生活难有圆满，活出满意的自己才是上策

文|向阳而生

昨晚虽然有点困有点累，但是突然心血来潮就想和文文聊一聊。

文文是我的大学室友，冰雪聪明又心灵手巧，上学那会儿，笔记做得那叫一个好，每次考试我能得高分，全仰仗她的笔记了。

文文快要当妈妈了，作为“过来人”，虽然我在养娃路上跌跌撞撞也没攒下啥特别的经验，但还是想从有限的经验教训中，给她提供点儿自认为有价值的信息。

没想到，视频刚一接通，许久未联系的文文，上来就一句话：“怎么最近没见你更新啊！我还指着向你学习呢！”

瞧瞧，这就是最真实、最直接、最靠谱的关系。不断鞭挞着，促进者，成就着，从未改变。

既然收到了更文的友情提示，再不写写，还真是过意不去。不如写点儿感悟，就当是给2022年开个张吧。

01

作为妈妈，每天想的做的，不经意间就和宝宝挂上了钩。这一次，谈谈带娃模式。

曾看过李玫瑾教授的有关视频，大意是说，2岁是个非常关键的时间卡点。

她建议2岁之前，最好是爸爸妈妈一起带娃，这样可以为日后青春期啊等等特殊时段积累奠定教育的资本。

有人说，教育资本有什么好积累奠定的？我是你爸我是你妈还不够吗？

当然不够。要不然怎么会出现那么多新闻报道说孩子叛逆不听话，和父母关系僵硬。这里面好多都是在孩子小的时候，父母忽略了与他们的链接，当孩子长大了，父母又突然开始想要教育“长歪”的孩子，结果孩子根本不买账。

而爸爸妈妈一起带娃，对宝宝的性格形成、价值观构建等等一系列终身受用的东西都格外有好处，可以避免日后的很多麻烦。

在这个理论的先入为主之下，我就在先生面前“提前吹风”。先生在我日久天长不懈努力的提醒下，果然在带娃路上，很给力。

然而，世事难料。在宝宝百天的时候，先生工作调动，从此再难着家，一个月能好好在家里待上两天都成了奢望。

要命的是，长时间不在家，曾经好不容易养成的带娃好习惯，也渐渐丢失了。

这让身为妈妈的我，尤其火大。

怎么搞的嘛，明明是两个人的孩子，一不留神就好像只是我的了。

加上产后情绪本身不稳定，委屈、抱怨、生气似乎成了家常便饭。尤其是看到别人家小孩儿有爸爸妈妈的陪伴，时不时享受美好的亲子时光，我就更加为自己的宝宝鸣不平。

然而，日子是自己的，天天因为先生不能带娃把自己搞得“面目可憎”，实在不划算。

既然客观情况没法改变，那就只能积极主动点儿，想办法去化解。

就我而言，尽己所能做好自己的事儿，同时，调整状态，放平心态，照顾好宝宝，其他的，就别强求了。

至于先生，我们商量，一周不回家，他就给我和宝宝写一封信。生活上的陪伴没有，精神上的陪伴总得像模像样吧。先生答应了，就看他的行动了。

02

身边也有好多宝妈，夫妻二人倒是都在家能一起带娃，可是在照顾宝宝方面，还是出奇一致，妈妈是主力军，爸爸只能充当个“陪衬”甚至“摆设”。

要么不会带，要么还想自己娱乐会儿，总之，妈妈们为宝宝操碎了心，爸爸却还活在自己还是个宝宝的世界里。

于是，妈妈一边带娃，一边嫌弃队友不给力，到头来，筋疲力尽的妈妈，焦虑狂躁，感叹自己什么时候变成了“两个孩子”的妈。一个孩子，是自己真正的心头肉，另一个，是“脑子进水”给自己找来的伴侣。

看到一个观点，能让人洒脱不少。说男人带娃有自己的模式，你尽管放宽心让他去做就好了。如果做得好，自然是好，如果做得不好，让娃早早感受到世界的不一样，也是另一种意义上的好。

再说了，就算妈妈再为孩子着想，可是人的精力有限，精疲力尽的情况下，难免会暴躁焦虑，而如果妈妈一直处在焦虑状态的话，对孩子来说，也不见得是好事儿。

我曾经和孩子待在一起，恨不得一刻不停叽叽喳喳和宝宝说这说那，陪他探索了解这个对他来说格外新奇的世界的一点一滴。先生带孩子的时候，往往是安静地坐在一边儿，看着宝宝自己玩耍。

不同的带娃模式下，宝宝有不同的反应，一个能让他更活泼点儿，一个能让他更专注点儿。哪个更好呢？

只能说，各有各的好处。

所以，妈妈们要想摆脱焦虑和强迫，如果有条件，就放心大胆地让队友去带娃吧。爸爸带出来的宝宝，还真不一定比妈妈带出来的差呢。

03

回到主题。

我说生活难有圆满，是因为带娃路上，爸爸妈妈能一起带的，常常会因为各种各样的原因争吵不断、分歧不断，而不能一起带娃的，虽然少了伴侣之间的育儿分歧，但是，单方面的付出，总免不了让人感到委屈和无力。

即便这些都没有问题，还会有房子车子钱、谁付出多了谁偷懒了，或者其他什么天灾人祸等等让人郁闷的事儿不定时发生。

真真的，难有圆满啊。

可是，我们来到这世上一遭，难道就是为了给自己找不痛快吗？

那多没劲儿。

咱总不能指着别人给自己的幸福埋单。把幸福的权利交到别人手上，不靠谱、不现实，也不好操作。

还不如，自己牢牢把握主动权。队友能配合帮忙的，相互感激，不能帮忙的，就强化付出，淡化付出感，少点儿委屈，多点儿担当，心情好了，世界都美妙了。

说到底，活出满意的自己才是上策。