生活难有圆满,活出满意的自己才是上策
文|向阳而生
昨晚虽然有点困有点累,但是突然心血来潮就想和文文聊一聊。
文文是我的大学室友,冰雪聪明又心灵手巧,上学那会儿,笔记做得那叫一个好,每次考试我能得高分,全仰仗她的笔记了。
文文快要当妈妈了,作为“过来人”,虽然我在养娃路上跌跌撞撞也没攒下啥特别的经验,但还是想从有限的经验教训中,给她提供点儿自认为有价值的信息。
没想到,视频刚一接通,许久未联系的文文,上来就一句话:“怎么最近没见你更新啊!我还指着向你学习呢!”
瞧瞧,这就是最真实、最直接、最靠谱的关系。不断鞭挞着,促进者,成就着,从未改变。
既然收到了更文的友情提示,再不写写,还真是过意不去。不如写点儿感悟,就当是给2022年开个张吧。
01
作为妈妈,每天想的做的,不经意间就和宝宝挂上了钩。这一次,谈谈带娃模式。
曾看过李玫瑾教授的有关视频,大意是说,2岁是个非常关键的时间卡点。
她建议2岁之前,最好是爸爸妈妈一起带娃,这样可以为日后青春期啊等等特殊时段积累奠定教育的资本。
有人说,教育资本有什么好积累奠定的?我是你爸我是你妈还不够吗?
当然不够。要不然怎么会出现那么多新闻报道说孩子叛逆不听话,和父母关系僵硬。这里面好多都是在孩子小的时候,父母忽略了与他们的链接,当孩子长大了,父母又突然开始想要教育“长歪”的孩子,结果孩子根本不买账。
而爸爸妈妈一起带娃,对宝宝的性格形成、价值观构建等等一系列终身受用的东西都格外有好处,可以避免日后的很多麻烦。
在这个理论的先入为主之下,我就在先生面前“提前吹风”。先生在我日久天长不懈努力的提醒下,果然在带娃路上,很给力。
然而,世事难料。在宝宝百天的时候,先生工作调动,从此再难着家,一个月能好好在家里待上两天都成了奢望。
要命的是,长时间不在家,曾经好不容易养成的带娃好习惯,也渐渐丢失了。
这让身为妈妈的我,尤其火大。
怎么搞的嘛,明明是两个人的孩子,一不留神就好像只是我的了。
加上产后情绪本身不稳定,委屈、抱怨、生气似乎成了家常便饭。尤其是看到别人家小孩儿有爸爸妈妈的陪伴,时不时享受美好的亲子时光,我就更加为自己的宝宝鸣不平。
然而,日子是自己的,天天因为先生不能带娃把自己搞得“面目可憎”,实在不划算。
既然客观情况没法改变,那就只能积极主动点儿,想办法去化解。
就我而言,尽己所能做好自己的事儿,同时,调整状态,放平心态,照顾好宝宝,其他的,就别强求了。
至于先生,我们商量,一周不回家,他就给我和宝宝写一封信。生活上的陪伴没有,精神上的陪伴总得像模像样吧。先生答应了,就看他的行动了。
02
身边也有好多宝妈,夫妻二人倒是都在家能一起带娃,可是在照顾宝宝方面,还是出奇一致,妈妈是主力军,爸爸只能充当个“陪衬”甚至“摆设”。
要么不会带,要么还想自己娱乐会儿,总之,妈妈们为宝宝操碎了心,爸爸却还活在自己还是个宝宝的世界里。
于是,妈妈一边带娃,一边嫌弃队友不给力,到头来,筋疲力尽的妈妈,焦虑狂躁,感叹自己什么时候变成了“两个孩子”的妈。一个孩子,是自己真正的心头肉,另一个,是“脑子进水”给自己找来的伴侣。
看到一个观点,能让人洒脱不少。说男人带娃有自己的模式,你尽管放宽心让他去做就好了。如果做得好,自然是好,如果做得不好,让娃早早感受到世界的不一样,也是另一种意义上的好。
再说了,就算妈妈再为孩子着想,可是人的精力有限,精疲力尽的情况下,难免会暴躁焦虑,而如果妈妈一直处在焦虑状态的话,对孩子来说,也不见得是好事儿。
我曾经和孩子待在一起,恨不得一刻不停叽叽喳喳和宝宝说这说那,陪他探索了解这个对他来说格外新奇的世界的一点一滴。先生带孩子的时候,往往是安静地坐在一边儿,看着宝宝自己玩耍。
不同的带娃模式下,宝宝有不同的反应,一个能让他更活泼点儿,一个能让他更专注点儿。哪个更好呢?
只能说,各有各的好处。
所以,妈妈们要想摆脱焦虑和强迫,如果有条件,就放心大胆地让队友去带娃吧。爸爸带出来的宝宝,还真不一定比妈妈带出来的差呢。
03
回到主题。
我说生活难有圆满,是因为带娃路上,爸爸妈妈能一起带的,常常会因为各种各样的原因争吵不断、分歧不断,而不能一起带娃的,虽然少了伴侣之间的育儿分歧,但是,单方面的付出,总免不了让人感到委屈和无力。
即便这些都没有问题,还会有房子车子钱、谁付出多了谁偷懒了,或者其他什么天灾人祸等等让人郁闷的事儿不定时发生。
真真的,难有圆满啊。
可是,我们来到这世上一遭,难道就是为了给自己找不痛快吗?
那多没劲儿。
咱总不能指着别人给自己的幸福埋单。把幸福的权利交到别人手上,不靠谱、不现实,也不好操作。
还不如,自己牢牢把握主动权。队友能配合帮忙的,相互感激,不能帮忙的,就强化付出,淡化付出感,少点儿委屈,多点儿担当,心情好了,世界都美妙了。
说到底,活出满意的自己才是上策。
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