情感大V ayawawa 凉了,无数被她那套“怎样做以结婚生娃为目的成为附属在好男人身边的人生赢家”的理论激怒的网友拍手叫绝!
曾经,我也在爱情中迷失,不知走向何方的我偶然间发现了ayawawa送来的救命稻草。
起初,我很欣喜:
这套理论太神奇了,男朋友似乎有所回心转意?
可是,渐渐,我发现,或在这套理论世界的我过得一点都不开心!
明明是那个人的错,我却只能不停地反思:自己妆画得还不够好看?衣服不够时尚?
在姐妹群里问大家解决方法时,我的一句反问,却引来了无数姐妹们的抨击:你怎么能这样想?按照waw的理论你这样做是错的!
自那之后,我不再在群里说一句话。一个是不敢,更重要的是可怕:
当我的思想被某一种固化的思维统治,我还是我吗?
在接受透明人采访时,ayawawa说:我代表的是父系算法,意思就是——我的是对的,你就得听我的!
这句话是不是好像在哪里早就听过?对,那就是,急切盼望着我们找个条件一致、门当户对、甚至可以是感情基础都没有的人马上结婚的父母辈!
“我们是过来人,我们是为你好!”
回到最初的问题:究竟是选择父母之言还是爱情?
想起那句话:
你妈不容易,不是你的错,是你爸的错!你老婆不容易,就是你的错!
满足了父母辈的需求,他们是开心了,可是你呢?
我的妈妈总会跟我说:条件合适得了,感情可以慢慢培养。
可我说:你说的那种叫论斤买卖,连个试用都没有就直接买回家,有50%几率我还得退货!这个风险比赌博还大!我为什么要冒着么高的风险去赌我的爱情呢?
还记得前段时间微博热搜的“北大博士后假离婚”案,我印象最深的就是出轨的男方在采访中说:他最初只是为了应付父母、觉得结婚的年龄到了,就与前妻结了婚。后来之所以离婚,是因为自己遇到了真爱(?!!!)
我相信,我有很多被父母逼婚、相亲的人都有这种想法。而这种想法,不敢僭越的人只能压抑自己的欲望,最后变成家庭的冷暴力分子。而所谓“追求真爱”的,以高尚的理由出轨、离婚,谱写着罗密欧与朱丽叶的爱情,掩盖的不过是本质渣的事实!
选择爱情,起码我能保证我们在婚后90%以上的几率是会幸福一辈子的,因为该撕的逼、该受的伤、该说的狠话都碰过了,即使是结婚后也不会害怕!就算这段爱情结束了,我只会觉得真tm值、无怨无悔!
选择父母,很抱歉,我自私的想:能陪我走到人生尽头的只有这一个人,我凭什么瞎凑活!
不要盲目的错过一个人、耽误一个人,爱情不是买卖,把别人的真心和你的假意放在一起,才是一种真正的渣、不负责任!
真正的爱情会让你轻松愉悦活出自我
懂得守护爱情的人绝不让自己抱憾此生
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