其实每个女人在最初走进婚姻礼堂的时候,一定都是心灵纯净和可爱的,都会渴望穿着纯洁的婚纱,和心爱的人手拉着手慢慢走进婚姻,那时候的笑容绝对是清冽和甜美的。我猜想,在婚姻之处,绝对没有女人心存婚外情的贪恋和觊觎。
慢慢,生活平淡,买菜做饭,浪漫尽失,两个人的生活已经不再是躺在床上数星星,而是坐在床上数钞票;男人不再会遵守把你当公主的承诺,女人开始撕开小鸟依人的面具,生活从此开始现实和具体起来,也许那时候,一些小小的念想开始慢慢产生,因为感情已经开始疲惫。
而我自己的婚姻从一开始就是个悲剧,没有在合适的地方找到合适的人,不能怪命运,也不能怪人生,只能怪自己没有耐心等到那个合适的人出现,却因为迷恋路上的风景被突然出现的那个人感动。可是,成熟以后才明白,女人是一定要找一个自己崇拜的男人的,感动替代不了爱,也转化不成爱,如果一个男人各方面都比你差,你说的一切他都无法理解,你注重灵魂的高度默契和理解,而他却只关注生活的表层,这种生活是让人窒息的,女人找男人,一定是需要欣赏和仰视的。
、 有了孩子以后,我慢慢地不再去想婚姻的问题,每次沟通都会吵架,后来为了维持表面的和谐,就不再沟通。我就把所有的精力和想法都放在了孩子和工作上面,人都是孤独的,都需要内心的支撑,孩子就是我唯一的信念和支撑。虽然婚姻是我的软肋,但我从来没有想过会发生婚外情,我只想,就这样,这样,等待孩子慢慢长大,自己苍白地变老,无数没有爱情的家庭,不是也过得很幸福么,我明知道爱情和激情本来就难寻找,又为什么一定要求两个人要琴瑟和谐地默契呢。
三月份的时候,我做为访问学者到美国进行为期一年的学术访问,刚到美国的时候,水土不服心里孤单,总是会很难受,虽然我已经是三岁孩子的妈妈,但是心里却一直很依赖。最初的时候经常呆在办公室,因为害怕自己独处一屋的孤独。有一天生病在办公室里,自己心里很难受,这个时候听见敲门声,发现是我在美国的领导,一个四十多岁的已婚男人,儒雅而稳重,在那个晚上,他看到了我的眼泪,觉得我很憔悴,晚上的时候我们一起去了医院。
第二天晚上,我们又见面了,开着车一起去散步,在湖边,他突然抱住了我,我浑身发抖,那个晚上,我们去了他的家。
他的妻子和孩子都在美国的另外一个城市,他每周末回去,后来的时候,我们每周都会见一次面。也许两个人都很孤独,也许在异国他乡,女人的孤独感会更加强烈,也许对我来说,肉体的放纵和背叛是我精神孤独的表现,因为在婚姻中我没有找到灵魂的落脚点,但是为了孩子的笑脸在默默容忍。他是我的领导,所以在单位我们要绝对保密,要伪装,还很害怕别人会发现,只是在每周的固定时间固定地点见面。
从一开始,我就知道这不是爱,因为爱需要时间的积淀,和灵魂的沟通,所以我们只是婚外性,可能都是在通过肉体上的东西来互相安慰自己彼此的灵魂。我不停地告诉自己,我只会在美国一年,一年后,我会回国,回到自己重新的生活轨道继续自己的生活,我们双方都不会影响到自己的家庭和孩子。当然,他是我欣赏的那种,是有好感和依赖的,但是绝对不应该是爱,我希望自己在一年以后能够无负担地离开他,没有痛苦没有忧伤,一切都应该是淡然的。
可是不管是什么样的关系,时间久了一定会有依赖,渐渐地,我发现自己对他开始有了依恋,在办公室的时候会很留意他的声音,会不停地想他,我开始有点害怕了,因为怕受伤害,我一直在可以拉大心和心的距离,因为在这个世界,身体的距离可以很近,心的距离却很遥远,我发现自己有点离不开他了,我告诉自己,在陷得不深的时候赶快抽身而退,因为一年之后,我们会消失在茫茫人海中,永远不相见,彼此相忘于江湖,可是,要是不见面的时候,我却那么不舍和惆怅。
我该怎么办呢,是忍受短暂的快乐,却注定要拥有长久的痛苦;还是从此,平静的享受也无风雨也无情的生活?