让阅读成为习惯,让灵魂拥有温度
【编者按】
人手一机的刷屏时代,几乎人人都在刷屏“阅读”,然而很多人都是抱着不同的心态围观而已——充当的不过是“看客”而非“读者” 。真正的“读者”阅读是全身心投入的,阅读的同时积极思考。对于他们而言,阅读是一种恬然安静的人生姿态,一种感心动意的再创作。民大学子覃雨薇悟得阅读的精义,可谓一个真正的读者。现选录她对“文学鉴赏与写作”平台推送的部分作品的点评,分享给各位读友(所点评的各篇作品均自带链接,点击篇名,即可阅览该作品)。
夜晚的星星零零点点又璀璀璨璨,在夜色浓重的天空中遥遥相望,黑暗就存在于它们目光的间隙中。星星不过是时光慢递过来的尘土,每颗星都可以算是一粒尘、一抔土,但它却糅合了最美丽的光辉。如此平凡而朴素无华的物质,却在光明、色彩和时光的描绘下如此迷人。
滚滚红尘,芸芸众生,在那如花如草的普通人中,多少人曾照耀“我”,多少人将找到“我”。因而我想,平凡普通的“我”,或许也会是某人的一颗星。
说起春,给我的第一个印象是雨,清明时节雨纷纷,尤其在家乡那样的山城,雨更是说来就来。有时你眼见晴空朗朗,突然却看见自天那一角飘来一朵乌云,心中暗道不好,于是急忙寻一个遮蔽之处。但是云却比人的脚步快,于是人只能被浸在雨丝里。
如果你在高处,那你就能更清晰地感觉到雨就是云,云即为雨,因为你眼见是一团雾状的云被吹过来,然后身上就降落了点点的雨。有时下起大范围的雨,那一切都会被雨雾笼罩,你会清晰地感受到那地上的水就是空气中弥漫的雾,亦是山间的云。
春给我的第二个印象当然是春季的众多生灵。桃李笑春风,底下野花星星点点,杜鹃照亮了山间,紫云英铺了一路,蒲公英还没有飞上天。这里的雨是无声的细雨,不是绿肥红瘦的急促,反而使之更鲜活。春天到的时候,就该走出家门去,看赏雨绿肥红重,烟雨蒙城。
我也养过兰花,那是奶奶在山间劳作时被一股清香吸引了过去,于是发现了一簇簇野兰,遂将其带回了家。都说桂花香飘十里,可比起兰来不仅少了清幽之感,也没有那似有似无的神秘。
不过遗憾的是,它只香了一年,第二年虽也开花,但却像是魂灵已然携着香气离开了,只剩一副躯壳。我不知何故,只朦胧地觉得自己做了错事,把好好的兰花带离了家,惹得它香消。空谷幽兰,想来是空谷养幽兰,不可轻易改之。
体会过乡村春天的人就会知道,城市的春天是寡淡无味的。人用房子将自己保护起来,也是将自己与自然隔绝开来,画地为牢。
在乡村,你的每一次呼吸都和春天的气味紧紧地连在一起,你的每一寸目光都被小花小草填满。探一探耳朵就是鸟雀的鸣叫,伸一伸鼻子就是泥土的芬芳,手边是山中红红的野果,头上是紫云英做成的花环。而城市里,种再多的树,养再多的花,也只能被称之为绿化,终究意难平。
如果你问我最喜欢什么花,我是答不上来的。红梅簇雪,金桂铺黄,青莲亭亭,槐米白白……美不胜收。古诗古词中的花甚多,诸如丁香、连翘、玉兰、菡萏、海棠……但那更多的是文学的意象,它们的美在文字。当我真正亲眼见到它们时,我竟无法相信这就是书中的那些花儿。丁香并不忧愁,桃花倒是夭夭,亲眼所见后你会发现,撇开文学意象看花本身,是无一不鲜活,无一不动人的 。
夜里,风声似呜呜的愁笛,吹着我飘飘的思绪,想到春风拂柳,柳色新,何人不起故园情。北京自然是有柳树的,可每每见到此处的柳,我都不太能将它同记忆中家乡雨雾朦胧中袅袅的柳联系起来。后来我想,或许是没有长在水边,所以不像那晓风残月下杨柳岸的意境。
可后来到了紫竹院,里面有一方小湖,看见柳树映在水中的倩影,它长长的发丝随水波而柔顺着,形倒是像了十足,可终究不是我心中的垂柳。
我的家乡多雾,起雾时,柳条就变成了绿色的丝绦,点缀着这匹柔软的轻纱,若隐若现,没有雾的柳是硬的。其实我明白,我不过是在无理取闹,没有长在我熟悉的土壤上,柳并没有做错什么。只是四海八方,千娇百媚,也比不过故乡那一场蒙蒙的大雾,雾色轻轻柳丝盈。
我想,要是以今天的尺度去衡量康梁改革是否具有软弱性,是有失公允的。我们当今的社会经历了一系列波澜壮阔的改革(革命),五四运动、新文化运动、抗日战争等等,封建制度已消散如烟。所以我们去看百日维新,可能会觉得是软弱的、落后的。
然而,站在当时人的立场上想,敢于对一个延续了几千年的制度,一个自己生来就信奉的制度提出疑问,这样的勇气是无可比拟的。更不要说康梁还将自己的想法付诸了行动,这些行动或许对比起后面的那些革命来说,不算激烈。可是在当时封建顽固派势力还相当强的情况下,太过激烈的改革,势必会导致整个革命团体的覆灭,倒不如保存实力,徐徐图之。何况康梁并不同于后来接受了种种西方或俄国思想的革命派,他们是受儒家传统思想熏陶出来的忠君爱国的读书人。在他们的世界里,能够做到这样力度的改革,已经是背叛了传统,冒天下之大不韪。而这样宁愿承受天下人的不理解也要使国家富强的精神,我想是令人感动的。
“换位思考”这词听起来,已经是数年来的陈词滥调了,但真正做到的却没有几个人。每个人都爱从自己的角度出发,眼里只看到自己的艰辛不易,无法感知别人。而这是极其普遍的,是不能责怪的,人性本就蕴含着这样的因子。我看到过“自然抚育的生命意志陷入了无法理解的自我分裂之中,他们痛苦,却不能共同痛苦”这样的话语,虽是说生物界,但人也同样如此。不过人终究是不同的,我们会反思,会改变,会起同情之感、恻隐之心。因而我相信,这世界终究还是可爱的。
读这篇作品,不由自主地想起自己最喜欢的老师来。
小时候在乡下的小学读书,那个时候爱哭,我又不懂得涂什么护肤的东西,于是脸上起了很多的死皮,非常非常的痛,看上去也不漂亮。我的小学在以前只有屈指可数的几位老师,而那一年因为年轻漂亮的女老师来到了我们学校教英语。老师非常的干净、优雅,身上还有淡淡的香气。
有一天放学之后,老师把我叫到她的寝室,给了我一盒小小的雪花霜。我当时觉得它的名字也好听,它的味道也好闻,非常非常的开心,那是我第一次收到别人送的礼物。很多年过去了,我还是记得雪花霜的味道,那是冬天的味道。后来,我去城里的学校读初中,之后就一直没有怎么回到过学校。去年暑假我回去的时候才知道,老师已经在那里教了十年的书。她有一点老了,有一点胖了,但是还是那么的美丽。她什么都不说,站在那里,我就闻到了雪花的气味。
“我知这世界,本如露水般短暂,然而,然而”,日本俳句诗人小林一茶的这句诗令人玩味。我觉得在知晓这世界种种不如人意之处后,仍能有希望有温暖才是最大的勇敢。烦恼粉碎机是对现实的逃避,是不愿正视这个世界。或许生活中不会有外星人这样的情节,但没有勇气直面一切的心才是最可怕的,不是吗?
有时候,谅解这个世界是一种宽厚的品格 ,但有的时候也是躲在舒适里不出来的借口。我特别喜欢冬天,虽然冬天很寒冷。我不喜欢夏天的炎热;夏天的炎热让人觉得自己的思想停止了转动,大脑一片空白。而冬天的冷却是值得的,因为越冷越让人清醒。人只有清醒了,才能够很好地思考自己,思考世界,思考自己和这个世界的关系。
梦想与现实,多么恒久的话题。在初中的时候,我喜欢上了画画,一直画到现在。但我从不去想学习绘画,将来以绘画为生。原因就是绘画费钱,前途未卜,那是未知的挑战。但我不后悔,我想人生就是充满了选择,很难将什么都握在手里。那么我就要做我认为对的选择,我权衡之后的选择。而且不学不意味着不画,绘画依然是我生活中重要的一部分。我觉得,在人生无数的选择中,无论选择哪条路,只要无愧于心就好。
婚姻不是爱情的坟墓,是恋人们自己杀死了爱情。爱情从来脉脉,却往往被人背叛。当我们开始找借口时,往往已经打算放弃。许许多多的人都说,眼前的苟且牵绊住了自己追求诗和远方的脚步,许许多多的人都唱,谁来自山川湖海却囿于厨房和爱,仿佛爱情就是与生活、世俗势不两立的神话。
可是我们都是世俗中的人,人间的柴米油盐是我们的生活,平凡不等同于平庸。一首诗可以写阳春白雪,亦可以写下里巴人,可以写提携玉龙,亦可以记人间有味。诗意也是如此。你向往着诗和远方,你何尝不是别人向往着的远方?你渴望诗意的美,焉知人间五谷七情何等绚丽,就连孤独也充满着孩童、瓜果、小狗、蝴蝶的气息。和自己相爱的人共同享受这一切的美好,不是很开心吗?找到一个人,愿意同你一起无畏无惧地扎进汹涌的人流,愿意和你一起抵御庸俗的侵袭,不也很安心吗?
真正的爱情就是既有灵魂的低语呢喃,又有真实的相伴。爱情没有定律,一切只在于我们自己,生活亦是如此。什么是世间烟火?我们就是世间烟火。
从前听说过一句话:世事不予人千分顺意,贫穷不予温柔一丝名分。我想那个姑娘曾经也是温柔天真的模样,只是渐渐有了自己的想法和观念。要做到在生活面前时时温柔从容,是一件困难的事,希望我将会是我自己喜欢的样子。
任何感情的付出都需要平等,你来我往间组成“我们”。记得在晋江文之类的“青春伤痛文学”中,有一类感情是无怨无悔的付出,却不求回报,只要你幸福就好。我在青春期的时候也痴迷各种言情小说,但唯独对于这一类故事我毫无感动。我觉得这样完美的痴情人设不过是一个完全不可能有的梦,当然,心理状态并非常态的人除外。
首先我觉得一个人总是会有私心的,谁做事是吃饱了撑的呢?都会是有目标的,这再正常不过,又何必标榜自己无怨无悔,一心为人。再者,在不对等的付出下,一方认为自己付出太多,理应得到更多回应。另一方却不一定能感受到这种付出,或许不以为意。又或者被这种付出弄得压力倍增,透不过气。所以无论配对的人人品如何,都适用于这一公式,平等带来舒适。
你是层层树叶间隙中漏下的斑驳阳光,因为路途的漫长曲折而显得格外暖洋洋。
我刚从冬中走过,害怕花儿疏远于我的寒凉。当我瞥见你时,笑意渐渐溢出了眼眶,我想我现在可以走入花丛,我眼中你的剪影,胜过满山遍野二月的春华。
父母在等一句感激,儿女在等一份歉意,这样错位的爱多伤感,又多普遍。我们总爱以自己为中心出发点来对别人“好”,却不管对方是否需要。为人父母、为人子女都没有入门考试,都需要谨慎以对,不然轻易就能毁掉一个人。路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。
我想了想,父亲,不过是一个称谓。有一个人从我出生的那天起,就陪伴着我。他养育我,照顾我,教育我。与母性的溺爱相比,他的严厉让我保持着还合格的品质。玉不琢,不成器,他的爱不是温言软语,而是那雕琢的刀,塑造我,当然,有时也会小小的伤到我。我当然也会因为总是得不到他的夸奖而备受打击,伤心地哭泣。不过他就是这样一个人,长时间的辛劳和生活的阅历让他理智,使他明白世间诸事无非先甜后苦或先苦后甜,他希望我过上更好的生活,所以更不会放松对我的约束。
他不是我的父亲,他是我父亲的父亲,可对于我来说,一个称谓并没有那么重要。灯光暗暗的屋子,闪动着人像的电视机,点评着剧情的爷爷,瞌睡连连的奶奶,是我全部的童年,全部的过去,是我唯一心之所安。
我现在给我自己的原则是:不轻易地评价别人,理性对待别人的评价。因为我发现,不管一个人再怎么公平客观,总是在评价别人时会带着自己的主观色彩。如果这件事情与自己是有关系的,那么作为事件中的某一方,是不可能不从自己的立场出发的。如果是一个与自己毫不相干的人,那么你也是在用自己的三观去评价。他做的事情与你的价值观符合,你会觉得他做的对;与你的价值观不符合,你会觉得他做的不对。但是你的价值观就一定是对的吗?所以啊,评价别人这种高难度的事情我怕是不会轻易做的。
人生的终极奥义,可能就是快乐吧。快乐可是一个不简单的东西,你窝在寝室里追剧打游戏浪费时间,这不叫快乐,这是轻松,你的身体是放松的,所以你的身体也不会生产快乐。我想真正的快乐是明白自己想要什么,做的每一个选择都是自己不会后悔的,能够去容忍人生的无奈和悲伤,也有余力去追求幸福,在想哭的时候哭出来,在想笑的时候大声笑。希望我能够成为一个快乐的人,希望从明天起我能做一个快乐的人。
我看到过一句话,和恶龙缠斗久了的少年,最后也变成了恶龙。人生的黑暗面超出我们的想象,在我们所不知道的地方都有一个本我。一旦涉及到了利益,压制着本我的意志力就会动摇,而是不是每一个人都有能力压制住这种动摇?答案是否定的。
我小的时候爱憎尤其纯粹,认为坏人没有任何值得可怜同情的地方。当我长大了以后,我固然也坚持着我自己的是非判断,可是对于某一些以前所说的坏人多了一份可怜,毕竟被黑暗吞噬无力自救的人是可悲的。我希望我可以一直是一个正直的人,我想我不能够保证自己没有坏的想法,但我一定会努力去压制它们,当我们注视深渊时,深渊也在注视着我们,希望你我不会被深渊吞噬。
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