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□谢月贤
早上同事妙一踏进办公室，便急急地说：“刚才送儿子（一岁多）去幼儿园时，孩子哭得歇斯底里的，以前他可不会这样。”
原来早上起来，妙看到儿子无精打采的，便告诉他， 赶快洗漱，吃完早饭后要带他到妙工作的学校里见哥哥、姐姐。她儿子一听很高兴，于是顺从地听从妙的安排。结果，妙骑着摩托车将儿子载向幼儿园的方向。当儿子觉察方向不对时，就急忙告诉妙：“不对、不对。”可妙并没有转换方向，还是按着原来的方向，将儿子送到幼儿园。
到了幼儿园门口，儿子就开始歇斯底里地哭闹，拼尽力气地哭喊着，弄得其他家长都误认为他是第一次来园。
我能感受到妙的儿子那一刻的拼命反抗。
记得前几天我回老家载儿子回来时，老家3岁的小侄女老要跟着我们回来。可骑摩托车我不能同时载两个幼儿，所以我告诉她我载不了她。
这时，恰好她妈妈要带她去洗澡，婆婆立刻哄骗她：“好好，你赶快去洗澡，二娘等着你呢。”
“不等你，二娘不能同时载你和哥哥。”我坚持将原因告诉她。
“先骗骗她再说。”婆婆小声地跟我说。我当然知道婆婆的用意，想先骗她去洗澡，然后趁她洗澡的时候我们再偷偷溜走。而我却不想这样做，欺骗孩子，当然能够获得即刻的“轻松”，可当孩子知道大人欺骗她的时候，她的心里不知道会增加多少倍的痛苦与难受。以后欺骗她的大人很难获得她的信任，发展到严重的情况，小孩子还会跟大人对着干，这样的例子现实生活中比比皆是。每当这个时候，大人往往指责孩子不信任大人，却没觉察到都是因为自己多次欺骗孩子所导致的。
记得曾经在楼下遇到一位可爱的小邻居，当时我邀请他到我家做客。小邻居一听很乐意，可他身旁的妈妈却说时间晚了些，等第二天才到我家。小邻居一听马上再三重复着一句话：“妈妈，你可不能骗我。”妈妈立刻回答道：“傻孩子，妈妈怎么会骗你呢？”而在小区里，我却不只一次看见这位妈妈忽悠自己儿子的行为。有一次她为了鼓励孩子跑步就跟孩子说：“快快跑步，跑好了步就能够获得老师的小红花。”当时我觉得她儿子就读的幼儿园真好，还会跟踪幼儿的课外活动，奖个小红花什么的，结果一问才知道这完全是当妈妈的编出来的。
还有一次，老同学一家来我家做客，一直坐到晚上9点多。她家儿子嚷着要回去，因为想再坐一会儿，他们公婆俩竟然口吻一致地对孩子说：“你看错时间了，现在才8点多。”这话一下子激起儿子的愤怒，他开始不顾一切地跟在座的所有大人顶嘴，或许他觉得所有大人都不诚实……
面对孩子，我一向主张告诉孩子真实的缘由，不管孩子是否接受得了，因为那是现实，不接受最终也只能接受。而且小孩子接受现实的能力往往超越大人的想象，当我将理由完完整整地跟小侄女解释一遍之后，走向洗手间的她竟然主动催促我们回去。我问她是不是害怕等一会洗完澡出来后，看到我们要回去又会不舍得，她居然点点头表示是这样的，好可爱而体贴的孩子呀！
当然如果父母能够以鼓励或商量的口吻说出事实的话更好。比如说妙的那个例子，妈妈可以说：“宝宝知道爸爸、妈妈很忙，所以很喜欢去幼儿园，等会妈妈就带你去幼儿园，好不好？”而邻居的例子，当妈妈的完全可以跟孩子讲讲锻炼有利于小朋友身体健康、茁壮成长的话语，而且还可以夸一夸儿子跑步后，身体长得多么健壮有力。同学的例子呢，父母完全可以夸自己的5岁孩子看时间的能力好强呀，然后告诉他难得跟阿姨聚一聚，再坐一会儿就回去。
千万不要采用欺骗的做法，欺骗虽然暂时有效，可接下来孩子的爆发力、破坏力会更强，这是一种饮鸩止渴的做法，千万要不得。
突然间又想起另一个例子，前几天儿子跟几个同事的孩子一起在学校的沙坑里玩沙。时间已经到了傍晚时分，我在这边叫着儿子的名字，告诉他得回家了。儿子很快穿好了鞋子跑了回来，而其他几个孩子却继续在那里玩沙。我叫儿子回去叫其他小朋友赶快跟自己的妈妈回家，儿子跑过去叫他们，结果只有一个小朋友收拾了起来。
其他妈妈看见这个情景，感叹道：“只有你的儿子叫得动，你看我们这些孩子。”
妈妈的感叹是真实的。但我相信，这是“果”，不是“因”，“因”是我们之前对待孩子的态度与方法不同。我从未因为现实的需要而随意欺骗、忽悠自己的孩子，所以我的孩子深信妈妈叫他回家的理由是充分的，因此一叫就动。而其他妈妈，我不敢说她们常常欺骗、忽悠自己的孩子，但至少她们有过这样的行为，所以才叫不动自家的孩子。
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