最近听闻一句话：你怎么处理关系，就拥有什么人生。
不明觉厉。
回想我多年来遇见的人，我的确发现：幸福的女人，都特别会处理关系。
她们可能不算漂亮，但在婚姻中备受宠爱，哪怕第一次接触，都让人喜欢。
她们可能能力不如你，但情商极高，总能把上司和客户，都变成贵人。
不久前刷屏的《小欢喜》里的刘静，就是典型的代表。
她温柔可亲、善解人意，总是几句话就能解决父子矛盾，不苟言笑的丈夫深爱她，叛逆期的儿子依赖她。
她还是个懂得沟通的天才型选手，同事尊敬她，脾气火爆的董文洁和宋倩都喜欢她。
失眠抑郁的英子，唯独和她亲近，谈宇宙、说人生、交换秘密，忍不住说“如果您是我妈妈就好了”。
几乎是所有女人，想要活成的样子。
一个人居然能同时搞定这么多关系，她有什么秘诀？
别急，我身边就有这样一位“关系高手”。他的经历，或许会告诉你答案。
你好，我是胡慎之，研究关系心理学超过20年，咨询时长达15000小时，是蔡康永情商课、马东职场课的专业顾问。
你可能认为，我研究关系心理，教10万人学高情商沟通术，一定是个天生的情商高手吧？
但其实，跟大多数人一样，我曾经也为“搞不定关系”崩溃：
与父亲决裂，女友出走手，生意失败，遭遇车祸...生活陷入绝望。
我患上了抑郁，把自己关在8平米的小房间，整整呆了8个月。
“也许我就是个糟糕的人吧”，就在我准备好遗书自杀时，遇到了一位心理咨询师。
他问我，你的人生中有没有什么让你痛苦的事情，到现在都无法释怀？
在我脑海中闪过的，是我的父亲。
我们家是书香门第，我是老大，弟弟是早产儿，12岁前体弱多病，所以父亲对弟弟的要求是“活着就行”。
为了全心照顾弟弟，我被送到奶奶家。父亲没陪伴过我，却对我要求极高。小时候一旦犯错，就要跪在小板凳上面壁思过3小时，谁求情都没用。
“我永远记得那种滋味，一家人在桌旁笑着吃饭，只有我饿着肚子罚跪，偶尔有人来，他们异样的目光使我羞愧得抬不起头来，我恨透了父亲。”
父亲对待我的方式，成了我童年最黑暗的时光，但慑于他的威严，我从来不敢反抗，内心压抑了很多冲突，直到平衡被打破。
中考那天，我喝醉了酒，导致一门考试交了白卷，距离原本十拿九稳的重点高中差了10分。
父亲从贵州赶来无锡，拿了一把斧头直接朝我砍来，险些丧命。从此，我跟父亲几乎不在联系。
心理医生听完，问了一句：“你有没有想过，你为什么要在中考前去喝酒？”
心理医生说，“实际上，你想用自己的失败，去惩罚你父亲。你通过这种极端方式，让他沮丧，让他体会你受伤的感觉。”
你拼命想摆脱父亲，但你不知道的是，在之后的所有关系中，你都无意识地成了你的“父亲”。
一语点醒梦中人。
“你不行！你很糟！”这是记忆里父亲经常对我说的话，却成了我如今“糟糕关系”的真相。
客体关系理论认为，我们所有的人际关系，本质上都是由我们的内在关系模式决定的。
这里的内在关系模式，指的是：
小时候和重要亲人互动，内化到你的潜意识里、所形成的一种对待关系的模式，它会在你长大后不断影响着你和别人的交往。
我回想和别人的交往方式——
女友责怪我不关心她，对她疏离又严格；工作伙伴认为我敌视他们，太严厉、动不动就发火...实际上，我是在无意识重复父亲对我的关系模式。
这个发现，把我从自杀的边缘拉了回来。
为了从关系“怪圈”的深渊里跳出来，我开始学习心理学，研究人和人的关系模式。
整整5年，我翻遍了几乎所有跟关系、人际有关的心理学著作，也花了大量的时间跟不同的来访者接触，最终发现：
大部分人的关系问题，说到底都是内在关系模式的问题。
同时，每个人的内在关系模式是不一样的，我总结了4种典型类型：蜗牛型、袋鼠型、鸵鸟型、斑鸠型。
每种类型背后，都藏着原生家庭的烙印，也对应着一个人应对关系时的反应。
我身上有明显的袋鼠型特质：看上去听话，但实际非常有攻击性，而且这种攻击性是隐性的。父亲也是袋鼠型，他的控制欲很强，你想想，当“攻击”碰上“控制”，可不就要起冲突？
了解自己和别人的关系模式特点，才能更好地调整相处方式，从而找到匹配的、让彼此舒服的关系。
当我这样做时，我的我的人生发生了巨大的改变：
与父亲和解，我们俩的关系，从“仇人”变成可以依靠的朋友
大儿子龙龙写信对我说：感觉我们不像父子，更像兄弟
我好像拿到了一把解锁关系的万能钥匙，事业也随着迎来新的发展。
我创办了向日葵心理，陪伴孩子的20年里，出版了《父母的教养，孩子的成长》等书籍，成了很多家长眼中最懂亲子关系的“向日葵爸爸。”
CCTV、湖南卫视、《奇葩说》、《爸爸去哪儿》、《变形记》纷纷向我抛来橄榄枝，邀请我担任心理辅导嘉宾，参与台前、幕后的知识把关和输出。
甚至，有幸被蔡康永、马东邀请，成为情商课、职场课的专业心理学顾问。
从搞不定关系的普通人，到专门解决人际难题的“关系心理学家”。这是以前的我，想都不敢想的。
而这些，都是我掌握关系模式后的改变。
回想一下，因为不会处理关系，你吃了多少亏？
这些年来，我接触了太多困在关系里的人，最令人遗憾的是，因为不懂得处理，两个原本深爱的人却走向陌路。
宁宁出了名的能干，和丈夫相识11年、结婚9年，最近却准备离婚了。
用宁宁的话是：天天吵架过不下去了。
“回来就不会搭把手吗？没看我这么忙吗？”
“哦”
“看你拖的地，一点都不干净，真不知道你能干好什么？”
“做点家务怎么了，我每天赚钱这么辛苦”
“我是欠你的吗？你是不是不爱我了？”
......
结局永远是，两人因为一点小事吵得天翻地覆，到最后，甚至连最初吵架的原因都忘了。
还是那句话，很多关系问题的背后，本质上是内在关系模式的问题。
宁宁是4种关系类型中的袋鼠型——她习惯付出、但渴望被看见，当丈夫说出“做点家务怎么了”，就是在否定她的付出，宁宁自然会爆炸。
那出现关系问题的感情还能挽回吗？
我教了宁宁一些适用于“袋鼠型”人群的心理学方法，从根源上解决积压已久的问题：
察觉自我关系模式：清楚自己的类型和特点，找到不满的症结，对症下药
他人关系模式分析：找到丈夫和自己关系里的需求点，彼此满足，让感情在争吵中更进一步
这样试了几周后，俩人关系有了明显改善：丈夫回家会主动做家务，理解了宁宁的不容易，宁宁也会及时给予称赞，两个人关系越来越好。
类似的故事还有很多。
每个人都有自己的内在关系模式，我们很难察觉，但它是关系中最本质、最底层的，经常使我们陷入“关系误区”吃进了苦头。
你以为是沟通出了问题，殊不知，是内在关系存在问题。不改变这一点，再怎么努力都是治标不治本。
现在问自己一个问题：你想不想拥有比现在更优质的关系？
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