作者：Carl E. Pickhardt
翻译：Fela
作者简介：Carl E. Pickhardt 博士拥有哈佛大学的学士和硕士学位，德州大学奥斯汀分校的博士学位。他常年从事教育领域的心理咨询工作，不仅在报纸上有自己的专栏，还频繁在电视台（如ABC,NBC, CNN和NPR）接受采访。
问题从这儿开始：“父母之间的冲突是不是对青少年的成长造成很大的影响？”我认为答案是肯定的，因为在亲子关系中，父母是极具影响力的，而青少年又很容易被影响。
青少年之所以容易被影响是源于他们处在急于与儿童时代割裂的年纪，他们在寻找一种长大成人的身份认同。因此，他们会在成人的沟通交流模式中获取学习的范本。此时，父母又正好提供了最频繁且最直接的案例演示。
让我们试着这么来看待父母冲突之于孩子的意义。通过彼此之间的互动交流，家长实际上是在给孩子上一堂有关“家庭生活”的课，日复一日，孩子在潜移默化地接受着价值观与行为模式的输入。父母是如何应对和处理言语上的冲突，将给孩子造成深远的影响。
举个例子，青少年在不同的父母争论模式中得到了不同的结论，形成了不同的处事模式：
“当意见不一致时，我会先试着倾听和了解对方的想法，然后看看能用什么样的方法形成一个解决方案，我爸妈就是这么做的”;
“我一定要坚持自己的观点，决不能妥协，我爸妈就是从不肯让对方占上风的”;
“我爸妈总是能比较恰当地解决他们之间的分歧，我想我也能做到”；
“我爸妈的婚姻里总是充斥着火药味，我将来一定不能像他们这样吵来吵去”；
“我看到是我爸妈永远意见高度一致的样子，我想好的关系里大家应该是永远不争吵的吧”；
“我爸妈有时候会意见不一致，但是他们总能冷静从容地讨论，我觉得我也应该这样”；
“我爸妈总是争得面红耳赤，我在跟人有分歧时也控制不了脾气”。
有些家长正是觉得争吵会给孩子造成负面影响，所以尽可能把一切不和谐的声音屏蔽掉。但事实上，这对孩子的成长毫无益处。毕竟孩子将来要面对的真实世界不可能是没有分歧、没有争执的桃花源。与其让他们产生不切实际的期待（“好的关系中人们不应该争吵”），莫不如教会他们如何去正确处理矛盾和冲突。
在良性的父母冲突中，孩子可以观察到：
1. 家庭中，乃至人与人之间，冲突是十分正常的。不要对冲突产生畏惧和回避心理，所有的人际关系中都存在着大量的或大或小的冲突。
2. 言语上的冲突可以是安全的，不必觉得恐慌。记得永远不要让矛盾和冲突成为伤害别人的借口，无论是精神上，还是身体上。
3. 讨论式的争吵是有效的冲突解决方式。真理越辩越明，冲突也一样。只有在讨论中，达成一致的解决方案才能从彼此的分歧中升腾而出。
4. 沟通式的争吵能加深彼此之间的了解和理解，增进两人的亲密度。这就好像在当今社会，已经没人觉得“举案齐眉”的婚姻是幸福的了，大家更在意的是心意相通。
5. 争吵也可以是具有创造力，因为一个折衷的解决方案是不可能由各持己见的单个人想出来的。
当然，我们讲了这么多父母争吵在教育孩子方面的好处，并不意味着家长要把所有的冲突都展示给孩子。一个大概的原则是，如果冲突是情绪导向的，是一个人对另一个人的抱怨和指责，或者事关隐私，那么这样的冲突就没必要让孩子看到了。
除此之外，亲眼看到父母产生分歧和解决分歧对孩子来说都是有益的。因为这样的冲突并不是在告诉他们什么事情“错”了，而是教会他们怎么样是“对”的。往大了点儿说，父母的争吵就是人类之间如何面对、讨论和解决矛盾的缩影。
如果家长视冲突为一种合作的可能，他们就是在尝试着解决问题。争论的目的是在于加深彼此的了解，然后通过沟通、改变、让步和妥协来最终实现双方都能接受的折衷方案。他们对待彼此就像对待信息分享的另一个来源，而不是你死我活的敌对关系。这样的模式在孩子眼里更像是一场“讨论”。
如果家长视冲突为一场竞技比赛，他们就是在奋力厮杀以获取胜利。在这样的竞争中，他们会试图运用攻击性的言语，想方设法控制对方的想法。他们一定得分出个胜负来。整个过程不是为了达成和解，而是为了争夺控制权和话语权。他们一旦争执起来，就像彼此是死敌一样。这样的模式在孩子眼里无异于一场“战斗”。
最后，我想用古希腊哲学家赫拉克利特的智慧来重申冲突对于成长的重要性，“想要摒弃一切冲突是愚者的行为……和谐正是从紧张的对立中而生”。
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