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大家好，这里是“将军知道”的第十五期栏目。闲言少叙，直接开始“追剧”吧！看完记得投票，告诉我你最喜欢哪个回答！
我今年35岁，离异再婚，结婚一个多月，婚前我们俩感情就不怎么浓，我是为了结婚而结婚，为了不让妈妈一直操心我，也为了不再受舆论影响，还有一个原因想要孩子，结婚后，发现老公性功能有障碍，我们不能过夫妻生活。
有那么段时间，我有点自暴自弃，想就这样混日子算了，无性无后，老了自己去养老院，把这件事云淡风轻的过去。家里会同我谈我的婚姻，他们说无论我做什么样的决定，都不会怪我。我感觉到他们也很矛盾，觉得我委屈，又不敢轻易主导我再离一次婚。
我和老公的感情比婚前更淡了，两家的关系也走的不好，我前一阵还提出做试管，但心里也很矛盾，不知道有个孩子会不会是更愚蠢的做法。你能指点我缕清思路吗？我的婚姻该何去何从？
将军答：无性婚姻的比例越来越高，但原因和背景却又不同，能继续坚持无性婚姻的或者因为有孩子，或者两个人都不看重性这件事，还有的在无性之前有很好的感情基础。目前来看，你的婚姻生活在这几个方面都不具备条件。
从你结婚的三个目的再分析一下：
一，让你妈妈不操心，但目前是家人还为你继续操心，对于你的打算，家人都是开放的态度；
二，不受舆论影响，看来你很容易被外界压力影响，再婚能暂时减轻一些压力，但按照你的逻辑来说，如果你之后不生孩子，其实还是有一些“风言风语”；
三，你想要孩子，但目前你们没有夫妻生活，做试管婴儿其实也是难度很大的一件事，也需要很长时间，成功率也不是百分百。
由此来看，你的这段婚姻其实基本没有满足你最初再婚的目的，甚至未来还会带来更多麻烦。
以上是现实角度，再谈谈感情因素，如你所说，才新婚一个月，正是最甜蜜的时期，你们的感情浓度就在下降，未来怕是会以更快的速度下降，一对双方没有爱的夫妻，未来经营好家庭，好好爱孩子的可能性又有多少呢？
感情是婚姻的萌芽，现实是阳光是水分，而双方的态度和行动是能让感情和现实发生积极交互作用的催化剂，这三者在你的婚姻里，有没有？有多少？你心里最清楚答案。
总我是一名大四学生，自从我听闻“爱无能”这个词，都在反复问我自己是不是“爱无能”。
特别是最近这段时间，考研的失败，让我不得不选择其他的道路，妈妈在听闻这个消息之后，很果断地为我选择了一条能够扭转乾坤的道路——出国。
代价是需要花掉父母大半辈子的积蓄，然而我在犹豫再三的情况之下也半推半就地选择了这条路，开始考雅思，找中介，也花费了家里不少钱，但是我对父母的关心与迫切的愿望好像并没有多大的感触，学习的过程也找不到动力与乐趣。
同样的事情也发生在恋爱里，我与男朋友谈了三年多，一直对我很好，很迁就我，几乎有求必应，但是我觉得我没有他爱我那样爱他，反而经常跟他耍脾气，闹分手，他依然耐心给我解忧，逗我笑。总之，我觉得我对所有人都有似有似无的距离感，经常丧丧的，希望能帮我分析分析，不胜感激！
将军答：所谓典型的“庸人自扰”说的大概就是你吧，学业有着落，父母肯付出，男朋友又爱你，你说你是“爱无能”？不，你是“快乐无能”。可以开心的理由太多，没有痛苦对比，反而感觉不到快乐了，生活本身没问题，问题在你自己身上。
第一， 生活好像都被安排了，考研失败有父母为你想辙铺路，无需你经过痛苦挣扎，少了这一步，自己无需费力，本来能被调动的主观能动性都被压抑，便会习惯性的被动接受，看似简化了痛苦和纠结的过程走了捷径，但也因此剥夺了你自身的动力；
第二， 恋爱方面，“有求必应”的男友给你造成一种幻觉，你得到的都是应该的，你没得到的都是他的问题，同样对被宠爱习以为常，让你没有动力去付出；
而你所说的“距离感”，一方面是因为被动接受造成的，“真实的自我”和“别人眼中/希望/要求的你”是隔离开的，另一方面是你在逃避改变和付出，为此找的借口。
关于学习你说找不到动力和兴趣，我也曾经在研究生阶段也有过这样的感受，后来想起《老友记》里Ross尝试每天做一件不一样的事改变生活，我如法炮制过，每周做一件新鲜事，前提是努力学习完成目标，就作为一个小小的奖励方式，这个尝试我做了近两年，不仅学习找到了动力，生活也变得多彩，非常乐在其中。
我的经历仅供参考，不一定要照单全收，但初衷是一样的，你要找到激励你自己的方式，不再被动接受，而是主动去寻找乐趣，真正找到你喜欢你想做的事。
感情方面也是如此，你被惯的太厉害了，别再做那个一味接受爱的人了，主动去付出，对你男朋友好一点，为你们的关系锦上添花，在给予的过程中或许你才能体会到什么是爱。
我跟男朋友到现在断断续续已经快6年了，基本上都是异地。中间他去当兵两年，我们是分手的（他在没有告知我的情况下就走了，留下一句你跟我在一起不会幸福），我两年也没能走出来，其实大学几年他对我不好，我也不知道为什么就是接受不了其他人。
他在部队里尽他所能的联系我，但都是一次次给我希望再伤害我，比如说让我等他两年，他就不考军校了，我好不容易说服自己，他又说非考不可。
后来出现一个男生，他对我很好，我对当兵的这位也伤透了心，所以决定跟其他人在一起，可是刚下定决心他又来找我，做过的没做过的事情都做了，后来他问我他受伤了我会不会去看他，没多久就让自己在一次救火中受了伤，我心软了，回到他身边。
他对我不能够理解，也不会照顾我的心情，就是觉得哪个地方是雷区就避免提及哪，我说的他听着，但是没有见他放到心里面。现在心疲惫的，都不知道能不能继续。
将军答：能继续，继续的结果就是你依旧痛苦，跟一个对你不够好，不理解你，不照顾你心情，一次次出尔反尔，伤透你心的人煎熬着，要痛苦多久呢？在一起多久大概就会痛苦多久；如果不继续，你也会痛苦，但痛苦一阵子，你还能好起来，继续去爱别人。
至于你所说的不能接受其他人，下定决心又心软，除了你的性格原因，其实这个男人也有问题，他在“操纵”你，分手了还联系你，还让你等，所以你才走不出去啊，知道你善良你博爱，所以就“恰好”受伤让你心软啊，知道谈哪些话题是雷区就不谈维持表面和平啊。
最后想说，姑娘，你洋洋洒洒几百字都没有讲出来这个男的到底哪里好，通篇都是他的各种问题，这样一个男人你还放不下，我觉得你是井底之蛙了，六年跟他纠缠，你可能都没有时间精力看看外面的世界吧？好男人还是挺多的，等到有一天你遇到一个珍惜你的人，大概才会明白原来他并不爱你。
另外，多说一句，增长心智吧！你的提问我整理了很久，很多表述都很混乱，前后颠倒，逻辑不通，可见，在恋爱这件事之外，你也有很多要提升和学习的，别再浪费时间了！
我最近在一个英语微信群学英语，每天早上都要进行晨读，然后有老师点评。在每天听评语的时候，我发现点评的总体评语一直都是“整体不错”和两三个发音纠正，其他的差不多都是很棒，还有一些小建议……我发现我对这种点评反应越来越过激，开始我有些失落，然后加强练习，但结果还是没有改变。
上个星期我听了点评甚至有摔手机的行为出现，伴有很长时间的情绪低落，我不敢听老师给别人和我的晨读点评评语，今天我甚至还删除了他的点评语音，非常委屈的自己哭起来……我明显感觉这种委屈不单单只是点评这件小事，还有其他附加在一起，但是我找不到。
在类似夸奖的这类事情上，我可能有跨不过的心理障碍，所以想请将军给我一些指导，我自己想到的是，直接私聊老师，跟他提我想要一些指导性的点评，而不总是那句“不错”，但是我又觉得这么做有些像跟别人讨夸奖的感觉，有种羞耻感，我也为自己得不到认可就很失落的状态感到羞耻和无奈。
将军答：先别闹情绪，急着提羞耻感和无奈，先掰扯一下情况到底是哪种，有三种可能性：第一，确实水平不够，所以老师没有夸奖你；第二种，你的发音水平和老师给你的评价吻合，老师的点评合理；第三种，你做得很好，老师点评不到位。
你属于哪种情况？这需要智慧和清晰的自我认知去判断，你的解决方式其实只适合第三种可能性，如果的确如此，那可以让老师尽可能调整点评方式，满足你的需求。
但如果是前两种情况，总的来说就是你目前还没有达到能够被夸奖的水平，那你的委屈来自何处呢？是你对外界的评价过于敏感，没达到你期待的或者说偏负性评价会让你很失落，而积极正向的情绪又会对你产生很大的激励作用。
一般对于外界评价尤其是负面信息敏感的人，自尊水平偏低，或许跟你以往经历有关，比如长期处在被批评和不被接纳的环境中，所以你极其容易混淆两件事：“你做的不够好”和“你这个人不够好”。
每当你听到不够让你满意的评价，你的潜意识都会理解成别人在否定你这个人，而无法客观的看待其实你只是一件事没有做的很好。所以，当任何评价在你心里都跟你这个人的价值相连时，你感到被冒犯，所以才会情绪失控。
但一切其实都是你自己的想法，并不是现实，要学会区分“你做的不够好”和“你这个人不够好”，下次遇到类似情况，请记得我这句话。
再说说，如何解决问题，你可能也意识到了，你很需要正面的评价和夸奖，这没什么问题，问题在于你太过依赖他人。
他人的评价常常是你左右不了的，与其求助老师，不如反求诸己，把评价的主动权放在自己身上，多进行自我激励，既然知道自己吃这套，那就多夸夸自己也未尝不可啊，同时也要调整你的评价体系，关注过程多于结果，也能让你有更正面的情绪，做了什么做了多少跟做的结果同样重要。
和男朋友在一起两个多月了，发现他心里还有前前任女友（注：是前前任不是前任），他跟前前任女友分开是因为女方给他戴了绿帽，现女方已嫁人生子。
跟我在一起之前女方主动加回了他，他们一直都有联系，前天我看到了他们聊天记录，他还跟那女的说我爱你，还想着单独约出去见面，我跟他闹了一场，他跪着哭着求我不要离开他，说保证以后不会发生这样的事情。
我表面上原谅了，但是我心里还是过不去这道坎，心里觉得我们回不到没发生这件事之前的样子，他对前前女友的到底是还爱着还是不甘心？我该怎么做？
将军答：你男友是出于爱还是出于不甘心那么重要吗？问这个问题怕是你也想给彼此一个台阶下，总觉得如果他只是不甘心，那么感情还能挽救一下，对吗？真正重要的是他接下来会怎么做，行动说明一切。
你也不必现在就下定义你们之间能否回到从前，这道坎能不能迈过去，不是几天就可以定论。
对于感情中的出轨和念旧，我的态度始终如一，性格刚烈眼里揉不下沙子那就速战速决，如果你觉得放不下，那就再给双方一点时间，看看对方如何表现，也慢慢体会自己是否能释怀，应激下做的决定都不可靠。但两个多月的恋爱又有多可靠呢？做最坏的打算，尽最大的努力吧。
心里很难过，我和男友在一起一年了，在一起之前我担忧未来，是他一直说服我，当时他提出要同居，我不答应，他死缠烂打说爱我，我说以后娶我就答应他，他可能违心的说好，我也不该以这样的方式欺骗自己，后来他要分手，还说他不爱我了，跟我在一起是为了解决生理需求，这深深的刺痛了我。
但他还是叫隔三岔五的叫我去和他开房，我也不受控制的去了，并且我特别想见到他，他叫我我还很高兴，我一直希望我们能合好，但是他一直说不可能合好。
上个月我意外怀孕了，我要去医院做手术，做手术那天他陪我，我很满足，希望这段时间他能多给我一些关心多陪我，但是他的耐心很快没有了，手术之后又闹了一点别扭，又开始对我冷冰冰的，他说我们已经分手了，让我不要再缠着他了，他就已经把我手机号微信和扣扣都删了，电话也把我拉黑了，我在微博和支付宝找他说话，他不理不睬，还说不要再缠着他了，我打算再也不要联系他。
我特别难受，我还是希望他可以给我一点温暖，可是我不能再继续这样下去了，我应该怎么办？
将军答：其实看了你的提问，觉得很需要一记耳光抽醒你，但你遭受的耳光也不少了，希望你还记得疼。
前男友很渣我就不必多说了，大家都有目共睹，但是你在其中也起到了推波助澜的作用，他说找你是为了解决生理需求，但你还愿意去跟他开房，在对方心里相当于你在默认你可以接受这种定位；他说不爱你了，你还纠缠，消磨的是对方对你最后一点尊重。
他渣是真的，越来越渣也是你惯的。你们之间很像一种心理游戏，但规则其实是你自己定的，先被他刺激的难过，再去见他找一点甜头获取平衡，试图让游戏继续，但其实对方早就不想跟你玩下去，是你自己不依不饶不停在折磨自己。
我以前也想不通为什么会有人乐此不疲自我折磨？后来找到了答案，人们总觉得只要再折腾就有希望，只要自己还在行动，就能获得自我慰藉，一切都是在用幻觉在麻痹自己逃避真相而已。但这种想法只对了一半，折腾和行动都要建立在方向正确的基础上，否则，就是在把自己推向深渊。
换个游戏吧，第一关是先不联系他，第二关是照顾好身体，第三关是把失恋的难受劲熬过去，第四关是好好反省这段虐恋，第五关是打起精神做好自己的事，之后你就通关了。
最后再强调一次，请现在立刻马上停止联系他，别去冰天雪地里找温暖，但春天总会来的。
女，21岁，大三在读，之前“将军知道“里有个爱幻想的女生，我想说我也有这个问题，但是情况不一样。我从小学开始，脑海里的主人公一直是一个小孩子，还有很多施暴者，一旦我在生活中产生什么痛苦和愧疚之类的情绪，那个小孩子就会不停受到折磨。
而且我不仅在睡前会有这类幻想，小学开始到现在，上课，走路，吃饭我都有可能会进入这种状态，而且有时还会不停的哭，不停的流眼泪。
有时我想像戒瘾一样戒掉它，但是发现我很难做到，因为它也会帮助我祛除内心的罪恶感，但是我很难理解这是为什么，而且幻想中我常常感到心痛，但是我很迷恋这种感觉。
随时随地幻想真的很影响我的生活和学习，成绩一直不好。有时候怀疑自己是不是变态了，有时候会像脑海里的主人公一样缩在衣柜里缩在角落里，感觉很痛苦，将军能帮帮我吗？
将军答：你幻想中的主人公其实就是你本人，或者说你自我的一部分延伸，这个小孩子一直在代替你承受潜意识里不想面对的压力和屈辱，而她所面对的施暴者是你生活压力源的化身，不知道你是否在小学时受到过比较强烈的屈辱或者暴力，而你无法面对，脑海里的主人公便出现了，她代你受折磨，减轻你的部分压力。
你说戒不掉它，是因为这样的幻想依旧在帮你缓解现实里的冲突，它的确起到了一些积极作用，所以你对它有依赖；
此外，还有一个更重要的原因，你始终不愿意承认你自己遭受过暴力等痛苦，你太压抑过去的经历和情绪，它们变形成了你脑海里那个孩子的经历，在你心里脑海中的小孩是另一个存在，不受你控制，你进行情绪隔离，又被情绪操控，所以很难消除这种幻想。
你可以自己尝试做一些事，这也是心理学的办法。试着跟你脑海中的小孩对话，问问她为什么受委屈，她经历了什么，并且你要知道这其实是在跟过去的你对话，脑海中的小孩不是别人，是你过去的情绪和经历的排列组合，只有你主动打通这么多年的隔离状态，建立真正的联结，这个幻想才会受你控制。
而接下来自然是请他离开，你要不断给自己“赋能”，过去的你（幻想中的小孩）的确受到了刺激和伤害，但是现在的你已经长大，不再是过去那个没有力量的弱小的存在，你可以去面对和解决现实中的烦恼，而也请幻想中的小孩放心，感谢她陪伴你成长过，甚至你们可以达成共识，在一个是什么样的阶段和时间，你们该道别了。
另外，多在现实里寻找支持系统，跟朋友家人恋人沟通交流，多建立现实中真实的联结，而不是把情绪闷在心里，让自己沉溺在幻想里。
其实，最好的方式去做心理咨询，意象对话可能对你有帮助，但我不擅长精神分析取向，所以以上是一些皮毛的分析和解决办法，仅供参考。
我有时候也会想起过去的自己，虽然她并非以脑海中的小孩形象出现，但我还是想对她说声感激给她一个拥抱，她会高高兴兴的离开，而我继续向前，因为我知道，现在的我和未来的我很强大，我早就长大了。
—— END ——
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