日本小说家村上春树说,用心是他的婚姻幸福的秘诀。]
最近这几天,我有些怠惰。家庭、家族、老同学和老朋友们似乎给了我太多的温情和接纳,让我像泡在温泉里一样有些懒洋洋的。
“无条件的接纳”——
我对这个词抱有一些警惕,无条件的接纳不等于无所要求。即使别人不要求你,你自己也不能怠惰。在心灵上怠惰的人,终将失去一切。
在关于婚姻家庭的讲座里,我曾经问过一个问题:
“两种情况:你是那种在家里放响屁,挖烂脚丫,蓬头垢面的类型;还是即便不出门,在家人面前也要打扮整洁,讲话注意分寸的类型呢?你认为哪种做法是更好的呢?”
这个问题通常会引起热烈的讨论。人到中年的妻子们据理力争,认为家是放松的地方,自然是“想干什么就干什么”,“不要那么累”。偶尔也有一些家庭中的女性,认为应当注意在丈夫面前的形象。
可是,看看学员们的面容,往往是那些觉得“不要那么累”的妻子(或前妻)显得最为面容憔悴——也许最后她会发现,因为不想累,所以只能很憔悴。
我也跟很多女朋友讨论,你觉得跟丈夫是“想说什么就说什么”,在家人面前可以尽情发泄情绪呢,还是有所节制?
经过讨论,我们总会注意到,那些在家里“尽情发泄情绪”的人,最后都免不了让自己和对方产生更大的负面情绪。
我总喜欢提出这个问题:
“为什么我们对外人说话这么讲求艺术,这么照顾对方情绪;对自己人说话却这么粗鲁,这么蛮横呢?究竟是外人还是自己人,对生活品质的影响更大,更值得我们花费心思去考虑关系呢?”
日本作家村上春树结婚超过二十年,他一直保留着这样的习惯。早上起来洗漱干净,穿着整齐(不是家居服而是可以穿到外面的衣服),才坐到书桌前写作。
他说,尽管我是在家里工作的,但我没理由不尊重我的太太。他有每天跑步的习惯,二十年来,他每次长跑一小时回来,都必先要在门口擦干汗水,整理好头发和衣衫,才步入家门。他形容二十年的婚姻“妙不可言”,是“人生中最幸福的事”。
我在东莞有一位女朋友,她的丈夫是一位成功的房地产商。结婚二十年来,他始终保留着这样一个习惯,只要妻子没回家,无论夜里两点三点,都绝不先睡,要在灯下看书,等妻子回来才睡。我见过她丈夫,刚打完篮球回来,十分健康阳光。
女友来广州和我聊天,中途给丈夫打电话,是这么讲话的:“我在广州哪里哪里,我没开车。我想,如果你有时间的话,就来这里接我;我知道你很忙,如果没时间,就不麻烦了,我也只是问问。”话说得极其温婉,我叹为观止。而对方也真的开一个小时的车来接,然后再开一个小时车一起回去,只是想争取一点两个人单独在一起的时间。
在一个“包二奶”猖狂横行的地域文化里,他们家甚至还长期坚持每周开一次四人家庭会议(有两个小孩)的习惯。而我的这位女友,也在年过40以后,依然保持着堪称美丽动人的外形(小时候也是丑小鸭型,与先天优势无关,与持久努力有关),以及进行不懈的学习(比如学习心理学)。和很多东莞的妻子不一样的是,她并不担心老公有没有外遇的问题,她说,我已建立起属于自己的,独立而充实的精神世界和人际交往圈。这令她有底气,而有了一份自信和从容。
我想说明的是,幸福的家庭不是没有,它之所以很少,是因为营建一份长久稳固的关系,需要耗费极大的努力。
人们常常以为“找对人”就是一切,以为可以躺在那里坐享其成,可以“不必那么累”和“想什么就说什么”了。这种普遍流行的错误观念带来了婚姻的不幸,并在家庭中把这些错误的信念递交给下一代,他们则重复着上一辈的命运,或艰难地改变着命运。
在生活中,我们常常听人叹息说,“婚姻嘛,无非就是这么一回事……”这种消极颓废的信念,在我们这个躁动的时代,像瘟疫一样迅速蔓延。连一些主流思潮都抱持、甚至宣传这样的观念,并倾向于在婚姻外去“找感觉”、“找灵感”。对婚外激情的美化,对婚内情感的轻蔑和贬低,已经形成了一种扭曲的文化,并拥有了越来越多的信徒。
然而,只有抱持家庭至上的信念,并愿意为此花费与投入工作一样多的精力、时间和心血的两个人,才能在家庭里获得和事业一样的成功。
在我们这个时代,家庭的成功比事业的成功更难得,也更需要智慧。
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