男女分手的五种基本状况
放牛先生:
两位老师,我现在应该怎么办呢?我对前男友还有感情。我相信他对我也是有感情的,不然他不会在医院陪我。
回味与回头
我大爱家乡记忆中的酱油馄饨,每次回老家,都要找一家馄饨店一吃方休。有次带朋友去我的老家,就大赞这样的馄饨天下无双,并且亲自带他们绕过许多小巷,七拐八弯地坐在摇摇欲坠的木桌边,高喊一声:老板,来三碗馄饨,要大份的。未几,我吃得碗底朝天,朋友们却还剩下一半,便再也吃不下去,一个说,蛮好吃的,不过今天不饿,一个说,还行,不过没你说的那么好吃嘛。另一个赶紧说,其实我也觉得没你说的那么好吃,只是碍于你的情面和热情……有段时间我回老家的次数比较多,每天去吃,突然有一天也觉得乏善可陈,便埋怨起如今馄饨皮再也不是手工擀出来的,猪肉再也不是当年吃青草和剩饭长大的黑猪肉。发小说,那你怎么前几次觉得好吃?当然手工擀皮和黑猪肉是一部分原有,更重要的,其实你是迷恋一种童年的味道。
不错,每个人心中都有值得回味的美食,而每个人最好的美味一定是在童年。但是童年,我们却再也回不去了。童年是我们精神上的故乡,无论童年的经历是苦难还是欢乐,但是大多数人回忆起来,依然会有一个词从斜刺里杀出:美好。不过,长大后的我们,经历了各种沧桑与蜕变,有时候会产生一种重回童年的冲动,那也仅是想想而已,理性告诉我们,我们得继续长大,继续面对复杂的人生,无论前面是怎样的路,我们必须继续走下去,而童年,确实是回不去了。特别是对那些具有压抑记忆的童年来说,重回童年,是倒退,更是煎熬。我甚至相信,有时候重回童年是一厢情愿,童年又不是玩具,更不是你养的小狗,说扔就扔,想要就要,苦难和压抑也是有尊严的,它可以允许你回味,却不待见你回头。
这世上有许多的爱情,走到分手的结局,大致有五种情况:一种是东风恶,欢情薄。因为年轻的冲动,个性强烈,相互伤害,不分手不足以平己愤,有许多缘分就此擦肩而过;第二种是乱花渐欲迷人眼。因为年龄渐长,眼界渐宽,各种价值观产生转移,对当初的选择和坚持产生怀疑,从而渐行渐远;第三种是此恨绵绵无绝期。一方对爱人不忠,另一方无法容忍导致分手;第四种是纤云弄巧,飞星传恨。无法解决的异地恋,双方又没有动力舍弃一切,只好无奈地遗憾分手;第五种是曾经沧海难为水。彼此爱到疲惫,相互之间确实觉得性格差异太大,惋惜而和平的分手。这最后一种,其实是一种理性的解脱,之所以还会偶尔泛起涟漪,是在求而不得辗转反侧之后的一种迷恋,就像我们在长大后遭遇各种挫折,从而觉得童年都是美好的一样,这种假象,让许多人产生回头的冲动。
你不能把自己限制于这两个人之间的选择,我个人认为这两个人都不适合你。1631年,英国剑桥商人霍布森贩马时,把马匹放出来供顾客挑选,但附加一个条件即只许挑选最靠近门边的那匹马。显然,加上这个条件实际上就等于不让挑选。对这种没有选择余地的所谓“选择”,后人讥讽为“霍布森选择效应”。社会心理学家指出:谁如果陷入“霍布森选择效应”的困境,就不可能进行创造性的学习、生活和工作。道理很简单:好与坏、优与劣,都是在对比选择中产生的,只有拟定出一定数量和质量的方案供对比选择、判断才有可能做到合理。如果一种判断只需要说“是”或“非”的话,这能算是判断吗?只有在许多可供对比选择的方案中进行研究,并能够在对其了解的基础上判断,才算得上判断。因此,没有选择余地的“选择”,就等于无法判断,就等于扼杀创造。
不是说所有的分手都不可以破镜重圆,而爱到无力的分手,是源于看破对方的缺点,了解对方的不可逆性,在左思右想之下产生的一种离弃。往往这样的分手,能够做好朋友,却不适宜回头。因为,这种回头里虽有迷恋却有委屈,虽有瞬间感动,却有长久不满,虽有回头是岸的柔软,却也有委曲求全的遗憾。俗话说,近水楼台先得月,可是俗话又说,好马不吃回头草;俗话说,不撞南墙不回头,可是俗话又说,车到山前必有路。至于你那个现任男友,不关心你生病就算了,还关机,甚至你前男友陪伴你两天他都没出现一下,这能算得上男人吗?亏你想得出来。当然,如果你对进化论感兴趣,虽然无法漫长地等待千年,看见猿如何变成人,但是,你若是还跟他保持关系,完全有机会看见,一个男人退化成禽兽的简单过程。
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