让阅读成为习惯，让灵魂拥有温度
江茯窈（音扶摇），中国传媒大学硕士，现为设计师，插画师。热爱画画与文字，“这世界上的人们，悲喜哀乐并不相通，你只有大声呼喊，才有被听见的可能。”微博@不忘川屿夏。
过往皆序章
2019年对于我，大概就像彗星撞击地球，经过大气层时经历漫长又剧烈的灼烧后，一部分焚毁燃烧殆尽，一部分坠落栽进冰冷又寂寞的土地里。
父亲走后，为他“扶山”的那个清晨，清冷的鞭炮声后，头顶的苍穹忽然出现一连排飞行的星星，前前后后，绵延不绝地向着父亲墓碑的方向飞去。
那场景，好像游历中天的仙人，赶赴着某场盛宴。
一整个宇宙都在静默，唯独这片星辰在诉说。我哭着看着它们。一颗流星从眼底划过。
在父亲离开的梦里，绝望的我拼命寻找能够让自己开心起来的办法。有次梦到自己买到一支很喜欢的口红，须臾的欣喜后，悲伤还是像洪水般席卷而来淹没了我。
“今后的人生，无论拥有多少快乐，都无法与他分享了。”这样的念头产生后，好像快乐便没有了意义。
梦里的幸福那么短暂，而悲伤无论梦里梦外，都不眠不休地包围着我，像溺水时充斥在鼻腔里的腥辣泥水，越是想大口呼吸，越是入肺沉积。
前几天去医院看大夫，等号时要去查看我前面有几位，于是我拜托邻座的叔叔帮忙看一下座位。那个叔叔冷冷的，不笑也不说话，但还是帮了忙。等被叫到号时我噌噌地站起要走，突然想起还是应该回头跟他打个招呼，一转头，看到他隔着人群也在仰头张望着找我，目光对上后，他点点头示意我快去吧。
那一瞬间，差点哭了出来。
那份与父亲一样的，略带木讷与严肃的柔情，现在是我的死穴了。
（网络供图）
曾经我认为，一个人死去，很多人会跟着一起死掉。身体与心灵代谢掉的那部分，永远无法复原。
直到有一天晚上，跟妈妈谈心到深夜，趴在她的枕头边说了很久的话，临睡时，犹豫了一下，用力抱了抱她。虽然仍显别扭与拘谨，但那一刻，我感觉到了某种东西在我们之间生长。
因为爸爸的离开，溺水的我们，为了可以活着，为了对方可以好好活着，开始了彼此的救赎。
我们开始敞开心扉谈天，不管是不是到了该睡觉的点；我们开始分享自己的生活，也用心去了解对方真正的需要；我们开始变得有耐心，在对方情绪失控的时候收住自己的坏脾气，等待对方平复；我们学着收起那些虚无的小心翼翼与患得患失，接受彼此的不完美，也向着更好的方向前进。
我慢慢觉得，父亲的死亡中也孕育了某种生机，他还在保护着我们，让我和妈妈能更温柔地拥抱彼此，拥抱世界。
而在我重挫时，向我伸出手的人们，也谢谢你们。你们赠予的温暖，我都一一珍藏了。
大概是，阿远送给我的一堆温柔又有力量的书；木子寄给我的一支色号很好看的口红；小祝的圣诞蛋糕、鲜花、拼图、巧克力，所有能让人想起快乐与甜蜜的物品。
大概是，舅舅捧起我的脸，告诉我他会一直照顾我和妈妈；姐姐姐夫以及其他亲人朋友特地赶来陪着我和妈妈（以便排解我们难以消散的痛苦）；鸡哥带着我和妈妈去吃了一顿让人充满饱腹感的幸福午餐。
大概是，阿林横穿北京亲自送来的助眠红酒；Ailsa为我挑选的有着厚重泥土芬芳的安神精油；领导和同事在飞速运转的公司里，为我筑起一个缓慢运行的小宇宙，让我这颗失去方向的星球能慢慢找回轨道。
大概是，无数个细碎日常中的我所收到的，挂念与关心。
还有，我自己，我一点一点恢复的，对这个世界的感知力。
谢谢。
2019年，旧的我，跟随父亲永远地留在了那里。新的一年，相信我们都已经在新的路上出发了。
PS:
上面这幅我断断续续画了很久的画，算是我的自设，我叫它《飞鸟与梦》。创作时我正迷失在对人生的困惑中，记得我跟父亲最后一次深入的谈心就在那个时候，我问他“什么样的人生是幸福的”。他想了很久，斟字酌句，发来很长的一段话。
他没有告诉我具体应该怎么做，而是讲了他的人生是如何选择，怎么走过来的。我仅有的一次，从他口中，了解他的人生，就是在那时。
这幅画刚好同时完成。这个仗剑走天涯、发着光的明亮少女，希望我也能是她。
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