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2016年1月19日。夜里，十岁多的老白死了，冻死在零下15度的户外，它是我硬推出门去的。以前天天都是这样，临睡前我把它放出门去大小便，然后它从窗户回来。
这几天太冷，我没舍得放它出去。结果大前天，它把我给它铺好窝的纸盒给尿得一塌糊涂，前天又把我的床尿了，我的书籍杂志遭了殃。所以我发狠每天一定要让它出门去方便一次才能睡觉。
昨晚我就把它推了出去，它不肯，我喝斥一声，它才走的。然后我就回到窗前等它，正常的话，一会儿就它会跳上窗台，隔着玻璃严肃地看着我，不声不响。所以我没拉窗帘，黑着灯，就因为得及时看到它，给它开窗。这一次，它没回来。我只好一次次开前门呼唤它，也是没有。三个小时了，我开始不安。我想是不是它就在窗外，老得跳不上窗台了。
我打电话给楼上的邻居，让她居高临下看一看，老白是不是在窗前的操场上。她说天太冷，她家的厨房窗户冻上了，打不开。已经是晚上九点了，她都脱衣上床了。我和衣而卧继续等，随时准备起来安顿它，直到零点以后，没有它的影子。我猜它也许到别人家里去了。以前它失踪过好几次，每次都干干净净好好地回来，身上还有洗浴液的味道，我推想有人收留过它。所以这次我也没太着急。
第二天下午楼上邻居过来说，别等老白了，它不会回来了。她说早晨看见了老白的尸体，就在我的前门附近，她用纸箱盛着给扔到附近废弃厂房里的垃圾坑里了。
当她的面我没好意思大哭。她直说昨夜要是她穿衣出去找找就不会是这样了。我说是我造成的，每次推它出门，它都不愿意，如果它会说话，它一定说：别这样，我会冻死的。难道我没有预料这样的结果吗？预料过，但我受不了它在家里到处解手的臊臭味和处理秽物的麻烦，我确实有理由把它推出门，我放任了结果的发生。它不会和我讲理，它表达看法的唯一方式就是死。
如果我对它仁至义尽，我就不会很难过。十岁的老猫也是到了风烛残年，我也设想过它的种种死法，哪一种我都舍不得，但是我可以接受。然而，一个有家的老猫冻死在自家门外，我不能接受，我不能原谅自己。
热泪还没流过面颊就冰冰凉了。这样的夜，这样的冷 。
打湿了半卷手纸之后，在QQ空间里发了日记，以为写明白了，以为可以让自己平静一下了。然而立即就看到朋友的慰问，越看越是放不下来，难以自禁。我难过的不是它死了，是这个死法。如果我问心无愧，我会理智对待的。索性不看回复了，打游戏分分神。连连看，一关都没打过。
想起了自己信奉的那套辩证法，好事也有坏的一面，坏事也有好的一面。那就想想没有老白，我能得到的好处吧。可以不用天天用自己的烂牙嚼饭喂它了（它的牙早就不能用了）；不必把床上的最好的太阳地儿让给它了；可以睡个安稳觉了，不必听到动静就要起来看看它闯什么祸了；不必在沙发上铺塑料布了（因为它总是淌口水趴到哪里哪里湿）；不必把厨房的食物藏起来了；不必在扫地时和一团团猫毛捉迷藏了；夏天不被跳蚤咬了；不管离家多久，可以锁门就走了；可以住住电梯房了，不必考虑它的出入问题……好处不少，我觉得它是在成全我，想让我活得轻松点。
朋友说，老白不一定是冻死的，可能是他老了，走不动了，就那么倒下了。我觉得说得有道理。邻居说老猫死的样子是四肢伸直的，冻死的动物不应该是蜷做一团吗？也许它是心脏病猝死呢？这样想想心理能宽慰些。
楼上邻居第一次来我家没说老白的死，她一定是怕我难过。她把她捡来的流浪狗放在我家。我还和她开玩笑说，老白是不是因为我把它撵出了门，对我有气就不回家啊。她要是真不说，我就会以为老白在别处好好地活着了。
第二次她来，说要把狗留给我，我说不能要，我有老白。她才和我说老白没有了。我懂得她的好心，她是想让我有个宠物替代老白。我说此生不再养动物了，我知道自己的情况绝对做不到善始善终，必留遗憾。如果老白在一个健康人手里，可以给它洗澡，可以带它看病，可以晚上出去把它找回家，它可以没有遗憾地死去，这些我都做不到。其实，无论老白怎样死，都是我的错，所以不敢再来第二次。
………
老白没了，它在家里生活的痕迹也渐渐消失了，屋里整洁了许多。但我宁愿肮脏零乱，床上睡着一只猫，那才像一个温馨的家啊。生活安静而枯燥，家像个冰冷的坟墓，心里空缺了一大块。屋里有一点声音都会吓一跳，因为家里除了自己没有别的活物。没有期待，没有等候。
曾经早晨起来第一件事是去看看老猫睡得怎样，弄一块湿布给它擦干净眼睛和鼻子，然后把它抱在床上贴着暖气趴着。要是头天晚上没让它出去解手，这时就要让它出门放松一下。然后等它从窗口回家，就势在床上有太阳的地方趴下来。我在玩电脑，它就在我屁股后面。听到它打喷嚏，就得赶紧给它擦鼻涕，不然会甩得到处都是。好像我每天做的大部分家务都是为它忙乎。给它准备吃的，给它准备睡的，给它擦屎擦尿，它一有动静，我就要下床去看着它要做什么，管着它，防着它。这些都不用做了，我闲下来了，我不知道自己活着为什么。老白啊，猫有九条命，你还没用完啊。
曾以为是我养了它，却不知是它救了我，它是我生活的伴儿，也是我灵魂的伴儿。它用安逸的举止，安静的神态时时告诉我生活是多么美好，要像它一样享受阳光享受温暖。曾经自豪地以为自己不会寂寞，生活有许多乐趣，家里有许多事要做。可没有了它，我却不知道干点什么才好，其实也没有什么值得去做了。幸福的生活原来需要分享，没有了对面那双贪馋的眼睛，什么样的美食也吃不出味道。
几十年一遇的寒潮刚刚过去，屋里依旧冰凉。阳光虽好，吾谁与共？
原来寂寞而不悲凉地生活是一种极难的修行，我刚刚才开始学习。
这里除了实话，没别的了。
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