人似乎在缠绵病榻时更容易感觉脆弱,是恍然如梦的错觉,有经年的恍惚和隔世的悲凉。在被窝里犹豫了很久,却想不起可以给谁打电话诉说一番。沉年累月的寂静与沉默,已经让我习惯性的将自己孤立,我的刻骨铭心,是旁人不能理会以及看透的执迷,而这些或那些的顾忌与徘徊,已经深植在心。我向来不是任何人眼中脆弱无凭的人,那些可供我毫无顾忌的人,也并非是完全透彻的。想来真是凉薄,却又能叹奈何?这些时日又开始迷醉在纸张的浓厚墨香里,随着每一个故事的跌宕起伏而微笑或者哭泣。
我其实太清楚自己的脾性,是不适合看这些故事的,只是总也割舍不去这点滴爱好。即便总惹得自己肝肠寸结。在季节的冷却里总是不期然的哀伤。莫名的忧愁盘桓在心头,有挥之不去的阴霾时时的占据着胸口庞大的窒息感。我总是没有缘由的感到冷。原来身体不适的时候,只能有眼泪陪着我熬过来。很多人都说,你应该找个人照顾你,我苦笑,心里自知。如若自己不能照顾好自己,这世上,还能够有谁将你视为珍宝的捧在手心?我坦然自己经历的事情不少,也看过太多起伏不定的繁华与淡定。
任何人、事、物都一样,无非是看得多了,入了眼耳鼻喉,最后一道在心里,慢慢沉淀,直至看明白看透彻!人生变幻的那么多无常里,有多少是可以让世人拿捏得准的呢?我们都不能够,也无能为力。既便是哪一日当真遇上了又能如何?某一刻你心如死灰,已经燃不起任何年少轻狂时可以肆意放纵的热情,那些如同溺水般存亡系于一瞬的感受,已经无法再次回到你俩中间,多多少少是缺憾,且一生不能弥补。若是如此,又可否当真容得下呢?如果无法在那般繁锦秀丽的年华里遇到,开始一番轰轰烈烈的爱恨纠缠,只是这样抱着遗憾度过,跟之前所有的错落哀伤又有何区别呢?难道这一路的寻觅与接近绝望的固执,只为着这样的破碎与不能成全的彻底覆灭?
书上说“不悔梦归处,只恨太匆匆”,是对年少时没有保留及奋不顾身的爱恋最为妥当和透彻的原谅。年华似水,划破轻狂无知时义无反顾的热情,留下成长里刻骨铭心的记忆,凭添伤痕。谁没有这样一程奔波呢?我固执的相信着这是一个人人生旅途中至关重要的一课,也唯有这样轰轰烈烈的付出过了,才会得知原来“爱情”一词看似简单实则不遇的难求。哪怕代价是用一生去怀念曾经这样青涩的一段光阴及故事,也许还有故事里带着明媚微笑的少女与铺张阳光气息的男生。
多么弥足珍贵的珍藏,无人可以体会的宝贵。不论经年几许,落败多少岁月里斑驳依旧的荒芜,依然可以在苍老的时光里捧出来细细品味,带着眼角的潮湿和嘴边的微笑。我们都需要这样疼痛着长大,看透世间,将事事透明在心底,婉转记忆里那抹意味深长的笑颜,然后奔赴蜕变。原谅我这样说着的时候只能无力的倦缩起身躯。我已经是经不起改变的幽灵,直面阳光,或是迎向温暖,我都不够勇气。在某些宿命迟到的一程里,我连带扼杀了余生可以容纳它们的位置。曾经很长一段时间里我以为可以倚靠终身的人,其实是别人的人。
那些努力用心的付出,较之年少纯粹的爱情更加的用力,却只被一句轻易的言语打发掉。我想爱情是轻浮的,许不起任何承诺,亦下不得决心。某一瞬间你还在忘乎所以的爱着,对方却早已经抽身而出,浅浅的给你安置一个凉薄的罪名,你就是需要负载千古的恶人。仿佛豁然开朗一般的通透,没有犹豫的朝着自己认定的方向沉默行走。倘若已经迟到,便继续的消失。这一程的等待里我习惯与自己对话、对着空气落泪,亦学会给予自己怀抱,放声的哭,或者小小的啜泣,都与人无尤。在某些时候偶有缺憾的想要有另一个人来作陪,与我一同沉默呼吸,或者寂静的拥抱,亦只是微微一笑作罢。
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