我很希望自己不是一个人类,而是一棵草,一滴水,亦或是一粒尘埃,没有思想,没有烦恼,没有喜怒哀乐。安安静静地过完一辈子。可是,有些事情是由不得我们的,很多时候,面对我们希望的或者不希望的,我们没有选择的权力,只能听从命运的安排。我们,有太多的无可奈何,也有太多的身不由己。
不知道什么时候养成听歌的习惯,悲伤的时候喜欢听,生气的时候喜欢听,委屈的时候喜欢听,心烦的时候喜欢听…总之,很多时候,我都习惯了塞上耳机,然后将音量开到最大,好像这样就能麻痹自己了。有人说我这是逃避,在遇到自己不愿面对的事情时,总喜欢学鸵鸟那样不断逃避,所以我总是长不大,因为所有锻炼我的机会,都被我躲过去了。没有经历过大风大浪的人,是不会真正长大的。我不是不想长大,只是习惯了逃避,总是没有勇气去面对自己该面对的一切。
我喜欢心情不好的时候可以遇到下雨天,那样我就可以冲进雨里,痛痛快快的哭一场,没有人看得出我脸上的到底是雨水还是泪水。 不开心的时候,我会趴在桌子上写一堆的东西,好像这样就可以把所有都发泄出来;也有疯狂吃冰淇淋的时候,把嘴巴冻得麻木了,心也就跟着麻木了,也就不会有那么多的痛苦了。
很多时候,我会在聊天的时候,抱着手机或按着键盘好长时间,不知道要说什么,总觉得还有话要说,却想不起来要说什么。也有过多次看着窗外就发呆的时候,也不知道自己在想什么。我不知道我每天都在想些什么,只是我好像一直都是在等待,没有原则的等,没有时间限制的等。有时候,我会因为别人的一句话就又哭又笑,像个疯子一样。
曾几何时,我学会了用酒精和香烟来麻痹自己,以为醉了就会忘记,却没想到其实更疼;所以,我开始尝试烟草,那种味道其实很刺鼻,以前,我甚至是闻不得这个味道的,可现在…
现在的我,不再那么单纯,那么善良,也许,你会说我变了,但是,这些事情又怎么会是我能控制的呢?朋友问我,变成这样你后悔吗?我想,我是真的后悔过,可是,没有机会再重来了。已经发生过的事情,没有办法当做从没发生过。你说对吗?
我心里难受,却说不出口,为了那些莫名其妙的理由。总是这样反反复复,给我一丝丝的希望,引诱我傻乎乎地猜个不停,却从不肯主动给我答案。
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