又一夜没睡。这个静寂得可以听到呼吸声的夜晚，一个人坐在电脑前，听着够沧桑的古筝，任思绪漂过所有的欢乐和痛。你有没有爱过一个人？爱到可以为他（她）死？
无数夜里是纷杂的梦魇，混乱而潮湿，落下一脸的泪，怎么如此难以沉睡？最难的时候，陪在身边，不是任何人，是你。
想起你，你的样子已经模糊。问过你，我有什么好？还得了一个这么莫名其妙的病。你把我的手放在了你的心窝，不说话，只是笑着看着我。你的手，那么暖。那个时光，就这样在我记忆中停驻了下来，会是一辈子。
真希望你能忘掉我，你说，我是你爱的终点。你早就是个没有心的人了，因为你把心很早就存放在我这里了。我说，何苦？何必？看自己的过去，成为别人嘴边的故事。
你是被我疏忽的男人。你说，只要我需要，你就会在我身边，陪伴我，让我安全；若我有男友，你就祝福我，只有我开心，你就安心了。什么时候他对我不好，让我就来找你，你会照顾我。
我沉默。其实你知道，我经历不那么顺利。但还是无可救药地对我动心，一开始就注定对你不公平。可是你让我不要多想，在困难的时候，你永远都会等在这里，等在我熟悉的地方，帮助我渡过难关。
正常的时候，我是个细腻的女人。书籍、音乐、写作，在病痛来袭时能缓解痛苦，也能让我自由地表达我的感情。对家人的爱，对你的恩，对生活的情。我哭了，我做不到一生一世守着自己不爱的人，可你却心甘情愿地不让我对着幸福望洋兴叹。所以，你愿意把我送到别的男人身边，只要我快乐。
这是一种什么样的感情？我说不清楚。
人们都说我是才女，写一手漂亮的文章，唱不完的悦耳歌曲，不必科班出身的差。儿子三岁前那些花样繁复的毛衣，一针一线，都是我最巧妙的搭配。也许是因为这双巧手，这副好嗓子，你身边的红颜，没有一个能攻破你心中我占据的那席之地。
我想我真是太幸运了，因为无论多苦多难，无论遭遇了怎样的危险，你都会给我最充足的勇气和力量。还不幸运吗？我非常知足。
我们之间，曾相隔一堵墙，却如同身在两个世界，在充满令人心悸的白色的43床。
最初知道我身染重阖，你万念俱灰。恨不能替我死掉。这些都是我后来辗转听说的。从那时开始，你眼里更加只有我，几乎再也没有了自己的生活。你很害怕我忽然死了，因为病魔那么顽强地侵蚀了我的身体。
不过，面对我的时候，你的表情总显得很轻松，跟平时没两样，你对我说，我的病说轻不轻，说重也重不到哪里去，你反复叮嘱我这次一定要乖乖的，快快把病治好。
那一年，有一天，你告诉我要勇敢……
那一年，有一天，你为我，一次又一次的难忍悲痛……
那一年，有一天，你为我，不善文笔的你用纸笔写下满满一本日记……
那一年，有一天，你为我，转手刚成立不久的公司，又退掉了付过订金的门面……
那一年，有一天，你为我，求了又求,只为我住进医院……
那一年，有一天，你为我，总彻夜难眠，因为要一次次按摩我反复抽搐的腿……
那一年，有一天，你为我，要让我吃新鲜的排骨，你第一次亲自下厨做饭……
这一年，有一天，我忽然不再说话，发呆。
这一年，有一天，我第一次帮你点燃了生命中的第一支烟。
这一年，有一天，我告诉你，折磨中，终于熬过了一年。
这一年，有一天，我告诉你，某些缠绕自己的东西离我已走远。
这一年，有一天，我告诉你，我不能没有另一个“他”。
这一年，有一天，你躺过的靠椅，我把它当作是你爱我的“纪念碑”。忘不了在医院里的日日夜夜，你守在我的床边。我疼得睡不着，两条腿交替着抽筋，一阵阵的，抽搐得厉害。我将你的肩膀、你的手掌一次次咬得鲜血淋漓。人，疼得昏昏沉沉的，日日难醒，却能感觉到你不是拿着毛巾不断地为我擦拭着我额头的汗水，就是在我的腿抽筋时拼命地拽住那条抽筋的腿。你紧盯着我，不时地叹气。无缘无故地伤心，低迷，想自杀，每次我因疼痛难耐睁开眼，你焦急的脸就在我眼前，看到你在，我就又能安心地沉沉睡去。不是一天两天，而是一年两年，甚至，我无法给你全心全意的爱，因为我不曾爱过你，我对自己无能为力。那一瞬间，我想过告诉你：也许再给我一点时间。但最后，我只是叹了口气，告诉你：和你在一起，我的心就能特别的安静。
你笑了。后来你告诉我，那时我瘦得像一片羽毛，你不敢喘气，怕一使劲我就飞走了。你坚持天天都带我走出病房，吃饭、听歌，闲逛，你扶着我，面对路人惊讶我的瘦骨嶙峋，你惊讶于我的坦然，我惊讶于你的自然。你很高，领着我，就像我父亲复活了，像是父亲带着我。我们唱歌，我是歌霸，你则安静地给我倒茶递水果，配合得那么天衣无缝。
坚持了两年，也爱了我十年，你仍然如故。有哪个男人能忍受自己长久地迷恋一个不爱自己的女人？你却说，我给了你今生最大的震撼。我很感动，在心里早已感谢你千遍万遍。一辈子能遇见几个这样的人？也许一个也无缘遇到。因为做这样的人需要太大的勇气，必须宽容，必须不停地牺牲自己。在这个浮躁功利的城市，大部门人最矮的只有自己，还有几个人能像你这样说到做到，从不懈怠。
有时候，我仍会抱怨命运，厌憎这个病痛的躯体，厌憎那纠缠于我的责任。心魔是自卑，生无可恋时，真想就此结束这疲惫不堪的生命。可是清醒过来，想到儿子，想想妈妈，看着窗外的蓝天，阳光下熙熙攘攘的人流，我又觉得生命仍然值得眷恋的。常常是我的疼痛持续多久，你就不眠不休地守我多久，看着充满了焦虑不安又没日没夜为我担心的你，纵使疼痛依旧，我也还是感受到一种莫大的鼓舞。我遇到一个把真情端到我面前的人。而你，就是那个人，永远都是！
人在卑微时的爱，那样清亮而纯粹，是沧海桑田后再怎么都唤不回的感受。只有在卑微时,在我们知道自己是谁时，爱才那般纯净。
疾病将我通往外界的门关上了，我不能再与好友们一起去迪吧疯玩，不能再与同事们一起上班工作，不能和家人们一起大快朵颐——因为，我没有力气。我不能再四处闲逛，不能提重的东西，甚至，走几步路都会觉得累得慌……我陷入了抑郁的精神状态里。可是，生活却在此时给我打开了另一扇窗。是你，让我学会用全新的眼光，看待身边的一切，并尽力去细细体会它们。
我问你，你算是看到最真实的我了，是不是很讨厌？你的回答是一个温暖的笑容，你说，我这一病，给你的感觉，就像是刮起了龙卷风，暴风吹得人都要飞了，以为活不下来了，但风停下来的时候，再看，天还是蓝蓝的，空气真好，活着，蛮不错嘛。
渐渐的，我的眼睛，变得更向往光明，一片云，一棵树，一棵摇曳的小草，忙碌的人群，我都能呆呆看上半天。我的耳朵，变得更加灵敏，小小的音符，都能让我心潮澎湃。你每天都出去买些书或零食给我，然后学会了做色香味俱全的佳肴，像艺术品，有时看了半天，我都舍不得吃。每次离开我去买东西的时候，你都会拜托病房里的病友看着我，怕我闷着，让别人陪我说说话，还不忘记督促我吃药……
日子就这样一天天过去了，说也奇怪，有了你的悉心照料，我的情绪稳定了很多，只是每天那大把大把的药物，还是令我苦不堪言。让我意外的是，连你的家人都心疼我，忘不了那次应邀去参加你父母的金婚庆典，你的父母对我那么好，我觉得惭愧，今生今世，我都无法以你妻子的身份对两位老人尽到孝道，愧对两位老人，拖累了你。
人们的交往都会有很多不同的目的，或为爱情，或为友情，或为机会，而这些都很难得到。往往不懂时就在身边，懂得时无从珍惜。你只是我的一个好朋友而已。我们聚少离多，平时也只是各忙各的，见面次数都不多，可你对我却这么好……
阳光很好的时候，你常常带我到草地上去转转，有时，正好碰见熟人，大家把我紧紧围在中间，说笑着，闲聊着，那个时候，我总听到一个声音，在说，我真幸福，真幸福。
而那个声音，我能很明白地确定，不是幻觉，不是幻听。而是我手中真真切切握着的东西。现在，我终于相信：就算日子已麻木，你还是非我不娶的。那一直以来，我心中隐隐欠缺的东西，到那时才真正被弥补上了。
很早就离婚了，我从没想过有没有丈夫对生活是不是会有影响，一个人自由自在地做个单亲妈妈其实挺不错，带着儿子和妈妈一起相依为命的感觉也很好。但是那一刻，因为你，我终于明白，生活缺了什么。
蹉跎了很多年，也痛苦了多少年，更匆匆忙忙了很多年。难得有时间停下来回望时，发现一直要圆的那个梦越来越远，也越来越遥不可及。尽管，依然渴望，依然向往，依然憧憬，但平淡的生活和简单的快乐反而变得难以触及。
说起来，你是大气的男人，我病成这样，你还亲自守在医院照顾我，我疼得哭，你会一把抱着我，也心疼得掉眼泪。你是个企业的决策者，为了我，却当起了无所不能的护理工。我病那么久，我的病房也成了你的办公室。你这个极少下厨的事业男人，还亲自操刀做饭做菜，生怕照顾不好我，还总去餐厅端点菜回来说是为我打“牙祭”。我们俩性格很像，都有极好的口才，所以成天说说笑笑的，我忘不了你抱着我哭的刹那，那个怀抱，多么温暖，是在乎的味道。
你这么多年都坚持独身，好不容易遇到我，才终于能去爱了。如果我也爱你，会是多么完美的结局。如果我没有生病，我们可能真是和谐的两口子……来看我的朋友有不少成双成对的情侣，我多么羡慕啊！内心深处，渴望能遇到那种两情相悦的感情，毕竟老这么一个人耗下去不是个办法，儿子更需要一个父亲。想想，我要找个像你这样的男人，厚道的，却是睿智的，高大威严不容侵犯，有时最好也会像孩子般稀里糊涂。每每想到这里，我就奇怪为何没爱上你呢？还是早就爱上了，却不自知？
你，让我骄傲。你工作能力强，可是绝不会因为工作就放弃对家庭的责任。在医院里，你常对我说，若不是因为我，你早就离开武汉了。是啊，那时好多家公司请你去工作，待遇福利都好得没法挑剔，但你都没去，你放弃了所有机会。因为，武汉有我。
你也很勤勉和节俭，为我，你什么苦都能吃，多累都不怕，什么都舍得。好友们总笑，若我想要天上的星星，恐怕你都会绞尽脑汁满足我的愿望的。
你还让人敬畏，你也喜欢看书，看着看着就入迷，常惹得隔壁床位的病友们忍不住大喊大叫，“打漏了，打漏了”或“打完了，打完了”！这时你就看我很不好意思地笑。我也笑，这个人，真逗！
一病就那么久，我忐忑，还得挣钱养家啊！你却劝我，“安心养病，还有我呢”。有你这句话，我才渐渐放下那么沉重的心理负担。
不过，每次做完放疗时，人就异常难受，紧张得不行。其实，自从知道自己得了什么病后，我偷偷上网去搜索了与病情有关的资料，看了后心灰意冷，但依然会满怀希望。我好得很慢，可不管怎样，作为一个重病的人最重要的事情——康复，我毕竟可以体会到了。人们眼里，我是坚强的，只有我知道，究竟是什么支持着我，什么是我的坚强后盾，让我越来越勇敢地面对病魔挑战——那是环绕在我身边的爱，妈妈的、儿子的，还有你的。
这么多年过去，你一点没变，还和从前一样的话语不多，平平常常的你，只在迷失的夜空里，让我不必再披着黑色的，凝重的，矜持的外衣，把沉浸在心底的话表露出来。
人生病时或者更需要一点关怀吧！虽然不能在一起，但至少能有你一直在我身边呵护我、守候我，生命中的不为世人所知的一个转角，还有一个你会给我令我动容的真挚和温暖的微笑。
你心里想的永远都是希望我好，都希望我多保重自己，当然，也希望我和你这两条铁轨可以深切牵挂着，一直驶到我生命终结……
对于我来说，疾病更像一场艰巨而漫长的战争，然而，我始终没有放弃求生的欲望，也没有放弃对美的向往和对爱的追求。当病痛的身体碰到不驯的灵魂，多么幸运，我遇到了你，能照顾我，心疼我，懂得生活和生命，也懂得欣赏我。你有博大的爱，宽阔的心胸，这份大爱，常常让我被你感动，没想到竟可以这么被一个人——这样被你珍惜！
也许疾病让我更懂得珍惜的意义：珍惜自己，珍惜真情，珍惜生命。在任何时候，都不要放弃，不放弃，就是珍爱自己；不放弃，才有力量去争取真正的幸运。曾以为自己是天使，被派来人间照顾别人，却不知道原来真正的天使早就来到身边，而我却一直未发觉。你的爱给我活下去的动力，让我变得坚强。只是，我活得太明白，我知道，感动不等于爱，爱不等于在一起，在一起不等于得到，得到不等于拥有。其实人生难得糊涂，也许正因为想得太透彻，注定我将继续孤独。
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