昨天我有个小学同学结婚了，去了现场的同学在班群里刷视频，我看着有点暗戳戳的羡慕。
我不是羡慕她走入婚姻殿堂，而是，羡慕她和她中学时期的对象走入婚姻殿堂。
特别想拿个小本本问问她，如何和对象好好相处，一路高歌猛进地走到最后？
大概是因为能量守恒定律，我在其他方面都是一路顺风顺水，唯独在感情上，吃了很多苦头。
所以真的，或许人间真的不值得，爱情也不过如此。
初恋是我一起长大的青梅竹马。他是中学时期女孩子们眼中的白衬衫高冷男孩，虽然成绩很差，凭借着清秀的长相和打架的炫酷俘获了整个年级一众迷妹。
我那个时候还是跟男孩儿说话都会脸红的小姑娘，跟他原本完完全全不是一路人。虽然悄悄暗恋他，但是从来没妄想他会喜欢我。好玩的是，当时整个年级有很多人说他喜欢我，自尊心作祟，我就觉得很气，把他叫出来面对面跟他说，不想再听到那样的流言蜚语了，他后来跟我讲当时我说那样的话时他很沮丧。
他当天回去后，传短信问我，如果那不是瑶言呢？我当时也暗戳戳地喜欢他，我也不知道哪里来的勇气瞒着老师家长，开始和他偷偷谈恋爱。
其实那个时候算什么谈恋爱呢，在一个学校，隔了五个教室，一开始他从来不会来找我，因为他说不想其他抽烟打架乱七八糟的女孩儿来找我麻烦。你们想象一下，一个平时不苟言笑的人软糯糯地写纸条跟我讲，「今天，是我们在一起的第……天」真的是觉得心都软绵绵的塌了一块，一个特别注重仪式感的男孩子，像是每天都在数着日子过。我唯一能做的，就是督促他好好学习，不然就没法和我上同一所学校。他平时买零食送礼物给我都让他那个gay里gay气的兄弟来找我，现在回过头看真的不知道当时暗戳戳的甜在哪里，大概就是女孩子打心眼里的虚荣，觉得自己和很多小姑娘都喜欢的男孩儿在一起，是一件值得拿来当谈资的事情。
后来我们意料之中的没有在同一所学校读书，我又忙着学习准备考试，谁能预料他一边依旧对我无微不至的关心，嘱咐他朋友在学校好好照顾我，但他一边又找了一个小女朋友陪他吃饭上课，一段善始却不得善终的感情。
我当时也没有觉得有多难过，冷静地分手、迅速地忘记，一气呵成。他后来的很长一段时间里都在请求我的原谅，身边的朋友都在劝我回头，但是我那个时候是真的酷，背后再怎么歇斯底里地挣扎难过，但人前始终都是轻拿轻放的姿态。在那件事情后的很长一段时间里，我都不怎么相信人，对男孩儿在一定程度上有了不可磨灭的偏见。
当然也后知后觉的丧了很长一段时间，就这样，青梅竹马长大的男孩儿，打开我情窦初开的少女心，也带给我不可磨灭的伤害，我们至此再也没有联系过。
后来喜欢一个男孩儿，也是那种带着光环挺招女孩儿喜欢的那种。读高中那会儿，他是我发小的同桌，找我发小玩儿的次数多了，我们也慢慢熟起来了，用了好长一段时间我们成了那种在社交软件上不痛不痒问候两句的朋友，再后来他开始理直气壮的怼我空间里给我留言示好的男孩子。
不可否认的是那个时候他是正儿八经的好看，整个年级有不少妹子喜欢他来着。而那个时候我也是个俗不可耐的小姑娘，对好看的男孩子没什么抵抗力。其实现在认真想想，他那个时候除了好看，真的一无是处啊，端着一副高冷的皮囊，做些格外幼稚的事情。
他和我在一起的时间里，依然对他初恋一往情深，当时所有人都知道他喜欢他初恋，我喜欢他。后来我们没熬过半年就仓促收尾。
他唯一能让我记住的就是有个朋友过生日，有人起着哄把一玻璃杯五十多度的白酒转到我面前，我还在迟疑喝不喝的时候，他就端起来喝下去了。这是我为数不多，被他宠爱着的时刻了吧。
后来他入伍，我复读。按理说，这也是我们相忘于江湖的一个绝佳契机。但奇怪的是他始终有我的联系方式，我们一直断断续续地还在联系着，所以那个时候我一直执拗的觉得，我们还是有缘的，毕竟当年坐在前后桌的那么多人都没什么联系了，但我和他始终还在联系着呢。
前年年底他休年假的时候我们见了一面。这么多年他好像变了很多，跟我说话不高冷的端着了，开始变着法怼我来活跃气氛。他朋友圈我也有看，还是一如从前，过得格外繁华笙歌落。其实我仔细想想，打心眼里觉得幸好他没有继续跟我在一起。
我世界里的万象纷呈和他被追捧着的璀璨人生有太多不同了——他身上烟火气还很淡，会为前一天那局游戏的连胜而自喜很久、跟不熟的人讲话还是很疏离，是那种比客气还生疏的高冷，而我这个人比较俗，年纪轻轻就活的马不停蹄，人生加速太快，又时常不按常理出牌，他跟我在一起，我们都会不快乐的。而我和他长达六年的拉锯里，只学会了挑剔。
我一直大胆地猜测，感情里遇到的所有挫折，命运都会在我想要破罐子破摔的时候送给我一份大礼。
后来遇见的每一个向我示好的男孩儿，多多少少都是飘的，那种飘忽不定、似是而非地试探更让我对爱情退避三舍。
我见过一些男生四处撒网，没什么感觉的女生也要随手撩一下；也见过一些男生明明有女朋友，饭局上遇到陌生的漂亮女生还要油腻的勾搭一下；也见到过一些男生不清不楚暧昧许久突然失去一下失去联系……
所以大学一直都没有勇气去谈恋爱，直到遇到现在的Mr.Right，和他认识一年后才小心翼翼地在一起，一开始我在这个男孩儿身上感受到了笃定，不是那种漂浮不定、似是而非的暧昧，而是笃定。是那种可以握得住的诚恳，而不是那种深谙撩妹套路男孩儿的飘摇感。但是这种笃定没捱过三个月，就开始摇摇欲坠。我清清楚楚的感知到我们不知道是哪里出了问题，想要跟他心平气和的好好谈一下，但他始终回避，冷处理所有问题。
我没稳住，生日当天，我说分手他说好。我想我这辈子都不会忘记这个生日，说来也是奇怪，年纪小一点的时候，还知道感情要轻拿轻放才好看，反倒是现在，对其他事情都能理性，一碰感情心眼就不自觉变小，一天不说话就觉得难以忍受，感情里感受到一点敷衍、怠慢和不被喜欢的时刻，就容易变得歇斯底里，显得姿态不够好看，他烦我，我自己也烦我自己。再一次确认自己属于那种不适合谈恋爱体质，就很崩溃绝望。
我觉得，谈恋爱有一方非常渣导致感情崩落一点都不会让人难受。难受的是，双方都是蛮好的人，各自优秀，两个人在一起能被外人共同所称道祝福，两个人也都很认真的想要去理解对方，但不知不觉间就是积攒了很多期望落空的失望跟委屈。对方觉得我是个不可理喻的事儿精，而我又觉得一腔热情不被珍视。所以两个人都迫不及待收回递出手的真心，然后分分合合，然而和好容易，如初太难。你爱我啊，我也爱你，但我们之间总有什么东西不对。我诚恳地想着要更好地陪伴你，却败给了我自己。
道理是道理，谁都知道。
不爱了就得早点儿分开，及时止损，我以后的人生还是一片光明，他以后的人生也丝毫不差，我们顶多几年以后像一对成功人士在酒局饭桌上云淡风轻地问一句，过得怎么样？
就这些，其他的都不应该再有了。不应该因为对方的一句话开心或者难过得睡不着了，他不会吃醋你有没有认识比他更好看的男生，他不关心了；我也不会去管他是不是又约了漂亮小姐姐看电影，我没资格了。
道理都懂，却依旧过不好这一生。
让我一字一句地，彻彻底底地，去承认这个事实：我不能继续喜欢他了。
太难了，想到这里，真的是十二分的难过了。
没有任何捷径可以摆脱的难过。
没有。
开心点吧，人间不值得，爱情也不过如此。
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