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爱情里,不够聪明,长得再漂亮也没用!
 
小魔女的恋爱术








有时候,吃一堑长一智的道理在女人遭遇渣男这件事情上并不成立。
 
她们常常在偶遇人生第一个渣男之后,急于摆脱现状,放大下一个男人的好处,轻易托付自己,导致接二连三被“渣”。


身边有一姑娘A,公认女神,165的个头,苗条漂亮,学历优异,追求者不断。
 
这样一个优质女孩,却在惨遭感情 “滑铁卢”之后,一步步变成了渣男体质。
 
A的第一段感情,始于大学,恋爱四年,毕业后男孩出国,为了绿卡跟另一女人闪婚。
 
那一年,她24岁。
 
第二段感情,工作认识的客户,高干子弟,各种宠。
 
A终以为婚期将近,不料一天,男人说要回家乡发展,亲事已被家中安排,对方同为富家千金。
 
那一年,她28岁。
 
一个女人条件越好,就越容易在感情里自责自咎。
 
A很珍视自己的优秀和美貌。
 
于是在这失败的两段感情之后,她陷入了深深的惶恐,把自己锁在屋里整整半个月没出门。
 
她迫切需要一段感情来证明自己,于是告别精挑细选,开始频繁相亲。






之后,A陆续“面试”了5、6个男人,状态却越来越差。
 
最近一任男朋友,对她不冷不热,发个微信经常石沉大海,A半夜加班也不来接,身为局外人的我看不到他有半点在意A的迹象。
 
“他只是不擅长表达,人挺好,挺适合结婚的。”
 
很难相信这句话从曾经的女神口中说出。
 
直到有一天,A发现男人每天都会给公司里另一个女人带早餐,微信里嘘寒问暖,才明白自己以为的老实木讷,不过又是一种渣男之举。
 
前些日子跟A吃饭,她憔悴了很多,从以前的女神,到现在“只想找个靠谱的”,短短2年时间,A一步步低入了尘埃。






A漂亮优秀,但这些都不足支撑她找到一个好归宿,因为她不够聪明。
 
盲目降低择偶标准,轻易交出主动权,给了渣男更多机会,此乃恋爱大忌。
 
在我们国家,为什么女人一旦超过25岁,大都会降低自己的择偶标准?
 
因为中国女人属于自我的时间太短。
 
成熟的感情是一种平等的相处状态,意味着双方达到一定经济和意识独立。
 
但事实是,中国女人被要求在自我意识完全形成的时间段(25到30岁之间)之前close掉终身大事。
 
所以人常说,女人懂事前结婚最好,一旦“聪明”起来,就难嫁了。
 
但是,长久的关系,是建立在两个人“头脑清醒”的基础上,如果自我发展未成熟,婚容易结,但婚后却一不定幸福。
 
毕竟,你终归会长大,只是时间早晚的问题。
 
所以,女人首先要弄明白:是为了使结婚这件一时的事情更容易,还是为了婚后的漫长生活更契合?
 
想透这个问题之后,接着看具体方法。






最有效的解救办法:重建心理优势,积极调动情商。
 
Step1:取消盲目约会,认真梳理需求。
 
帮助A的过程中,首当其中是重建感情战略——从择偶的“粗放型”向“精细型”转换,节约时间精力。
 
感情,本质是一个需求明确与需求的满足过程。
 
所谓需求明确:① 寻找爱人时,清楚自我的需求。 ② 与对方确认关系前,明确对方的需求。
 
大部分女人都是被婚恋拖入某种生活,而不是按自己想要的生活来寻找对象。
 
只有当自己的需求明确了,你才是一个生活理念引导婚恋行为(而不是相反)的主动型人,从而获得自主。
下面再说说需求满足。
 
Step2: 主动打破身边男女供需比例。
 
我们都知道,在理工类学校,男女比例可以达到惊人的7:1,如此环境里,3分颜值姑娘可以享受到9分美女的待遇。
 
放入社交圈也是一样道理,当女人进入男多女少的环境中时,信息源充足,自信心大大提高,心态更快改善。
 
更重要的是,在男性源充足的环境中,你可以成为“平台型”女人。
 
什么叫“平台型”?
 
不是滥交,而是指不钻牛角尖的通透女人——信息畅通,广结朋友,多吸收思考,主动搭建与贯通,保持自我开放度,就像打开无数接口,引入无数流量,这些东西都为你追求的生活理念统摄,灵活为你所用。
 
一方面,像一个大数据平台,能够衍生出无数产品。
 
另一方面,拥有自己的“数据库”,而非作为单一功能存在,任何一个部分折损,不至有太大损失或痛苦,因为有自我调整和替代条件。
 
Step3:保持头脑清醒,合理使用技巧。
 
有了特定目标之后,就必须对男性身份及状态(如是否未婚无女友,是否存在潜在竞争对手等)保持敏锐感知。
 
同时,根据择偶标准,有针对性验证对方是否是你的Mr.Right。
 
比如,适当拉长时间“测试”追求者耐心,验证对方是否将你纳入未来计划之中。
 
特定技巧,对应特定情境,我将会在今后文章中具体展开。






女人在寻求自己另一半时,不是靠委曲求全就能梦想成真的。
 
很多姑娘为了不错过某一班“救命航班”就匆匆改变自己,乱了阵脚。
 
事实是,太弱小而无智慧的女人,连男人都会看轻。
 
因为人性本质在于探索,这就注定了我们更想从彼此身上“发现”,而不在于过度“迎合”。
 
迎合,会带来关系的短暂舒缓,长久下去却是松弛和无趣,无法激起另一半对你的好奇与敬重。
 
反之,保持独立和智慧,两人关系才能有张力和惊喜,持续走下去。







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