开始爱自己的时候，全世界都在爱着我。
以前我很害怕自己读了很多书，还没有找到工作，会被大家的流言湮没，因为我从小在他们眼里都是优秀的，而我很惶恐他们的期待，生怕自己不是他们想象的那样，旁人的看法在我的生活中占了很重的比例。
后来我发现，尽管自己不成功，没有找到好工作，那些熟人的眼光也并不能杀死我，他们的期待、他们的看法对我的生活来说，一点都不重要。
我现在努力地学习，努力地生活着，关心自己爱的人的想法，不再去满足无关的人的期待。现在我对自己的接纳度很高，会客观评价事情的难度和外部的条件，而不是仅仅归因为自己的能力不行。
抑郁的友友们，一定要坚持住，去慢慢接触现实，去获得参与感。我之所以能够恢复正常，跟自己的努力和参与是分不开的。大学时，我也有努力去参加社团的活动，还有运动会的团体操。虽然每一次的突破都伴随着紧张、压力和害怕，但同时我也会获得新的认同。
我还想告诉那些不自信的友友们，我们只有去做事情，才能慢慢自信起来，做事情就会有正面的反馈。我现在也不纠结自信不自信的问题了，家里有粮，心里不慌。只要找到一个自己喜爱和擅长的领域，慢慢深耕下去，当自己了解得比别人多的时候，就会有信心。
友友们，一定要相信自己，即使自己目前能量低，未来也有努力提升的机会。有些事情不是自己做不到，是不相信自己做得到，人的潜力是无限的。只要自己努力，希望就在前方。
我不知道抑郁还会不会回来，但即使回来，我也更好的办法应对它了。我还会继续学习，去学习怎么处理自己的情绪问题，我也会继续提升自己的专业知识，去获得社会认可。
给郁友的建议：只有自己才能治愈自己
很多郁友一切感到绝望，自然也不相信医院的力量，不相信专业治疗可以帮助自己，我那时候就是这样。但是，医院的封闭环境，至少能保障自己的人身安全，保证人身安全后，我们才有去谈论康复的可能性。
各位抑郁的宝宝们，一定要保护好自己的人身安全，不要跟着自己错误的极端想法走。你来到这个世界上，已经是生命的奇迹了，不要轻易让这个奇迹消失，你有自己擅长的东西，只是目前你还没有发现，每个人都有自己的天赋。
人类所具有的所有优点，你都有，人类所具有的缺点，你也都有。不是只有你会消极、会怀疑自己、会否定自己，你所经历的负面情绪，古人也会经历，未来的人们也会经历。所以，不要因为这些负面情绪去责怪自己，不用去控制它们，就让它们像流水一样流过，流过之后，该干嘛就去干嘛。
同样的，人类所具有的美好品德：善良、坚持、坚毅、勇敢等等，你也拥有，只是当负面的比例比正面的面积大，我们就只注意到了负面的情绪。在保证人身安全的前提下，有条件可以去做心理咨询，必须甄别，选择靠谱的心理咨询。许多骗子会利用抑郁症患者急迫想要恢复的心情，去骗抑郁症患者的钱，被骗后，抑郁症患者的生活会雪上加霜。
再就是要主动去学习，去了解自己，这个世界上只有自己最了解自己，也只有自己才能治愈自己。我在抑郁期间，会写日记，去分析自己的心情，分析自己以前存在的认知偏差，梳理自己的过往，有哪些事情让我感到委屈，哪些事情让我感到骄傲。在这样的梳理下，心情就慢慢平复了，慢慢地，对自己的接纳度就高了。
现在，我也有在努力学习，努力去表达自己，努力去认知这个世界。宝宝们，一起加油。既然来到这个世界了，就好好体验，酸甜苦辣，都体验一遍，人间值得。
郁金香陪伴的口号很好：曾经抑郁，如今芬芳。希望抑郁的你，熬过那些痛苦的时候，收获柳暗花明又一村的开阔和坦然。你不是一个人在坚持，有很多关心你的人在努力着，让你看见希望、相信希望，你也要加油。
最后，感谢郁金香群的陪伴，感谢重庆郁金香陪伴群的罗剑波会长在我抑郁期间的耐心倾听和专业开导，对于您的帮助，我会铭记一生，您曾在我暗淡的世界里，送我一束希望和爱的光。
最后的最后，请记得：你已经长大了，已经强大到可以保护小时候那个受伤的无助的自己了。如果有宝宝看到了这里，请帮我抱抱可爱的你。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔。
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