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习惯了,
写梦里的文字,过醒来的生活。
习惯了,
黑夜里遥望星星,倾诉思念。
傻傻的,以为你会知道。
其实呢,你在好远的地方。
月再一次,爬上来。
我早已把对你的爱葬在心灵的深处,
我只愿在下一个春来花开的时候,我刨开冰封的土,轻轻的的对自己说“我爱你”。
我摘下每一朵枯萎的向日葵,拆成花瓣,信手撒在葬爱的书海里,等到来世开出金色的烂漫。
我期望你会看得见,那一米金色,我的情思。
——引子
灯华初上,我又开始了我的黑夜。
我无奈的拖开早已疲惫不堪的双眼,静悄悄的聆听黑夜的寂寞。
我在黑夜游走,用孤独的呐喊敲击沉睡的黑夜,每一次低沉的叹息已撕心裂肺和刻骨铭心。
一次一次,我用尽生命的本能,义无反顾的证明这黑夜我真实的存在。
曾写下这样的句子,我是黑夜里孤独的潜行者,夜有多深我就能潜行多远。
我明白了为何如此钟情黑夜,只是因为思念可以肆无忌惮。
依稀记得,海子的诗《麦田里的守望者》里有一句说:当我站在麦田里,麦田孤独的守望者啊,你不能说我一无所有。
当我沁染在黑夜黑色的怀抱,这孤独啊,你不能说我一无所有。
这是一种意识上的占有和满足,可以超越孤独,而我享受其中。
此刻,我想把爱情比作一块硕大的麦田,而相爱的两人分站在两个对边,彼此张望。
张望春天的萌芽,夏天的成长,秋天的收获,冬天的荒芜。
爱情本是生长到荒芜的过程,相恋甜蜜,相处执拗,相离苦涩,没有永恒的青葱。
最终在一起的两人必是冲破了荒芜,待到春天的复苏。
现在的我,越来越受不起经年的诱惑。
蚕食青春,昂首阔步踏上了不知道方向的路,那个冬天对我来说太漫长,我已来不及等待。
朋友说我文字带着很浓郁的忧伤,我曾苦苦寻找忧伤的根源,在无数次近乎游离般的思索中。
我明白这一切与你竟是如此的休憩相关。
忧伤是一计持久的慢性毒药,你把我和你的故事熬制成忧伤的毒,裹在箭头射向我,正中心口。
于是我任由毒性潜伏,在不知道何时何地会发作的情况下探索性的生活。
我就这样心甘情愿的被吞噬,无怨无悔。我想我这辈子爱上了孤独这玩意,如同香烟,抽了会上瘾。
谁说,孤独是因为对世俗的抗议。
我没有抗议什么,却还是摆脱不了。
我坐在工作的地方听高速奔跑的车子与地面激烈摩擦的声响。
在这样寂寥的夜,那声响如同黎明呼啸的子弹,刺破余黑,在黑白交替的瞬间划出优美的曲线,跳跃着飞像远方。
脑子里始终漂浮着残存的记忆,如同忧伤,突兀的来,却从不轻易走。
时常清晰,时常只见轮廓。
其实我早已把关于我们所有的记忆典藏在心里的最深处,我给它打了给包,系上蝴蝶结,没有任何多余的修饰。
那时候的爱纯情的像孩子,所有世俗的装潢只会玷污了圣洁。
只是我没想到,会有顽皮的偶尔冲出来,跳动着闯进我的心。
仿佛今夜,我又被记忆俘虏,思绪像断线的珠,滴滴嗒哒敲击灵魂。
我知道,我又开始了停止想你的心。
小四说,想忘记的东西早已在忘记的过程中被遗忘了,着实是一个不大不小的笑话。
朋友问我是否过的好,其实我真的过的挺好的。
我也不至于在得不到解脱的时候死去,一则我没有勇气做傻事,二则我舍不得这样的夜。
我会一直留着一口气,在这样的夜里,听风,听你。
看思念汇聚的忧伤挣脱躯体,游离在无尽的黑夜,我发现那是一颗最明亮的星星,可以照亮我的心。
不知何时起,我喜欢上星星,是遇你之前还是之后,我不敢刻意探究。
或许只是单纯的因为你,因为一处念想。
(文/星星的嫁衣)
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茶 魂 制 作
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