夫妻之间不吵架，的确不是什么好兆头。我身边就曾有女人向大家炫耀：“我跟我老公从来没有红过脸！”说得大家羡慕不已。可是，他们这风光的一对，却成为我们这一群人中最早离婚的前卫者。
剖析来看，不吵架的婚姻主要有两种，一种就是像苏月一样已经进入了冷战状态，如果不能及时沟通解决，很可能导致婚姻解体；另一种，就是双方互相忍着，有意回避矛盾，这也是一种不健康的表现。倘若矛盾累积得多了，便会像火山一样爆发，很可能造成难以挽回的后果。所以生活中我们看到，反倒是那些经常吵架的夫妻可以牵手过一辈子，因为他们懂得利用吵架去解决矛盾，通过吵架缓解和释放不满情绪。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的，老是不痛不痒，平平淡淡，生活反而索然无味。
当然，夫妻吵架一定得端正态度，吵架不是低级的侮辱、谩骂，不要说太伤人的话，不要新账老账一起翻，应该就事论事，努力告知对方自己内心的真正想法，并积极沟通寻找解决矛盾的途径。而且，吵架不要吵得太莫名其妙，譬如夫妻一方心情压抑时，会无端发脾气，另一方会觉得莫名其妙，感觉自己受了委屈。另外，在诸如锅碗瓢盆，油盐酱醋的小事情上，夫妻不妨多站在对方立场想一想，不必太认真、太斤斤计较，当争吵一旦弄出硝烟来，想扑灭是比较困难的，应学会宽容和理解，这既利于夫妻关系的和睦，也利于问题的解决。
最后提醒各位女孩子，吵架吵到气头上，不要头脑发昏把“文斗”升格为“武斗”，须知好女不吃眼前亏，从力学角度来讲，女人动手必定吃亏，对方还赚个正当防卫。
吵架的技巧——XYZ表述
回想你和另一半吵架时的情景，你可能会发现，本来是对方的某一个行为让你生气，但很快，你的情绪和思维就会从这个行为延伸下去，聚焦到“他这么做一定是不爱我/不在乎我”诸如此类的动机判断上来。也就是说，在你们发生冲突的最初，你们关心的是特定的行为事实——谁对谁做了什么，但演变到后来，就变成了关注动机而非行为，即关注对方为什么那样做，这种对于动机的争论很难解决。
当我们在气头上的时候，我们的眼光会变得狭隘，总是积极地看待自己的行为原因，消极地看待对方的行为原因，因此很容易得出对对方不够客观、公正的判断，夸大对方的过错，扭曲对方的行为动机。
为了帮助你们就事论事地解决问题，而不是漫无目的地指责对方、控诉对方，把对方一下子逼到自卫的角落，你可以试着尽可能平实地、具体地指出对方让自己生气的一个确定的行为。通过这样的行为描述，不仅能告诉伴侣自己的想法和感受，还能将谈话聚焦于就事论事且可以控制的行为上，对方会更清楚地知道自己的什么行为需要进行调整和改进。
这里传授给大家一些相关的技巧，正确的行为描述应该是专指某一件事，而不涉及普遍情况；所以不应使用“总是”“从不”之类的词语。“你总是打断我，从不让我把话说完！”这种全盘否定的语句显然是错误的行为描述。
此外，我们应该使用第一人称的表述来明确自己的感受。以“我”开始，然后描述一个明确的情感反应。这能使我们确定自己的感情，也避免将整个焦点放在伴侣身上。因此，不要说“你惹恼我了！”而应该说“我现在很生气！”
有一种表述能将行为描述和第一人称表述结合起来，使交流更清晰准确，即“XYZ表述”。其模式是“当你在Y情况下做X时，我感觉Z”。比如“你刚才打断我的时候，我觉得很生气。”而不是“你怎么这样不为别人考虑！你从不让我把话说完！”
越吵越亲密——启动互惠机制
为什么有的夫妻吵着吵着终于吵到了离婚的末路，而有的夫妻却越吵越亲密？观察他们的吵架模式，你会发现其间有很大的差别。那种越吵感情越稀薄的夫妻，往往只懂得责怪对方、相互进行人身攻击，最终导致冲突的升级，致使双方都无法全身而退。
而那些越吵越亲密的夫妻，不仅能够理智地停息怒火，耐心地去沟通，通过协商解决问题；而且他们总是轮流在战争中扮演妥协的角色。这种妥协将启动一个互惠互利的过程：一方的妥协会增强另一方的信任，促使对方做出同样的行为；而另一方的回应反过来又会加强第一个伴侣的信任和妥协意愿，如此不断良性循环下去。
双方感情越好、越懂得换位思考的夫妻往往更容易启动这种互惠机制；而互惠机制的启动又会反过来增进两个人的感情。如此看来，越吵越亲密并不是传说，你也完全可以试着把这个诀窍运用到自己的婚姻中来。
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