之一：Word Affirmation - 肯定的语言
“你看看人家隔壁张三的孩子，考试考一百分儿，你看看你！”本意其实是想刺激一下孩子，让他跟张三的孩子学习。可是孩子是怎么理解的呢，他会觉得：你对张三的孩子更满意，你不喜欢我，你喜欢他，象我这种自小偏激的孩子，肯定还得加一句：“那你给张三孩子当爸妈得了，干嘛要我啊！”孩子的核心感受是：我不好，别的孩子好，我自己的存在没有价值。对于孩子来说，父母怎么看待他的价值，就是他对自己价值的评估，因为她还没有形成自己的价值体系。
如果换一种说法呢，会怎么样呢？“宝贝儿，你上次考了60分，这次居然考了75分！你能不能告诉妈妈你是怎么多得了这15分的呢？”这时候，孩子会非常高兴，因为他的努力被父母看到了，认可了，从60到75分是一个不太难达到的目标，孩子在这个过程里在父母的引导和帮助下对自己的能力建立了信心。孩子知道父母关注的不仅仅是那分数，而是对他学习能力和习惯的肯定。有时候，90分不见得就比75份量更值钱，为什么呢？因为孩子的份量比90分要重得多。
人的脑部连线大约要到24岁全部完成，在这之前，一直都是处于吸收信息产生新的连线的阶段。人脑的连线是“用进废退”。就是说，如果一直在强调某个部分，这个部分就会变得非常强大，而不用的那条线，慢慢会萎缩消失。比如说我们经常做数学习题，做的时候对每种题型熟悉了，再遇到同样的题型脑部连线已经畅通，孩子自然就会写出答案，这是学习方面的脑部连线。
同时呢，在EQ方面孩子的脑部连线也是遵循这个原理的，你如果一直在他的“reward center”上帮助他建立他的自信心，那条线变得很强大，成年之后即使有人觉得他不好，他也会强大地觉得自己很好的。因为那条路已经被父母给修得畅通无阻了，一点路障影响没那么大。
当然，也有"捧杀“之说，就是一直把孩子夸得天上难找地上难寻，到最后孩子自己是谁都不知道。“捧杀”与“肯定”是有区别的。捧杀是什么呢？比如韦小宝同学拍康熙同学的马屁说您老人家是“鸟生鱼汤”，那是捧杀，康熙老人家是谁啊，你说他鸟生鱼汤他就觉得自己鸟生鱼汤啦？
对待孩子就不同了。我们如果着重在他具体事情上说肯定的话，就不会捧让孩子最后不知道自己是谁，比如你这件事情在情绪控制方面做得好，你在解决这个几何问题上角度很新奇，“情绪控制”，“解决问题的角度”是我们给孩子创造的“reward center”，孩子在这个过程里，会自己慢慢找到自己是谁。
孩子，送你一匹马，让你自己去发现你是不是骑士。
之二：Acts of Service - 俯首甘为儒子牛啦
在这方面，可说的真的不多。给孩子做营养丰富的饭，开车送孩子去学游泳，学击剑，学数学，学钢琴，学画画，学网球，学这个学那个，父母累得腿都短了，看到这里真的要自拍肩膀鼓励一下，自己多好啊。
这里面需要小心的可能是做太多，有时大包大揽多了，容易给孩子依赖性，所以适当时候让孩子自己学习做些事情是很重要的。象我这种爱心泛滥的妈尤其需要注意，有些事情孩子得自己做，孩子得长大，不仅精神上成长，在其他方面也得学习独立。
之三：Receiving Gifts – 贴心的礼物
这年头孩子对礼物实在是没什么感觉了，哪象我们小时候，老爸给做个铁环（北方叫铁圈儿）孩子就已经觉得是天堂了。
物质太多丰富也有问题，就是孩子对经济上不在意，觉得一切都是该有的，你看，一刷卡就有了，卡是多么神奇的东西啊，什么都可以买得来。现代的孩子，确实需要父母着意教育才会让他既懂得金钱的重要，又不要做金钱的奴隶。
还有一些礼物是金钱买不来的。
我儿子小时候我就发现，他会用自己20钱买来的东西去换别的孩子9毛9的东西，在他看来，他喜欢，他没有就是“价值”，至于那个东西到底值多少钱他根本不在乎。所以孩子在最开始是用这东西对他多重要来衡量礼物的价值的，而我们成年人容易用礼物的价格来衡量价值。
还有，需要注意的是礼物是他“需要”的比较好，不见得一定是他想要的。如果在他小时候，他需要的东西父母适当都给满足，孩子“想要”的东西就不会那么多。
小时候带儿子去超市买东西，儿子每次都问妈妈我可以买玩具吗？我基本的答案都是“好，前提是，每次只有一样，每个礼物不能超过五块钱。”等他再大一点，价钱上限再稍微提高一点，如果有时他要的玩具超过了我们约定的数目或者是价钱，他得给我一个好的理由，或者他努力给他奖励。
这些其实是凭我当年的“common sense”来做的。后来发现其实这里面有不少好处。
为什么呢？
当父母的回答是“好”的时候，就不会刺激到孩子“非要不可的”的那种“想要”的欲望，所以一般不会有孩子哭闹着非怎么样不可的情况出现。同时呢，限制了他的欲望，只有“一”个，因为数量的限制，他会仔细考虑什么是他最“想要的”，其实这个最想要的，就是他真正最需要的。再有，价钱的限制，让他从小就懂得看标签，了解东西的价钱，他以后在花钱方面会很有节制。
之四：Quality Time - 高质量的相处时间
跟孩子做作业其实是一个很好的高质量相处时间，看家长怎么看。如果很在这个时候的重心是把孩子成绩搞上去，而孩子恰巧那时候又不那么“灵光”的时候就会容易发脾气，如果把这个看成是跟孩子互动的时间，跟孩子在一起享受学习的时间，可能做法会有不同。
比如我看过这里很多藤爸藤妈寓教于乐的好例子，把数学题揉到生活里去，变成妙趣横生的游戏，父母既达到了自己对孩子智力方面培养的目标，孩子又享受了这个智力游戏的过程，其实这是个“双赢”。
送孩子去打球也是个好机会。仔细观察孩子的每个表现，为他的每一个进步欢呼，然后再进一步引导他某一个地方如果他这样那样做会更加的怎样怎样，对孩子来说，得到父母全身心的关注很重要，他会很高兴，会觉得被爱。
孩子是很有趣的，他的关注点总是在自己身上，一旦他发现父母关注的是打球成绩，学习成绩，游泳成绩等等等等，他一旦发现自己不是主角了，就不高兴了。如果他发现自己一直是父母心里面的主角，他就会很高兴地跟父母一起努力让自己表现更好一点。
这里我要回去好好复习音音的叛逆笔记。虽然里面话少，但句句都很精，分量也够重。很多所谓的叛逆，其实都是孩子真正的“需要”没有被满足，而他不知道自己需要的是什么又无法表达出来，他只能用最本能的叛逆去争取他需要的。如果父母心里没有谱，孩子也没有谱，当然会产生很多不应该出现的激烈冲突了。冲突出现也有好处，就是让我们知道哪里不对了，然后去观察，去调整，让冲突变成解决问题的好契机，危机就是危险加机会，处理好了，就变成机会了。
孩子需要跟父母有一个比较好的“有意义的”关系，关系是否亲密，其实跟我们与孩子的高质量相处时间是息息相关的。
之五：Physical Touch - 华丽丽的拥抱
我就不提“拉手”来制造话题了，“拥抱”可能反倒好一点。
我们古老的文化是非常传统的，古代是鞠躬作揖，女的还要行淑女礼，现代是握手，而西方是吻手礼。我十几岁的候哪个男生一见面捧起我的手亲那么一口，我恐怕得赏他一记锅贴。
我们不太习惯用肢体语言来表达我们的爱。
记得第一次回国时见我父母的面，我很想去拥抱他们，但不知道该怎么做，只好眼泪汪汪看着他们，他们也是。
几个星期之后要离开，我实在忍不住了，拉过妈妈使劲就抱，老妈开始不习惯，身体很硬，到后来她抱住我，伏在我的肩头开始抽泣。后来妹妹告诉我，妈妈每次都是在我离开之后几个晚上睡不好觉，爸爸更夸张，要哭好几天。那么强烈的感情，那么深的思念，居然见面都不好意思抱上一抱。
我多么怀念自己小时候父母把我搂在怀里的感觉啊。
后来我不管了，见到他们就抱，抱妈妈比较容易，抱爸爸多少都还有些尴尬，每次都需要鼓足勇气，深呼吸才去抱他。
如今他们都不在了，想抱都抱不着，我只后悔，在他们有生之年，我抱得太少了。
妹妹跟我讲，母亲去世前的那个晚上，是跟她抱着睡的，他们两个头挨着头，很亲热，自打她懂事起她们就没有那么亲热过，第二天妈妈就不醒人事了。而当时的我是在飞机上，虽然得知消息第二天就往回飞，妈妈终于还是不肯等我，先走一步了。我到了家，只看到了她的照片。。。这件事，发生在今年年初。
现在想起，还是会泪水倾盆。
联系客服
