先练了下能量,继续修复背上和眉心轮的不舒服。方法就是静观自己的“感觉”延伸至不舒服的地方,让情感流动,让感想自由发挥。保持思想和念头的安静。不一会就想陷入睡眠状态,努力克服一下,深吸气几次,继续练习。过了一会各种念头开始活跃,保持观察它们,但是它们太多了,就开始憋气,憋很久,直到大部分的念头开始消退,再继续呼吸。又过了一会,各种念头又再次开始活跃,继续保持对它们的观察,它们又变得越来越多,就开始再次憋气。直到它们开始消散。这个过程反复进行了好几次。深吸气可以避免过于沉寂而睡着,憋气可以强行消解杂念,每次入定前基本都要这么做。
之后进入入定状态,开始看到房间里出现各种物质界不存在的东西,比如床左边有个柜子。酒店是昨天刚住进来的,柜子在床边应该是之前的布局。看到柜子旁边地上有个小盘子,盘子里有很多碎头发,“我”觉得有点脏,拿起来,准备丢掉,但是发现没地方丢,又不想出去卧室,手就拿着碎头发在空中停了半天,然后物质界的我的意识就影响这个“我”的意识,让手伸长丢到了外面。再然后看到床尾右边有个透明的老太太,正在朝我走近,感觉到又是个麻烦事儿,装看不见她,把注意力转移到了其它地方。不想起身,又没啥事干,就进入了更深的状态,自动出神到一个教室,看到“我”坐在座位上听课,座位在最右边靠墙第二排。感觉到有些饿,发现前排靠左边过道的位置是某前公司的部门leader,好像是吃饭时间到了,他在喊同学们去他那里拿饭,看到他的桌洞里有很多馒头,他喊着“呃啊,快来拿,慢了可就没有了,啊”,语气和之前一样。不太想动弹,但是一种“驱动”或一种意识出现,还是慌忙地过去他那里拿了吃的。这时候一种分析念头尝试出现,想解析这种事件的含义,急忙在它开始的初期马上灭掉了它。解析只会导致退出状态,已经无数次因小失大了。注意到左边是一个妹子,像是很亲密的恋人关系。我在书桌上研究一些东西,貌似完成了什么,很高兴,转身到左边跟她说话,她躺在像小床的“椅子”上,在玩手机,偶尔会看着我,注意到他是出国去F时交的当地女友。然后就很自然地、习惯性的把左手伸到她脖子下面想把她拉起来,明显地强迫了她的意愿,她有点惊恐地看着我,我缩回手,她重新躺下拨了拨并没有不整齐的衣服,来尝试掩盖流露的恐惧。过了一会,我伸手到她脖子那里挠痒痒,安慰她刚刚受到的惊吓,她重新温婉地看着我,我注意到了她的眼睛,一瞬间觉得难以理解它们流露的东西,这时注意到了她的身体,非常瘦弱,瘦的只剩皮包骨头了,我有点震惊地看着她,一个领悟冲入身体,我突然明白了我的所做所为。总是有事情来让自己投入其中,遗忘了她的存在;总是有观念让我对人类的情感关系下各种定义,扭曲了对她的感情;总是过于自我,只关注与自己的欲求,忽视了她的感觉……情绪情感突然陷入了失控状态,开始看着她不停地说:“I am sorry, I am sorry…”场景突然消失,回到了身体的位置,感受到被周围一种像粘胶的溶液浸泡着。四周不再能观察到任何东西,全是黑的。有某种难以描述的东西尝试把我拉回身体的频率,很难抗拒,即将回到清醒状态,同时觉察到了身体的双手和灵体的双手,灵体的双手再使劲挥舞也没啥卵用。过了一会,安静下来,想到了可以通过隧道继续出神,然后开始观察视觉区域,但是感觉到第三眼区域那里像是被什么东西挡着,只在视觉区域的右边看到了一条隧道,在飞速前进。努力让它隧道稳定下来,看清了隧道的样子。隧道虽然是往右走,但是在往左弯曲,就像是沿着一条圆弧在伸展,就像是为了绕过第三眼位置的遮挡似的。地板和顶上好像是青色的,重要的是隧道的两边,是透明的玻璃,里面有很多像细胞或神经元的组织,十分巨大,一个细胞就有隧道那么高,它们都在有生命地运动,或者律动,有些“细胞”会因为运动而贴到隧道的玻璃上,也有些从玻璃的位置远离。就像走在大脑里面,来参观大脑内部这个“动物园”,感觉到一种就像是动物性的原始恐惧,这种恐惧将自己弹回了身体,又回到了全是黑暗的状态。继续尝试出神,这次出现了笔直的隧道飞速前进,前进到没多远的时候,突然从隧道下方截入了一堆波动,是一种包含了很多杂念的信息,吸引了注意力,虽然只是很短的时间,但是也打断了状态,回到了身体中。有意让心神安静了,保持了一会,认知到以隧道出神只是慌乱时的瞎指挥。保持观察没多久,直接来到了一个房间,好像在跟着一个看不见的存在的引导,像是女性,在跟她进入另一个房间。拐了几个弯,墙壁都是白色的,越往里面走越能察觉到一种黄色的辉光,刚开始只是模糊的感觉,走了没多久,真的能看到辉光,黄色的辉光照在白色的墙壁上,折射出有画面的场景,场景里在进行着很多活动,想把注意力放在上面,但是感觉更重要的还是走路进去里面房间。走着走着还是分心了,想到了刚刚的领悟,刚刚的情绪爆发让自己有点疲惫,不想再继续探索了,就回神出定了。刚回神时,还能完整地记得刚刚的经历和领悟,准备拿手机记录和分析此次领悟,但是随着时间的推移,这些都开始消逝,变得不完整,光完整地记录它们都变得极其困难,就像一道帘幕开始被拉上,我又回到了一种嬉皮笑脸、觉得这都没啥所谓的状态。
之前在梦里发现过多次,与梦里的妹子相处时,她们总带着些许恐惧,不明白为什么。这次终于有了可以做下的结论,确定了“另一个自己”不但是存在的,而且是实时地在影响当下每一刻的,只不过被自己刻意忽视了。
之前总认为自己是个细心和过度体贴的人,什么事情都以别人优先,特别是相处的妹子。有些时候甚至有点反感自己的过度体贴,经常评判自己怎么就像在照顾小孩似的对待人家,现在终于明白是为什么了。就是因为平时没有发现另一个自己,藏着的另一种性格。带着刚才的领悟回顾之前的经历,发现自己不管再怎么体贴,偶尔在某些时刻会突然流露出一种无情的状态,就像是开始厌烦了,突然反感在做的事情或在相处的人。一直都不愿意承认这种状态真的是自己的,每次这种情况发生都会开始拼命的掩盖。掩盖的方式,一个是让自己不注意这些”反常”的作为,另一个方式就是对别人过度的体贴。当别人因为自己流露出的“反常”而有所怀疑时,自己往往会更加努力地掩盖,就把自己整的很累。
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