这是青芽儿的第45篇原创
在家庭教育中，孩子与父母关系亲近的一种表现是，他有什么事都愿意跟你说。但现实生活中父母的一些不正确对待方式，却会使他从此对你关紧心门，选择沉默对你。
心不在焉地听孩子说话
如果我们没有真正用心聆听孩子，只是表面敷衍，孩子就会感到失望，从而不再愿意与你交心。
孩子的心情不好，想要好好地对你吐露发泄一下他的苦恼，你却还沉浸在自己的世界里，眼神都不给他一个。
虽然父母嘴上回孩子说“我听着呢”，行为上却早已更好地告知孩子——你很忙，没功夫也不想听他讲。
自己的感受不被他人重视的体验实在太令人难受了，孩子只好无奈、知趣地将难以承受的心事憋回心里去。
如果换种方式——全神贯注地聆听孩子说话
如果我们是在真正用心地聆听孩子，孩子就比较容易向我们倾诉他们的问题。我们甚至不必说什么，常常孩子需要的只是那深表同情的沉默。
孩子需要的不多，他只想要你给他一个表示“你在听”的举止反应。
而孩子确定你有没有听他说的一个最直接的办法是，看你有没有耐心慈爱地看着他。
在你认真地看着他时，传递给孩子的情感是“你对他的事感兴趣，你很愿意分出时间来听他说”。
如果你真的腾不出空，也可以先停下来清楚地告诉孩子你等会会过来听他说。这样他就算有些小失望，也会因你的看到安慰许多。
过多提问与建议
如果我们一味地向孩子发问、指责或发表建议，孩子就无法清楚地、富有建设性地进行思考。
大多时候，孩子找大人倾诉都不是想要获得具体解决问题的方法，也不是想要费劲地向你解释他的做法，更不是想要被你批一顿。
不管是提问，还是批评教育，都会使孩子的表达变得吃力，陷入“不被理解”的困境。
为了反抗你，他会不顾事实，拼命地为自己的行为辩解。更要命的是，这样不愉快的交流经验多了，孩子很难再主动找你说他的事。
如果换种方式——用“噢”、“嗯”等来认同孩子的感受
简单的一个“噢”、“嗯”或“我知道了”其实非常管用。这样的词语伴以关心的态度会引导孩子去分析自己的想法和感受，还有可能进一步找出自己的解决方法。
孩子来倾诉，他是主角，说话最多的、决定对话要怎么发展的也应该是他。
如果在孩子还没完全说完整件事的来龙去脉，以及他在这件事里所感受到的东西时，你就急匆匆地丢给他一个方法。
这种做法无疑暗示孩子该闭嘴了，会让没说出感受的他心里堵得慌。他只是想说，并且他有可能也知道自己要怎么做，你就不评论地先听他说好了。
否定孩子感受
很奇怪，越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论我们说得多么亲切），孩子似乎越伤心。
孩子最心爱的宠物或玩具没了，他的情绪自然会很激动，不可能就当没事发生似的，立马就好起来。
如果你没有站在孩子角度真切体会他的感受，只是一味轻描淡写地跟他说“没事”，孩子就会觉得你是在否定他的感受。
你认为他没必要这么伤心，这又怎么能安慰到孩子，让他心里好受？
既然你老是觉得他“没事”，他又怎么热情饱满地对你说？
如果换种方式——把孩子的感受恰当表达出来
家长们通常不这样来回答孩子。他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反。当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。
别否定孩子的感受，而是试着去理解说出孩子的感受，让他明白你知道他什么心情。
当孩子知道自己的感受被你所理解，你能清楚了解他的心情时，他心里就会非常欣慰，还会对你充满感激。
不用担心会被误解，会被骂，知道你能理解他的内心感受，孩子会更乐意也更容易向你敞开心扉。
过多地解释与逻辑分析
当孩子的愿望不能得到满足时，我们通常做出逻辑性的解释。但往往我们越解释他们越反抗。
孩子很想买到某种玩具，或者想要马上吃到某种食物时，他是听不进你硬邦邦的解释的，他只知道他就想得到。
这并不是无理取闹，是他还无法做到像大人那么理性地处理自己的需求。
而你带着爱的理解与包容，才能很好安抚到他不可得的心，也会与你走得更近。
如果换种方式——借助想象满足孩子的愿望
有时仅仅有人理解你多么想要某件东西，就会使现实变得更容易接受。
不解释，用幻想的方式帮助孩子实现愿望。
其实有时候孩子只是需要被理解，当他想要某种东西的心情得到理解后，有没有那种东西，愿望能不能被满足，就没那么要紧了。
相反地，他会平和冷静地接受不如意的现实，主动提出替代满足的方法。
相比于这些言辞上的技巧和方法，更重要的是我们的态度。如果不是出于真挚的感情，那么无论我们说什么，孩子感到的只是虚伪与控制。
只有当我们的话语充满真正的同情之心时，我们的话语才能打动孩子的心。
他才会什么话都对你说，而不是在遗憾挤出一句句“算了”后，离你越来越疏远。
你平时是怎么样和孩子聊天的？最后的结果又是什么样？欢迎在下方写下留言分享讨论哦。
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