七
张爱玲曾说过，女人是通过阴道爱上男人的。
而我知道我是通过感觉同时爱着琼和林娜的，却和妻默契的生活的。
我心里对妻虽然愧疚感倍增，身体却倍加想着妻外的女人，这不能怪我，我忏悔祈祷着。这是原始的冲动，是原始的欲望，我思想顾虑着妻子应该是健康的，身体倾向另外女人也应该是健康的，这怪不得我，我本身不想如此，只是感觉让我身体作祟，妻子不离左右的无微不至的照顾我，我却幻想着如果这个女人换作琼或者林娜，我应该更幸福，脑子里这样想着，下半身就突然来了精神，我是个高级动物，不是畜生，我虽然躺在病床上我认为我还是个健康的人。我想让妻用手按耐住我的欲望，因为我的手缠着绷带，我无法克制压抑积极勃发健康的它，无奈我频频暗示，妻这个榆木疙瘩就是不领情，我满身充血身体异样的难受……
我幻想着病房每一次开门进来的是死去的琼和林娜，每次我艰难的睁开眼，看到不是医生就是护士或者妻。
那一种男人的习惯要来时，是不容易控制，于是我不得不强行自己闭上眼去回忆琼和林娜的身体，愈发的想我的身体就愈发的燥热，我几乎想对在我身前晃动的妻发火：告诉医生，明天我要出院！我已经能走路了，我不能总躺着，妻木讷讷的看着我然后面无表情的说：医生说你的两只手暂时不能再开车了！
妻的话无疑是在宣判，我再不能去见琼。也不能和林娜继续联系了。
这无异于晴空霹雳，我的手要多长时间才能开车，你去叫医生，我要问医生。我几乎哭喊着对着妻大吼，这是老天爷对我的惩罚吗？老天爷这样对我我就能忘了琼吗？能忘了林娜吗？我发自心底的思念着走了的琼和林娜，我要在我想她们的时候第一时间去看她们，我不能因为我这次车祸失去和心爱的人的联系……
我发誓我不仅仅为了是身体的欲望满足而思念她们，而是还和她们有着共同的语言，我绝对不是在寂寞的时候才想起她们，而是和她们一起分享着寂寞……我是个一辈子都喜欢女人的男人，也是个一辈子都不会放弃喜欢女人的男人.....
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