每次演讲的时候,我喜欢问听众一个问题,“你们觉得有命运一说吗?”
大部分的人都点头。
“也就是说,很多发生在我们身上的事情,不是我们能够控制的,对吗?”我问。
点头的人更多了。
“那么,”我继续问,“对于发生在我们身上的事情,我们的反应是自己可以控制的吗?”
也有不少人点头。
“觉得可以控制的请举手。”我特别凸显这些人,然后调侃他们,“我们可以控制自己的反应的话,监狱里面就不会有杀人犯了。”我故意举一个特别极端的例子。
是的,很不幸的,我们连对事物的反应方式、模式,一开始不是我们可以决定的,而是天生的某种“倾向”。
有些人就格外有智慧,把非常棘手的事情平淡化解(成功的企业家,如马云)。
有些人经营婚姻特别有一套,经过大风大浪依然挺住了(娱乐圈的佳话刘涛、王珂)。
但是,我们可以看到,这些“良性反应”其实都是天生的。
马云没有学过“谋略学”“成功励志”,就知道如何激励员工,并且创立了无可匹敌的商业模式(当然,还有时机!)。
刘涛没有心灵成长,就知道用最大的包容和接纳去对待一时迷糊的老公。
当然,“恶性反应”也是天生的,我们原始的“出厂设置”决定了一切,这是坏消息。
好消息是,经由学习、修行,我们可以仿效那些“良性反应”的人的做法,修正自己的“恶性反应”。
要懂得“退一步”,海阔天空
如何学习呢?
我认为最好的切入点还是改变个人的思维方式,以及看待事物的方式。
比方说,我单身以后,一直觉得无法适应。因为在我以往的“心念地图“中,人是需要有伴侣的,看电影要有伴,吃饭两个人吃起来香,旅行要有玩伴,生活要有良伴,才不显得孤单寂寞。这个观念剥夺了我许多愉悦的感受。
就像我在计划春节要怎么过的时候,就觉得格外凄凉。小时候我最不喜欢过春节,因为父母他们不会做任何“家庭活动“,往往初一和亲戚拜完年之后,就各忙各的了。哥哥是男生,出门很自由,春节是男生最盼望的假期,但是我就非常孤寂,因为同学们都忙着他们的家庭活动,妈妈没事不让我出门,我自己也不知道该去哪里玩,只有待在家里。
所以春节对我来说,已经有一个既定的不愉快的感觉。
后来结婚生子,热闹了18年,离婚了,孩子都去美国念书了,就归于寂静。
一个人的春节,你觉得怎么样?
直到有一个朋友小梅说,她也痛恨春节。因为她好不容易有个长假,只想在家里休息,不想人挤人的出去玩。可是她老公兴头很大,总是要出门进入人海中寻欢——带着全家老小。我挺同情她的。
想起以前,曾经我最享受的时光就是孩子上学了,老公拎着包包出门之后,我关上门的那一刹那,整个屋子就是我一个人的,好爽。我以为我可以独处的,后来怎么了?
我知道就是自己“一个人不好“的观念作祟。
听了小梅的投诉抱怨,还有看到其他朋友春节的窘境,我突然觉得,一个人的春节还真的挺棒的。我想去哪里就去哪里,我爱做什么就做什么,不想做什么就可以不做,写到这里,我真的怕有些春节特别辛苦忙碌的贤妻良母们会嫉妒我了。
退一步海阔天空,这所谓的“一步”,就是我们的想法。
一个人的个性和气场,决定了你的生活状态
就单身这件事情来说,我的想法也在逐渐改变。我看到很多人困在亲密关系中,进退不得,其实非常痛苦。现在的单身状况虽然是我不熟悉的,但是却是多年以来难得的“亲密关系“假期,没有一个亲密关系要去应付、纠结、争执,我不会牵挂一个人,也不会被另一个人视为理所当然的对待,要求这个要求那个的。
所以,当你被一个情境、事件所困的时候,看看那些在相同的情境、事件中,处理得漂漂亮亮的人,他们的做法是什么。
就拿婆媳关系来说,我就见过一个不讲理的婆婆,对第一个媳妇和儿子离婚又再娶的媳妇是完全不同的嘴脸。原因不在于媳妇自身的家底条件什么的,而是在于媳妇的个性,以及个性所呈现出来的“气场”。
第一个媳妇个性弱,自我价值低落,对婆婆恭敬奉承,反而得不到妥帖的对待。第二个媳妇独立自信,个性也比较强悍,不讨好别人,也不索取认同,反而婆婆对她有分寸。
这样的例子可以说是举不完的,重点在于,我们去和那些天生高大上的厉害角色比较学习之后,回来要认认真真的改变自己的个性,才有可能对事情有不同的看法,进而改变自己对事件的反应模式。
一个人的个性和气场,绝对不是一天造成的。想要得到我们自己向往的生活状态,把自己塑造成自己想要的样子,是最基本的第一步。
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