醒来的回声-珏

珏，这是我醒来的第一次和你说话，记得16号清醒的时候给你写了一封长长的，今天是6月6号，天呐66大顺呐！我又给你写了小说版语言，有没有承上启下，相互衔接承托的特点呀.嘿嘿！其实昨天天我就想和你说话，放佛的每日每夜里都是你的影子，梦到到全是你，特别的想念你，可是我真的无法控制瞌睡，后来我又不知道发生了什么，醒来一无所知，有种来回于生死边线上，一直痛苦挣扎的场景，在潜意识能够感觉你跟我妈妈在不听的叫我站起来，能够感觉我妈崩溃的哭泣声，在睡梦中能够感觉我对你的折磨和煎熬，后来醒了妈给我说了你，也正如那样，你受苦了，珏，我很心疼你，可是我能做什么？我只有坚强的先好起来，让你们放下担子放下担忧和不安，珏呀，我不知道我怎么过来的，你知道嘛，我醒来妈给我说我睡了21天，天呀！我在躺着期间犹如千万万只蚂蚁在撕咬我身体，折磨的无精无彩，还要去接受梦中那些稀奇古怪的人威胁和逼迫，有剧毒蛇包围我，咬我，真是内心无比沉重，跑又跑不动，差点没有压过来，它们都不是人，一直要我和它们一道，叫我放下人生就没有痛苦，就奔向极乐世界了，可是我又放佛听见耳边妈妈撕心裂肺呼喊，你在梦里对我全力拉扯，你们不准我踏入，我就一直挣扎呀，特别累，我潜意识知道你们才是我最爱的，也是现实生活当中实实在在的，我就想着求生才是对的，那边是地狱，不能去，或许我本生就存在求生渴望，人哪有不怕死呢？珏你说对不？几度我真想放下，实在无法支撑，但幸亏有你有我妈妈，我很感激你们，是你们让我再次重生，是你们再次赋予了我新的生命，生命之恩节当涌泉相报，以后我要爱惜自己，更要爱惜你们，照顾好你们. 珏，你瘦了对吗？你哭了对吗？你失眠了对吗？你没有好好吃饭对不对？你受了好多苦和惊吓对吗？是我不好，是我不对，以后不准再为我哭了，我也不会让你为我哭，因为我快好了，你看我都可以打字了，你看我还有智商，还没有傻，什么都还记得呢！还是那么转的快，[微笑]你开心吗？我以后也会好好的，虽然心疼你，但我现在特别开心，因为我好久好久没有和你说话了，我能够说话，会不会是给你最大的回报？虽然你苦了好多，我醒了，你要笑一笑，乖一点，以后要开朗活泼，再也不会发生痛苦的事情在你身边的，好想给你一个最亲近的拥抱，把所有的不安让它消之逝去，给你最温暖的问候！[拥抱]！ 我给说哇，现在说没事啊，我又不难过了，走了几遭鬼门，现在醒来觉得以前的都不是什么大事啦，我给你讲我决定走的时候我想到了这点，假如我走了，对你一定是一种煎熬和心理负担，可是我还是决定走，我想告诉你我当时状况，希望你认真读完看是否可以感受到我当时的心情好吗？因为你们可能不会理解我的做法，其实一直你应该看的出来我是很爱你的，我也很在乎你，我发自内心我对你投入了全部的感情，这个全部感情我不知道怎么去为你解释，总之就是全部的意思咯！我的工作，我的休息.我睡梦，可以说是全部是你，当然我没有忘记我是做什么的，我该工作我还是工作，只是你让我记忆犹新，我也深知你对我是认真诚信的，对我也很好，但是有时候你对我特别热情，那段时间有时候有感觉比较冷淡，但是我从内心可以理解也完全可以接受呀，那个人会闲着没事天天抱着手机说情话对吧，再就是你又要担心你叔叔，天天照顾他，你知道吗？那一张截图让你对我失去了信任，其实我发给你是想给你说，我很爱你，我也很自律，但是终究成为一种误解，我现在想起没有哪次事我们不是很好嘛！你知道吗.当晚我就吃不下去了，不知道怎么为你解释，第二天我抱着手机一直承认自己错误.一直反省自己，还不断哄你，我就没有休息过，我也什么也没有吃，整个脑子像炸开锅一样难受，我给你写了好多好多，感觉把所有话都说完了，还是无力回天呀，手也起了很大的泡，我就把它撕开，但是好像没有知觉了，不疼，我都反思得让自己特别无助和劳累，我就在想呀，为什么，难道你真看不出我的真心？难道我们以前的一切都是泡沫，难道你对我的感情就像游戏，只是说说而已，或者是信口开河，可是我呢，很认真.把你当成全部，有种给予生命厚望的感觉，但是我又知道你对我确实是真心的，但是那个时候我真的无法理解所有的一切就因为一张截图而随之破灭，感情这么经不住考验，如此脆弱，我就在想呀，这个世界难道没有人懂我吗？没有人懂真爱与在乎二字吗.在这种情况下我深感惧怕，第一我真舍不得你就这样离去，第二我觉得太认真的对待的感情就这样破灭，我内心特别悲痛，你知道吗.一直以来你就是我全部，看得甚至比爸妈重要，可是你在这张截图面显得格外脆弱，以前说过的话我都是认真的，我敢跟你走，我敢放下一切，我就觉得我们俩在对待感情上出现了天壤之别，一个特别爱，一个因为自私爱因为一张截图变得如此脆弱不堪，差别太大，假如你真不在理我，我不知该安静地走开，还是虔诚地等待， 其实你现在知道我的答案，那个时候我没有想过走开，没有想过你走你的我走我的，没有无所谓的态度，而是特别在意，很舍不得，特别留恋.知道吗？与你牵手，是我多么渴求的愿望，但我终究是一个平凡的人呀，在人群中不会引起别人的注意， 我也从未尝奢求过浪漫的爱情，我鄙视虚假的，施舍的，不平等的爱情， 为了自己的信念，甚至毅然决定放弃很多，都不算什么，我没有那么伟大， 只是一直在寻找那种感觉，这种感觉是我心灵的圣洁之所， 是心在高处的灵魂所固守的最后一道防线，因为我还虔诚地 保护着一份纯真，一股激情，一点感动， 还有一颗对真爱苦苦寻觅并坚信你总会到来的痴心， 我迟迟不敢涉足，我只是一直默默等候着你的归来，爱到底是什么？ 是不是一种微酸半甜的体验，流淌在季节里的色彩？缤纷复杂 ，任何时候都想跟对方分享了解对方情况，甚至希望把所有快乐都给了对方，就像是为了对方可以做以前从来不愿做的事，爱就是常常挂念着对方，以至于忽视了自己，爱就是在一起的时候感到无比幸福，说要分开的时候感到无比痛苦，我就喜欢粘粘的和你一起交流，有时候会不时而时拿起手机看有没有你的消息，好久没有消息当看到消息那刻，就会忍住眼泪的感动笑一笑，或许爱就是一把双刃剑，能使你变成天使，同时也能使你变成魔鬼。等到晚上我就给你写信，其实我没有想到去结束自己，当我在给你写信的时候我是抱着祝你520快乐的，我在写的时候其实我心态很好，我感觉你就在我面前一样，亲自表白我对你520的祝福同时也写下我对你的爱慕之心，可是写到后面，我发现你真不会原谅我，你真铁心要离我而去，我才发现那刻我是多么多么的爱你！你知道吗？不管520那天你可不可以回来，因为我记得你说过要回，还说那个星期就回，我准备了好多东西，所有的一切我都买好准备好了，有红酒，有你爱吃的水果，我们先随便吃点东西，然后呢我们就去安静的野外聊着天，排队排坐着，仰望星空，聆听户外夜晚的自然声音，牵着你的手，安安静静，只有你我，慢慢给你表白，为你带上耳钉，在宁静的夜闪闪发光，亲手给你喂最喜欢的巧克力，深深拥抱着你，让你感受到有一个男人在真心爱着你，然后我们聊晚了，再大吃一餐，吃完后我们一起回酒店，你会发现酒店里面有很多气球，不同颜色，不同形状，每个气球上都有写着爱的表白和深深祝福，有各种你爱的水果，低调而不低俗的红酒，有高脚杯，有精致的蛋糕和520式样的蜡烛，我为你点亮，让你闭上眼睛默默的许愿，成为你最深刻的秘密，然后我们一起吹灭它，一勺一勺的喂给你最甜蜜的蛋糕，还有萨克斯的音乐风格.听着音乐，我想我们一起品尝着红酒，吃着水果，欢天喜地，然后晕呼呼的，抱着你，让我说出最动听的情话，如果你醉了，我就给你洗脸，擦脚，给你涂抹我给你护肤品，给你盖好被子，让你安心的睡下，我就坐着守候在旁边，握着你的手好好的盯着你，摸摸你的脸，给你说话，一定要好好的看够你，我没有想过占有你，真的.在我心里我一直舍不得.因为你在我心里一直冰清玉洁，很高贵，很尊敬，眼观就让人沉醉的感觉，只想用心爱你，让你感受到有一个爱你的男人的关心和呵护，而不是为了得到什么作作刻意去表现这些，我也不会做，可是因为一张截图我眼泪不停的流，因为这一切的行动与即将实现的美好构想，将辜负了自己心意，将无法实现，我又怕泪水弄脏信纸.因为我想它整洁干净点，毕竟哪个时候我已经想着离开了，我想留给自己一点干净的东西，我本不打算把信给你看，因为我知道假如我走了爸妈肯定会给你看的，所以我也想留给你整洁一点东西，也算是内心最贴切最干净的表白，我是实在无法承受这种看似很简单事在你眼里变的如此在意和重要，可能我们看法不一样哈，我呢，确实和她也没有什么，你呢，在你生活中这样事可能不会出现，当然我觉得是一件简单不值一提的是事，你呢，肯定觉得很重要，不可思议，我那个时候甚至想到你可能早想离开我，因为我天天都给你说情话，给你好长信息，你可能觉得厌倦，或者疲惫了，所以截图会不会是一个想离开我的理由，为什么不直接给我说出来，我想的是真诚对待和深度的沟通，假如有什么事直接了当沟通我都是非常明白的，我更会去理解你，因为我一直信任你，包容着你，就算你做错事要么不让我知道.要知道我同样包容你，都不会想不开或者半点怨言，当然吃醋肯定是必须的，因为爱只有站在对方的角度考虑，才会融洽，和谐。也才有一个男人的气概，珏，一张截图你当时为什么就不可以包容我一下呢？我也想不通，不过我现在想通了，哈哈，我知道我错在先，但你就一点不了解我？不知道我很爱你？当我晚上给你写完信我真是爬在桌上痛哭好久，眼睛都哭红了，现在还没有好，嘿嘿！估计不会好了，因为失血后没有氧的供给，已经...不过没有关系呀，算纪念，反正我视力不好，只要不影响看东西就很好啦！给你写完信后，我有发信息给你解释，可是我真没有想到在这个世界上我最疼爱.最在乎.而且视为生命全部的人对我的评价是如此简单，如此不堪回首，你知道这种感觉吗？其实你的语言没有怎么伤及我，，我也并不是很在乎你说的那几句，完全可以承受，关键是精心设计的美好的浪漫无法对最爱的人实现，认真的深爱最后因一张图而离开，这是让我最失去自我的，假如我被别人一刀捅入心脏，假如我的亲人怎么样，我都心都不会有那么疼，更多的应该是自己特别认真对待的感情，和无法实现浪漫，让我觉得不堪一击，很失望对自己，这或许只有我自己能够感受到，没有深爱.是无法感触的，那种内心感受就是头立马升温100度，全身冒冷汗，不时的抽搐着，整个世界在晃动，飘飘依然.全身无力，世界在对你怒吼，你的内心在撕裂，或许这叫极地崩溃，我有内心我真诚歉意，也有感情的差异还有你坚持离开我作为导火线，我当时已经陷入无法解救自己，无法清晰认识自己，更无理性的认知了，所以我鼓起最后勇气简单给爸妈写下了遗书，但是我那个时候真怕爸妈怪罪你，所以我特别提醒他们要爱护你，这是我自己的过，我自己去承担，我也想了我走了你定会不好过，但我相信时间可以让你振作起来，我那个时候呀已经是在悬崖峭壁站着了，我不想带着你对我评价，不想带着感情差异，不想带着深爱你，不想用心期待即将浪漫爱情就因为一个图而破灭，更不想你离我而去苟且偷生为你守护.继续偷偷爱着你.我宁愿去天堂守护着你也不愿意忍受现实的这种煎熬，我多么痛苦呀，那将是行尸走肉般，珏因为深爱你才会触发我内心极致的底线，那天我白天我都在想，你可以不原谅我，但是你不能够把我删了，你知道吗？要守护偷偷爱着你.以后就连你动态.连你照片都看不到，连想你了想你问声好都没有机会，你说我活着不是偷生吗？我本来对感情就特别细致，以至于我后来狠狠给自己几刀，一点都不疼，真的，全身已经麻木了，我就想着必须走，不要割腕.因为很慢.不要跳楼因为形象难看.还会众所周知.不要碰自己心脏，因为心是你的！这些就是我对你喜欢的阐述和一次误解时的心情矛盾，谁不知道生命可贵，谁不知道活着能够实现很多价值与快乐，创造很多奇迹为社会做出更多贡献，当极限压制，内心掏空的时候也就没有眷恋了，可以承受生活压力，可以承受变故.可以承受艰难，可以承受一切的一切，都可以顶住，但那个时候真无法承受精心呵护的爱情像窗户纸一样一捅就破，给你说这些你可能还是无法理解那种状态.每人感情阶不一样.选择不一样.对待不一样，以前的分手我也觉得没有啥.虽然难过.但绝不会这样，请你相信这种真爱的真实存在，无人可以体会也无人可以代替，你可能永远也不会知道，因为大家只知道活着才是真理，爸妈希望我活着或许我是他的骨肉，和血缘有着亲情，你希望我活着是你不要因此而内疚和对我的一些感情所在，都很真诚，我现在当然也很理解啦。 这不？可是我最终还是没有走成，在这期间让你，让我爸妈同样经历了煎熬，你瘦了那么多.天天哭，几度达到崩溃边缘，醒后妈就告诉我.我内心深感内疚，可我在昏迷期间.我恍恍惚惚记得你.一直梦到你.有难过煎熬的场景，有你哭着拽拉着我不要走进阎王大门，也有我紧紧抱着你说不要哭不要难过.我在梦里感受都这一切.我就想着，我错了.我一定要坚强的活过来减轻你们的痛苦，让你们都安稳点.不要这辈子因为我给你们留下遗憾和自责心理，其实我很痛苦，就像踩在一根线上，稍微不留神，随时可能掉下深渊，给你们造成致命的打击，在梦里仿佛听见妈妈呼喊.听见你的哭泣，几度我都想放弃自己，根本就不打算挣脱，因为我在想呀我醒来你可能还是也要离开我，不敢对我动情，也不敢再依赖我，因为你无法承受我这种行为，你会害怕我戒备我，可是我不能够呀.只有挺过来才是对你们的交代.只有醒过才会给大家一点幸福的生活空间，我不能够那么自私，如今我明白了.这一生我最自私的就是把心全部给你，因为爱你，我舍得，二自私的离开你们，因为我确实已经完全崩溃，看似不是事，现在我也这样认为，但是在那个时候就是一件大事，因为你是我的希望和全部，这是我人生做的最自私的两件事，以后请不要担心我会有这样想法，我是个不会重蹈覆辙的人，任何事我都会扛起来.让自己在最极限的时候扛起一片天，爱护好自己.才能够更好对待你和爸妈，也才能够让你轻松的过着生活.无压抑的感觉，我知道你很善良，生活充满阳光，你也更期待高质量的生活，所以我不会那么自私，我很明白，也很理智，我会坚守自己，同时不需要你们为我再担心有这样的事发生，我知道那种生不如死的感觉，真是无法比喻，我再也不想经历病床的日子，要不是能够感受你们的呼唤，我真要放弃自己了，你们在幕后也一样嘛，都痛苦的不行，现在呢也不需要你们为我讲道理或者开导我。你要说的道理我都会明白！哈哈。所以呢我没有不明白也没有不自知的，既然选择生还，我自然就已经明白这一切. 珏，你曾经说过你瞧不起做傻事的人，我想我让你很失望吧，你可能永远无法再正视我了，你心里可能一直会存在不化的阴影，一切是我自己太作，我没有去抱怨任何一个人，虽然你们为我承受那么多，我真的很对不起，我不是故意而为之，也不是无坚强而为之，最心疼的还是你21天时间的经历，因为我说好不让我心爱的人受半点委屈，可是我失信了，还伤得遍体鳞伤，我知道你会说已经成为过去，但我想站在我角度说，这一切你们都无法懂得真爱一个人再让她伤心感受，这是多么自责，多么愧疚的一件事情，一直以来在我的人生当中就是不可以让最亲爱的人受半点伤害的概念，终于在这次事当中不攻而破，仅仅的对不起已经无法让我再弥补了，但是我不会对此事耿耿于怀自己，放在自己内心明白就好了，以后加倍爱你们，好好活着就是最好的弥补，现在一切开始慢慢正常，我也会慢慢好起来，我希望你们能够正确的看待我，我经历了起死回生.让我明白.只有活着.才是对你对亲人的尊重，只有活着才能够去实现自己的价值，爸妈对我的呵护与照顾致使我要陪他们走到最后，你对我关心与体贴让我明白应该让你有更多快乐，而不是永远背负着，我不能够那么自私离开，也不能够再🈶️此想法对吗？希望你开心，也就是我对你最好的爱，更是最好的回报了啦是不是？. 珏呀，上天给予我执着的爱情理念，我可能对爱情已法改变自己了，细腻固执，最容易让自己深入人心，也最难让自己难忘，其实人生最可怕是死亡，但是我经历了，醒来我发现这个世界平淡很多，没有再看不惯的，也没有你争我夺的，没有烦恼，没有痛苦，曾经活着的人一切在我眼里都变了一个模样，都是那么和蔼可亲，我永远都记得，那一夜那一天我的经历，现在想起来没有半点儿悲伤，只是记得，因为呀，在医院的经历让我重新感受了人生，我更成熟了，不过我想从此我的心可能再无法装进任何一个女人，因为爱的确实深刻呀，就像你一样可能永远对我产生阴影一样，永远或许是害怕的，你也永远不想再经历背后的折磨，其实呢我可能比你经历更深，大家都狠狠痛苦过是不是？所以我明白很多，以后没有任何人女人值得让我这样去做，因为给大家带来的是痛苦，也没有其它女人值得我去给爱，但是我只信任你，只有你值得我给爱，也只有你配的上，因为我给过你呀，再给不了别人了，哈哈！我呢还是依然爱你，别害怕，因为经历让我把你深深刻在心里，为你我没有顾过什么，那个时候我连爸妈赋予我最宝贵的生命我都不顾，说明你已经深扎我心，还有什么比这个更刺激呢，亲爱的珏呀，只要你快乐你可以不对我动情，也可以躲避我对你的爱，我会深深祝福你，我爱你呀就要尊重你的选择，对不对？要为你着想，不再也不能够让你为我担心为我哭，我可舍不得，很心疼的，我也不会那么自私强拉着你，做你不愿意做的事情，我知道这段时间你为我做了那么多，还有几个女人能够做到呢，我想这辈子都没有了，我也不会再自私的去寻短见，让你们为我担忧，伤心，我都明白，你们都放下一切顾忌吧，我会走好自己的路，我会一直在自己这条路上爱着你，我会坚持每天写日记，我会过节记着你，也会给你问候，表达我对你的思念，我的心早已有了归属，经历过生死我的心再也无法容忍别人了，这太难忘了，也太难了，请你理解我，也请你原谅我，也请你不要劝我，因为爸妈都不会给我说这些道理，他们太了解我，知道我的想法，不要说时间可以冲淡一切，如果可以冲淡就没有那晚的一幕，如果可以冲淡也将不是我，如果可以冲淡就没有我朴实用心，全力以赴的爱情观，这是我与别人不同之处，我固执.但不死板，我聪明，但不小聪明，我执着但我并不盲目，我是个老师，能够长篇大论像个孩子一样去给你说那么多，并不代表幼稚，我就是我，我就是..柳逸对吗？和别人不一样的柳逸……。 珏呀：给你说说我现在的状况和心情吧，现在我不是那么困了，虽然有点苍白无力，软绵绵的，但你发现没有，我可以打字，还可以拿起砸脸的手机，我是不是快好了呀，对..我会很快好.我一直在你们的鼓励下坚强着呢，我给你讲呀，你要之后没有鼓励我，不关心我，我真可能over啦！以后站在人民大会堂机会都没有了，我记得我说过我要在人民大会堂也要及时理你，给你发照片，当着主席面发呀..什么都不管，看记得不错吧！你知道嘛，在我危急时候我都能够感受到，有那么一股力量在支撑我，那就是你和我妈妈，我妈妈哭的可多了，她虽然一直严肃，可这次我发现她特别温柔，天天对我讲话，说你呀，说爸爸呀，有时候我醒来看见妈妈嘴唇都裂干白了，还有一层白膜，还哭着讲你的好，还在安慰我，念叨着你，她很心疼你，自言自语，我好想安慰她，可我说不出话，也只能够掉几滴泪表示我知道了，因为我戴着口罩..什么罩.氧罩，对，憋死俺了，害得我想说话不能说，不说话的日子只有睡觉，那次妈妈想和我说几句，把我那个罩取下来，还被护士说了，说的好狠呀，之后我就天天戴着你知道吗？就好似一条恶犬一样，怕咬人，戴个罩子一防安全一样，现在呢，我不需要打消炎症，我的腿可以动，虽然还不能够行走，但你相信我，我是兔子呀，我属🐰，兔子怎么可能跑不快，过几天等我身体有点力，多吃点东西，可我好想吃新疆羊肉串，还有油闷大虾呀，我感觉我8辈子没有吃过东西了，天天喝甜的，食物都是清淡的，你看我从小开始天天画水果，我现在看到水果就想吐，等我补补啊.我就开始慢慢走路，你要相信我，没有什么我做不到的，我的心情呢，当然很好呀，我妈说你不会不理我，要我没有悟出生命的可贵，那么你就看不到这句长长的文字了，经历这么多给大家带来诸多多痛苦和不便，真是抱歉！我总算醒悟了，以后呀什么样的情况可要清楚，不可那么糊涂了，不然伤害的是关心你的人，不好.很不好，我深有体会，其实我内心很强大的，只是...算了.你们都不会明白啦！那天我的心情啦！总之以后要好好活着. 珏呀，这21天.好长，我们是怎么样过来的，我是怎样过来的，我不知道，我看了你和我妈妈的聊天，你们关系不错呀，哈哈，我看呀你们俩真是傻不拉几的，你呢不停担心，不停想.也不停哭，生怕我出事，你身体本来就不好，还巨瘦那么多，后悔吗？后悔认识我吗？我呀最多让你后悔这一次，以后就是自强不息，当自强呀，以后给你多点关心啊.其实我看到心里不是滋味，唯有坚强点嘛，我妈也是，怎么告诉你那么多我的不好，让你三番五次的..妈也给我说了，这段时间要没有你陪伴她，她说她估计也撑不了，她说她一个人在这边无亲无靠，天天活在这群活死人堆里，很害怕，又不敢和我爸说.也没有告诉亲人，和你是同一线上人，好多的话只有向你倾诉，她说把你当闺女在看，很亲，很知己，其实我妈是个很严肃的人，能够和你说那么多，她应该也很在乎你吧，内心也估计是受了很大刺激，你们的聊天真不愧是女人，磨磨唧唧，顶顶呱呱的，你们都很可爱哈！真是又让人知足又让人觉得傻傻的！但呢.让我感受到亲情，让我感受你在这个时候你把我当成很亲的人在看.我很幸福，像一家子一样，珏呀，我慢慢会好起来，我不知道你是不是要开始淡出我们这一家，很舍不得你呀，我们这家给你带来了好多伤害，特别我.让爱变成一种你的负担，让你被阴影笼罩，可是现在我还是很爱你，又有种说不出亲情.特别亲，以后呢我想我们一家和你还是那么亲，你陪我们走过多少苦与痛呀，以后希望我们一家和你都放轻松点，不要刻意去想我做的糊涂的事，未必是坏事，我就觉得我成长好多，你呢？我也没有去想.现在再也不是那晚的感受和心情了，因为我知道你相信我了，就什么都没有了，况且还做了那么多，起死回生的经历也让我明白爱你要爱的轻松，以后就算你想不再关心我，我也不会多想什么，我只会更多的理解和包容你，绝不可能有什么其他念头，不然给你们伤害多大，就算你关心我你也不要害怕我会越陷越深，因为我一直都陷的很深呀，一真陷入深爱着你呀，哈哈/假如那天你骂我几句，扇我两耳光，我也觉得没有什么呀，因为现在有种特殊关系，叫亲情，恩情得感恩，你很太好了，帮我那么多，有什么还不可以理解的，还有什么想不开，我说话一定算数.认清了就不会重蹈覆撤的，我没有那么傻，我现在只想很轻松去对待你和的关系，但是我可舍不得你离我远去呀.假如我好了.回到十堰，请你吃饭呀.出去浪浪呀.聊聊天呀都是很轻松的感觉.而不是你一听到你就拒绝了，害怕了.没有必要.我都不想那件事了.你也别想了，做个亲人.做个好朋友.希望有着友谊，陪伴着.不知道现在我算不算你的好朋友呢？ 珏，我也想明白了，我虽然特别爱你，以前很爱现在也很爱，这辈子可能不会再去接受别人了，你不要感觉压力，你知道我爱你就行了，这辈子无人再可以替代你，但是我尊重你选择，为了爱你，为了工作，为了爸妈，为了更有意义的事，我会好好活着，我想你的时候看看我存你的照片.看看你朋友圈动态.有感慨我就写下来.我会在工作，有意义的事，爱你这条路静静走完这一生，一生不再长，还有个20个年头，我们都老了哈哈，你们不要叫我移情别恋，我做不到，真做不到，我不是他们，只因这样选择，是因为自始至终我对你是深入骨髓的，没有半点欺骗，只因为这样选择，是因为我内心不可能再容忍别人，我会理解你的，你一定要开开心心，你的什么选择我都尊重，我不会粘着你人的，我会用心念粘着你，一生一辈子，也请你尊重我好不好，这就是爱的信仰，一生一有那么一位人值得爱，值得尊敬就足够了。我还需要贪恋什么呢，还有什么比这段爱更加难忘与媲美？都经历了这么多天，哎呀..没有什么比这21天更可怕.再也不要了.亲爱的珏呀，乖点，要幸福！，看完后你开心吗？我重新站起来了，谢谢你！感谢妈妈.！感谢您们的陪伴，终身难忘呀！对呀，你说能不能够说？，你说我讨厌不讨厌？你说我是不是很牛？我突然发现自己好神奇！嘻～