甲：时间就是生命，这话说得太对了！
乙：看来你深有体会啊！
甲：确实！
乙：那你是干啥才有这体会的啊？
甲：我昨晚只用了七秒，就完成了创造生命的伟大事迹。在创造生命的时候，又节约了自己的生命！
乙：尼玛不就是早泄么，说得那么好听！
花仙子去相亲。
她问对方：你是做什么工作的？
对方道：我主要是管轮回的！
花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？
对方欣然答应，带她来了一茅坑。
花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？
对方讪讪道：我是管五谷轮回的！
花仙子：你妹。。。
小明：“妈的，真是悲剧！”
小龙：“咋了？”
小明：“成绩没考好，一回家老爸就说别人家的孩子怎样怎样，然后就揍我！”
小龙：“哎，我也很悲剧！”
小明：“不会吧，你都考了一百分，你老爸还能怎样？”
小龙：“还不是也说‘别人家的孩子’！”
小明：“别人家的孩子也比不上你啊！”
小龙：“不是说这个啦，他说我其实是‘别人家的孩子’.....”
小明：.....
类型一：附庸风雅型。把小三当作装点门面的形象大使，自己随时有美人闪亮登场。
类型二：寻欢作乐型。小三不是爱人情人，只是老牛爱吃的嫩草。
类型三：灰色利用型：把养的小三当做钓取高官厚碌的诱饵，金弹打不开的门用肉弹。
类型四：怜香惜玉型：真心地爱护小三，视小三为红颜知己，拜倒在小三的石榴裙下。
地理科老师：在生活中，经常找不着北的人，应该学习地理，能找到头绪。
化学科老师：在生活中，经常很纠结的人，应该学习化学，能化解死结。
数学科老师：在生活中，经常很计较的人，应该学习数学，能四舍五入。
外语科老师：在生活中，经常很崇洋的人，应该学习外语，能遭受语重心长。
语文科老师：在生活中，经常搞特殊化的人，应该学习汉语，能讲普通话。
物理科老师：在生活中，经常蛮横无理的人，应该学习物理，能知道物是人非。
体育科老师：在生活中，经常不学无术的人，应该学习体育，能知道人体不能怀孕无可厚非，但是必须怀才。
主人对猫说：我天天养着你，家里有老鼠，你不去捉……
猫不高兴了：主人啊，不是我捉鼠啊，你得给我搭个班子啊，现在干什么事情不成立个班子？
主人：尼玛，不就是一只老鼠，什么班子啊？
猫：你想啊，我们至少要成立一个捉鼠办公室，要主任、副主任、然后还有值班的，客厅、厨房、卧室、储藏室、院子里……哦，还有一只机动，这样编制不能少，所以你至少你得再弄八只猫来……
主人……
1
老师拿着一个学生的作业本大骂：“你把老师的话当作耳边风，左耳进右耳出了吗，怎么会一题都不出来呢？”
学生站起来说：“老师，我绝对没有。”
老师：“怎么会没有，还想狡辩？”
学生大声地说：“老师，真的没有，我右耳戴着耳机，怎么出的来呀！”
2
班主任上课，一个学生迟到了。
班主任问：“昨天刚刚宣布的纪律，迟到了怎么办啊？”
学生异口同声地答：“跑20圈。”
班主任又问：“谁去数圈啊？”
学生又是异口同声地答：“我们大家……”
3
下课后，一学生找到数学老师：“老师，我爷爷想请你做家教。”
老师：“好啊，你想通了要认真读书了？”
学生：“不是教我，是教我爷爷，
我爷爷说数学题越来越难了，很多题目都做不出来了，所以要请个家教。”
两个青年孕妇发生争执。
甲：你结婚才几个月就怀这么大的肚子？
乙：我去年结婚，今年怀孕的咋地？那你啥时候结婚的？
甲：我还没结婚呢。
乙：尼玛，没结婚就怀了这么大的肚子，还好意思说呢！肯定怀的是个野种。
甲：你怀的才是野种呢！
乙：我结婚了，怀的是我老公的种。你没结婚，谁知道你怀的是谁的野种呀？
甲：那咱俩不都是一样的吗？
乙：谁跟你一样呀？你怀的到底是谁的野种？
甲：你怀的是你老公的种，不是野种！我怀的也是你老公的种，怎么就会是野种了呢？
乙：啊......
1 空军士兵：“报告教官，我们怎样才能提干？”
教官：“一等功即可！”
士兵：“报告教官，我们这能立一等功吗？”
教官：“能，前几年有一个兵在追捕逃犯时，飞机失控，摔死了，一等功啊！”
士兵：“还有其他例子吗？”
教官：“有是有，只不过都牺牲了！”
2 军队演习时一士兵突然喊道：“报告教官，能把您的红色徽章摘了吗？”
教官纳闷了，“徽章是国家给的，代表的是荣誉，我为啥要摘了啊？”
士兵：“教官俺属牛，会眼红！伤着你就不好了。”
3 新兵入伍时，竞选班长，士兵们展开了激烈的唾沫争夺赛........
士兵1：“我觉得，我来当最合适，所谓狭路相逢勇者胜，你们让我现在死都没问题，够勇敢吧！”
士兵2：“死了那是烈士，不适合班长，班长要像我这样具有一定的领导能力，我叫你活着你偏要去死，我让你往东你偏要往西，这才叫班长！”
士兵3：“领导能力啥子用啊，打仗了你不带头冲锋躲后面瞎指挥，弟兄们谁干啊？依我看，班长最合适人选就是我，看我眼神就知道了，杀气，看出了来了吗？敌人一见我就跑了，不用打就赢了！”
士兵4：“你们说的都有道理，只是还欠缺一项最重要也是最基本的条件！”
其他士兵纷纷看向士兵4问道：“什么条件？”
士兵4：“拍马屁，班长要是会拍马屁那就会升职，班长升职了，那底下的弟兄不都跟着升了吗？所谓一人得道鸡犬升天就是这道理，为了大家的前途着想，我建议这班长由我马屁王来当，大伙可有异议？”
众士兵仔细一想是这么一回事，士兵4顺理成章当了班长，一年后除了班长没提干，其余士兵都提干了..........
1，八戒跟沙僧在山中遇到了女妖怪，八戒忙跟沙僧说：沙师弟，你快走！
沙僧感动道：二师兄，我走了你怎么办？
八戒大吼：少废话，你不走，还想玩3p吗！
2，悟空哥几个在一起回想当年！
八戒：想当年，我喝醉了酒，不小心踩到嫦娥的裙子，就被贬下界来最终当了和尚，真冤啊！
沙僧：想当年，我偷看仙女不小心打碎了琉璃盏，就被贬下界最终当了和尚，我才冤呢！
悟空：你们这点小事，有我冤吗？我当年在蟠桃园定住了七仙女，什么事也没干，就被镇在五指山下五百年，如今还当了和尚，这才是冤呢！
老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。
过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？
小秘：哪个男人？
老板：装什么啊，你那天也在。
小秘：老板，我真不记得了。
老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。
小秘‘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。
老板：。。。
街上，小男孩看着卖烧烤的大叔，对妈妈说道：妈妈，妈妈，我以后也要学卖烧烤。
妈妈一听，不高兴道：傻瓜，就这买烧烤的，一天能挣几个钱，只要你好好学习，以后钱有的是。
小男孩点点头道：哦！
妈妈牵着小男孩的手，走了！
二十年后，
母子俩再次走到了卖烧烤这里，
儿子：妈，我就说我当初应该卖烧烤吧，人家月薪几万，想做就做。我月薪几千，想不做都不行。。。
二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。
打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。
“啊？没有啊，我哪里敢。”二憨喊。
“哼，不想告我，为什么要留证据？”
“我哪里留证据了？”二憨小声问。
“没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的？”
二憨。。。
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