2016-01-07 09:29:05
文丨卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）
引言：
2016年1月5日晚，大家期盼已久的戏剧治疗体验沙龙终于落地。窗外寒风凌冽，屋内却温暖热烈，大家如同新认识的老朋友一般围坐在一起。没有那么多的理论，无需那么多的解释，阿曼老师带领我们用身体感受和品尝了戏剧治疗的奇妙滋味，小伙伴们都受到了极大触动。今天，卢悦老师也亲自写下了他的体验感悟。
当我终于见到了阿曼的时候，有一种好戏终于开演的感觉。这是一个有趣的开场。阿曼及其华人学生站成一排，每个人都用一段生命中发生的故事来介绍自己。
阿曼说，小时候，他发现自己的父亲手臂上的汗毛是网状的，上面有凸起的蓝色墨水写就的数字。关于这个神秘的数字，一直曾是他父亲的禁忌，直到多年以后，他才知道，那些数字曾成为他父亲唯一拥有的东西——他的父亲是纳粹集中营的幸存者。
陈燕说，时隔多年她重返中国，回到北京，在已经面目全非的中关村，她想起11岁那年的一个冬夜，爸爸骑着自行车接她回家，她靠在爸爸的背上，看着周围的昏黄灯光，感觉爸爸的背是世界上最温暖的所在，而她希望这条路可以无限地延伸下去，时光就此停驻……
纪雅卉说，她最近忽然发现了一张外婆年轻时候的结婚照，她从未见过那时的外婆，她记忆中的外婆，似乎是永久的皱纹堆积的模样，没想到她也可以是一个羞涩的，微胖的，充满着朝气的羞涩姑娘，她可以穿着时髦的黑皮鞋和洁白的衣裙……
阿曼老师此次携夫人一同来华
每一段记忆，都蕴含着一个故事，每一个故事都诉说着一种情绪，每一种情绪都指向一种连接，每一种连接，都证明着一种存在。
这种存在，我们称之为根。
这种存在，我们称之为让我们灵魂安稳的怀抱。
曾经有一个被证伪的传说：所有的大象在死前都会来到共同的“死地”，它们都将在同一个地方死去。
这似乎是我们最后可以抵御死亡的寄托了，如果一定要死去，起码，我们可以死在一起。
接下来，我们开始热身，用不同的身体动作来表达自己，我忽然发现自己不知道如何展现自己，什么动作是我？如果我展现这个动作，别人又会如何看待我？这个热身其实在几年前的舞动治疗中，我就练习过，但几年没有做，似乎我的身体和我的内心又有了一些距离。
在热身之后，我们开始进入想象的世界：想象传递一束火苗以及一缸金鱼，每个人都用不同的方式对待脆弱，有人迫不及待地将其转移给他人，有人则试图搞怪，终于，火苗熄灭了，鱼缸被打碎了，简单的小练习中，重现了创伤的历程，生命的烛火和无水之鱼，这都是我们生命中必然要经历的困境，在此刻，你我都觉得是游戏，但若我们是那火苗，是那鱼，那时我们又作何感受？
阿曼老师叮嘱大家：今天，请你们把自己照顾好，让自己感到舒适、没有压力就好。
表达练习完毕，我们开始进入角色练习。
在人群中，找到你所不认识的拍档，扮演警察和闯红灯者；然后是扮演母亲和叛逆青少年，我们要在30秒内，进入到角色中，体验冲突中自我的感觉和面对他人的感觉。我们要扮演在一种失衡的关系中的体验，我们要扮演我们的情绪，我们在体验真实的情绪，同时这种真实又是虚拟的。此时此刻，我们不是情绪的奴隶，而是情绪的表达者。我们可以进入到不同的时空，和不同的角色相遇。这让想起我小时和姐姐经常玩的角色扮演游戏。那时我们一起扮演很多电视中的经典剧情，有时她是我的观众，有时她是我的导演，有时她和我一起表演，那是我一生中最快乐的时光……
然后是台词重复练习。这个场景最有冲击力：我们将彼此表达一句固定的台词：
请你留下来 vs. 我要离开
这可能是我们所有人最害怕的两句话。
我们害怕表达需要，因为这意味着被拒绝的危险。我记得在我家贫的时候，是如何羡慕其他小朋友玩游戏机，我怯生生地提出请求，想玩一会儿，却遭到婉拒——“我的游戏机没电了。”
我对于被排斥和被拒绝，是如此的恐惧，导致我一度很敬佩推销员，他们是处理拒绝的专家，如果让我从事这个行业，那我一定会抑郁致死。
现在的我，也许可以勉强做一个合格的推销员了，可是拒绝之痛，其实依然在我的体内，这种伤痛，让我从一个相对外向的人，变成了一个相对内向的人。
关于拒绝他人，对我们很多人来说，也是一种艰难的决定。我看到很多人明明已经被耗竭洗劫一空，但却很难对自己的伴侣说不，他不能说：不，我想要自己的生活，我想要离开，我已经对你毫无感情了，我不愿意继续毫无意义的关系了，我快要被饿死了。
我看到了太多不能拒绝命运的人，我们害怕拒绝父母，害怕他们的忧伤和焦虑；我们害怕拒绝伴侣，恐惧因此导致对方一生不幸；我们无法拒绝孩子，害怕孩子脆弱的小心灵从此蒙上阴影；我们甚至无法拒绝老板，因为害怕因为一次伺候不周就会失去晋升的机会……
虽然因为学员爆满场地略显拥挤，但阿曼老师强大的气场深深吸引了每一个人。
拥有自我是如此的艰难，因为我和他人的血肉都长在一起，我们是共生的，离开对方，就像是让连体婴儿做分离手术一样，我的存活意味着另一个我的死亡。
人生就在“我想要”vs“我不想要”之间拉锯。
我们能不能理直气壮地要？
我们能不能心平气和的不要？
我们能不能认同我们的存在？
回答这三个问题，决定了我们一生的幸福。
和我一起练习的拍档扮演请求者。她好像是复读机一样表达着请求，我的愤怒逐渐爆棚，好像我面对一个机器人，我开始大喊，我要离开！
当我的愤怒到了极限的时候，我开始想体会另一种感觉，我也尝试着用死板的声音回应她，此刻她似乎有了变化：她的语言开始有了温度，我也试图体会一种请求——求求你让我离开我吧。然后我的愤怒慢慢下降了，因为她的回应开始有了温度，慢慢我们之间的表达，开始变成一种有情感的交流，她似乎用撒娇的方式在表达请求，而我的情绪也开始下降，更多的是无奈和坚定。
在随后的分享中，她告诉我，自己是一个绝对不会提出第二次请求的人，如果对方拒绝自己，她就会立刻转身而去。
她曾在一个上司手下苦苦追求对方的认同，但当有更出色的领导赏识自己的时候，她才了解到，他人的拒绝不是因为自己有多差，而是因为自己觉得自己有多差。
也许因为我也是害怕拒绝的人，所以我可能也很难坚持狠心把拒绝的伤口撕得很开。
因为是练习，她不得不进入到从未进入的体验——她居然可以如此低姿态地将需求表达到底。而当她持续表达的时候，她发现我的语气的转变：“当你开始一字一顿地拒绝的时候，我感觉你似乎在解释，这会让我可以放松下来。”
这让我有些惊讶，哪怕是一瞬间的变化，我们都可以捕捉到，一场充满创伤的对话，竟然可以因为这一瞬间的觉察而变得慢慢回暖。（精彩未完，明日继续）
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