1、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去。
2、成功女性不怕丢人!
3、天若赐我辉煌,我必比天猖狂。
4、生活不是劲舞团,沒有宠爱一生的版本。
5、不要迷恋哥,嫂子才是传说。
6、有钱男子汉,没钱汉子难。
7、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
8、要挑熟女,裙子好揪。
9、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
10、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。
11、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
12、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆,女人则是想自己的老公。
13、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
14、女朋友以大姨妈来了为由不做家务,男朋友说:你的大姨妈来了!遭了,我的大表叔也来了。
15、读了这么多年书,图个啥?还不是为了在美女面前出风头!如果你要说是为了中华崛起而读书,我鄙视你。
16、距离产生的不是美,是小三。
17、狗就是狗,可人有的时候不是人。
18、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
19、现代女人三从四得:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
20、阅毛片无数却仍未牵过女孩的手,无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实!
21、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
22、请不要把你的傻B,当成是牛B。
23、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
24、每天给他100块钱,只要有一天没给,他就会恨你;每天扇他一个嘴巴,只要有一天没扇,他就会感激你!
25、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
26、人生就是从小白兔到大灰狼,再到老狐狸的过程。
27、某牛郎俱乐部,富婆用手抬起来一牛郎的脸:大爷,给妞我笑一个!
28、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。
29、屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
30、是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧励志网http://wWw.qqZf.cN/,是货别装纯。
31、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
32、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
33、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。
34、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?”吃第二个:“啊!还真有!”
35、气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪,第二天猪笑着打滚道:“别污辱了俺的智商!”
36、爱情不过是寂寞时,扯把美丽的犊子。
37、我是以德服人,如果以德服不了人,我就以德忽悠人!
38、社会经验不足就是欠操的意思。
39、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
40、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
41、不明白吧?日后再说!
42、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
43、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
44、女人的心思,就跟你麻痹一样,永远不知道什么样。
45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
46、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴回去反咬他一口吗?
47、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
48、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。
49、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
50、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
51、对单身男人来说,2米宽的大床是可耻的!
52、说的是什么并不重要,重要的是谁说的。
53、一个中文系的女生说她喜爱古典文学,所以我天天抱着金瓶梅看。
54、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
55、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
56、我对女朋友说:我们暂时没钱,还是先租房住,等攒足了钱再买房吧。女朋友想了想,说:算了吧,我还是先去租个丈夫!
57、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
58、奔跑的时候才知道年轻就是好。
59、JJ掉了不过碗大个疤。
60、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
61、半夜雨,半夜云,半夜喊叫更吓人。
62、花有百样红,人与狗不同。
63、上级领导视察浠水县税务局,见到操局长的女秘书关心地问:“今天高潮来了没有?”
64、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
65、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
66、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。
67、原来我也以为虎照是真的,但后来一听政府说它是真的,我就立即明白它是假的了!
68、你给我一份爱,我还你一夜情。
69、每次看到情侣,我就会唱那首歌,“分手快乐,祝你快乐”。
70、在通往牛逼的路上你能一路勃起吗?
71、男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。
72、我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。
73、废话是人际关系的第一句。
74、小姐穿的像大学生,大学生穿的像小姐,说明了竞争的激烈。
75、走牛B的路,让傻B去说吧。
76、世界上本没有坏人,只是现实的社会不给他们做好人的机会。
77、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
78、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。
79、事情办好后,国庆就到北京去玩玩,我想:坐在钓鱼台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。
80、爱着不该爱的人,念着不该念的人,也许就这么浪费了一生!
81、实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。
82、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。
83、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
84、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
85、一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。
86、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
87、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
88、思想有多远,你就给我滚多远。
89、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你教我怎么能忘记你?
90、朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
91、恋爱经验告诉我,急性子吃不了热豆腐,但慢性子的话,那豆腐一定会让别人给吃了!
92、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!
93、妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
94、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
95、没有人希望被关在笼子里——问题是,给你一片没有边际的天空,你是不是真的敢要?
96、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
97、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
98、欺负我的人都给我滚,准备欺负我的人就不用滚了,你们还不够滚的资格。
99、要我相信你,也不难。你先登个天我看看!
100、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
101、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
102、最低奋斗目标:农妇山泉有点田。
103、人家有的是背景,而咱有的是背影。
104、广告就是告诉别人,钱还可以这么花。
105、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
106、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
107、没事吧,我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
108、我的下半生就靠你了。
109、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
110、“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。
111、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
112、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
113、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
114、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
115、十六大绝密文件:为提高国民素质,国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年,你马上收拾东西出去避避,不要谢我,赶快走,注意安全!
116、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。
117、球进了,是守门员把球踢进的。
118、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
119、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
120、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
121、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
122、小说的出版社,费用,剧情,序所有一切都弄好了,就差开写了。
123、天气忽冷忽热,在这季节心情骓以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
124、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
125、别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。
126、白天没鸟事,晚上鸟没事。
127、长个包子样,就别怨狗跟着。
128、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
129、我觉得打电话挺好的励志网http://wWw.qqZf.cN/,这样说的每句话都是值钱的。
130、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
131、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
132、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
133、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
134、我这个人不懂音乐,所以请原谅我的不靠谱和不着调。
135、如果我做了皇帝,就封你当太子!
136、你玩你的自定义,我玩我的格式化。
137、假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!
138、我不能给你幸福,但可以给你舒服。
139、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
140、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
141、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
142、男人有钱首先换手机,然后换汽车,然后换房子,最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。
143、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
144、看政府门前的车知道有多少贪官,看大学周围的旅馆知道此大学的处女率!
145、没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
146、为何我的眼中饱含泪水?因为我装B装得深沉。
147、狐狸不是妖、性感不是骚。
148、还愣着干吗,坐在屋里也是要花钱的!
149、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
150、最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候,什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前,弄得我好像猪狗不如似的。
151、心事是很难隐藏的,用嘴巴捂住它,它会从眼睛里冒出来。
152、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
153、一般小伙一般傲,一般小女一边靠。
154、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话。
155、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
156、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。
157、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
158、不是哥迷恋传说,只是传说太美。
159、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
160、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
161、女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
162、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
163、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
164、一个有教养的男大学生打架时应关心地问对方:请问你是不是想要个亲妹妹啊?
165、女人是招商银行,男人则是建设银行。
166、可以不好好学习,但决不能不好好复习。
167、你在我面前跟着别人打闹,我像陌生人一样静静观看。
168、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
169、小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
170、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
171、我是一块流泪的冰,总是为某种忧伤融化。
172、男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。
173、如果我是你的话,你一定要提醒我哟。
174、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
175、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
176、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
177、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。
178、四十岁前女人有换老公的冲动,四十岁后男人有换老婆的行动;
179、女人选一种姿态让自己活的无可取代。
180、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
181、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
182、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
183、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
184、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
185、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
186、给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
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