心碎

人这一生究竟要承受多少求而不得的痛苦？

今天是心碎的一天，自下午送走公婆和孩子之后情绪开始崩溃，睡觉时想哭，做家务时想哭，吃饭时还是哭，就是忍不住地大哭，我趴在窗户上眼泪像断线的珠子一样往下落，控制不住，缓解不了。

年前公婆来这儿过年，因为疫情一直困在这里，也许是闲在家里闷得慌，也许是不适应城市生活，也许是挂念老家，他们总是着急回去，尤其是本省高速公路开通后，每天都要提回家的事。虽然我非常不舍得孩子回去，可是也不能对他们的焦虑视而不见，从前天晚上老王因为婆婆提回家的事吵婆婆之后我就开始关注回家的车了，终于昨天晚上联系到一个从省会回老家县城到车，价钱也可以，然后就和他们说了，他们自然很开心。昨晚收拾好东西，今天中午给他们穿好之前买的雨衣防护服，口罩，把家里正规的口罩全给他们了，给他们送出小区、送上车，自己一个人默默回家。

下午三点他们坐上车走了，我自己回来打开家门后就忍不住大哭，特别特别难受，特别特别不舍，躺床上也睡不着，做家务也做不下去，就是想哭，忍不住哭。可是，哭有什么用呢？是要缓解一下内心的愧疚吗？哭，根本没有任何实际作用！要怪就怪自己没本事，没有本事独立带孩子，没有本事增强家庭的经济基础。

我不敢想孩子的可爱的脸庞，不敢看孩子的照片，也不敢给他们打电话，因为我会控制不住自己的情绪。我忍不住一次次问自己：为什么我要反复承受这种撕心裂肺的亲子分离之痛？这种生活什么时候是个头？为什么这种普通的亲子之乐对我来说很困难?每当这时候我都很后悔早早结婚生子，我应该在生活稳定下来自己准备好的时候再生孩子。有了孩子就有了牵挂，有了软肋，无论你在哪里，她总是会牵动着你的心。从此，你再也不敢江湖漫漫肆意闯荡，而是渴望稳定，渴望时刻守着自己温暖的小窝陪伴着那个最可爱的人儿。

可是，生活哪里尽能如人意呢？活了这二十多年明白的道理就是生活永远不会时刻按照你想象的那样发生，也不可能像工作计划一样被完美执行，生活中总是充满了变故和意外。有时候，生活的惊喜在于意外；有时候，生活的痛苦也在于意外。后悔没有用，痛苦也没有用，对事情的反思及修正才有用。

分离是为了更好的相聚，不能让这些牺牲和痛苦没有价值，收起消极的情绪，从明天开始投入充实的学习状态中，为自己的理想和未来再拼搏一次，眼前的困境是暂时的，机会总是留给有准备的人，给自己给大家一个交代！

陶陶，妈妈爱你，妈妈很想你！但我希望你不要想我，在家也开心地玩，健康快乐地成长。再给我一点时间，我也要成长，我要成长为能够为你遮风挡雨的大树！

痛苦之所以存在的意义大概就是让人懂得珍惜吧。