我的婆婆属兔，1951年出生，今年68岁，婆婆是一个很健壮的老人，每次在餐桌上，都感觉她的灵魂里住着一个梁山好汉。
我没有辱没先人的意思，她能吃能睡，说话气如洪钟，走前几天，还在电话里指责我不够贤惠，但就这么一个让儿女都觉得能活很久的老人，一下子撒手人寰了。
春节是我和丈夫带着女儿，到他们老两口那儿过团圆年，那是我们见到的最后一面。
很遗憾，最后一面，我们闹得不欢而散，我竟然带着女儿提前离开婆家。丈夫以离婚要挟我，我也并未搭理他。
中年男人闹离婚，多半是纸老虎。冷处理几天，权衡一下利弊，再吹下凉风，就清醒了。我们都是爱孩子的人，又忠于婚姻，根本没有离婚的必须理由。
其实不愉快的原因也不复杂。
婆婆想过了年初六跟着我们，到北京探望老邻居，丈夫表示同意了，我持反对意见。
那会疫情控制正紧，去邻居家串门也不方便，我不晓得敲开别人的门之后，人家会不会下逐客令。
我又担心万一来了，疫情紧张起来，一家人困在一个屋檐下。婆婆一直很强势，我不知道会出什么问题。
即便没有疫情，我也不想她来，一是春节我们已经团聚，二是我还没有做好迎接她的准备。
婆婆一向认为我这个家里带孩子的，一分钱不赚，全靠她儿子养活。如果一同开车回去，万一她眼里见了不愿见的奢侈浪费，再起什么风波。
我知道，自从我们结婚，她就希望一眼不眨地盯着我为这个家贡献所有。
我劝她：这段时间别走动了，或许到了五一，这疫情过去，我们就马上接你们回来小住几天吧。
她一听，气鼓鼓地也没给我留面子：五一不是年不是节的，俺回去干啥啊，要不俺们坐高铁回去，当天就回来，不麻烦你们。
然后又重重地对儿子说了一句：过几年我们还搬回去，这老邻居就得走动一下。
丈夫左一句嗯，又一句好的。婆婆完全是给儿子下的命令，根本没有我说话的份儿。
我知道他的难处，能说服亲妈分开居住，已经是很难。如今既然已经分开，那偶有串门你这个做老婆的还不能退让一步？
我们就这样吵起来了，他指责我得寸进尺，嚣张到不让他妈蹬门。
于是，我带女儿提前离开了，收拾行李时，我意外发现，婆婆给孙女的压岁钱，鼻子一阵发酸，接着心一横，就拉着行李，带着女儿离开了。
走之前，可能是屋里的气氛太尴尬，婆婆有意躲了出去，最后一次告别，没说再见。
我给女儿带上了奶奶的压岁钱，不是太贪心，但愿她明白，我尊重她对孩子的这份爱。
丈夫过完年初六从婆婆那里返回，不再吆喝休妻。我们都平复了心情。
我心平气和地告诉他，一旦这段难熬的时间过去了，我们就把你爸妈接回来住几天。
现在是非常时期，一定要每天都给你爸妈打打电话。
说句实在话，我也觉得我做的有点过分，但又不想违背自己的心。总归是纠结的，如今最好的办法就是平时多提醒丈夫关心老父母，还有兑现五一接他们回来小住的诺言。
我把所有的行程安排好了，完全没有想到，她竟然在三月中旬的一天深夜，匆匆离世了。
完全措手不及，我们就像十二级海浪里被打的晕头转向的鱼儿，搞不懂为什么老天要如此安排我们一家的命运。
一个屋檐下活的举步维艰，两个屋檐下，却有人提前离开。
生活啊，无论我们怎么努力，都打的我们找不到出口。
婆婆去世的当天夜里，我被巨大的遗憾咬噬着，我时而感觉我是一个自私自利的后辈。最后一次见面，未能好好说再见。又时而感觉即便时光倒带，我也会和之前的选择一样。
特别是突然失去母亲的他，悲伤逆流成河，最后一次见面，又没能让她如愿。一个做儿子的，疼痛应该是剜心的。
深夜，他急匆匆赶往医院处理妈妈的后事，短短几十天的时间，人间已经沧海桑田。他发给我的消息，深深扎疼了我。
我不知道怎么回复，我想他是暂时走不出母亲突然去世的阴影了。对于母亲的去世，他应该一辈子歉疚。
想起春节我带着女儿，提前从公婆那里回来，他单独和父母在一起，大概经历了一次深刻的谈心。
我们预见到婆婆说着什么，一个带有传统观念，又一向给儿媳妇差评的她，一向感觉儿子的婚姻不幸。
婆婆一共养育了三个儿女，女儿远嫁，她如今对女婿也看不上眼。每逢去女儿家，总是拐弯抹角说对方是攀了高枝。
她最疼的是大儿子，本来想和他们在一起安度晚年，十几年前的某一天，因为一惯控制欲太强，大儿子和儿媳妇跟她划清了界限。
如今，她最关心小儿子是理所当然的。当然，也超越了边界，成为我们婚姻的绊脚石。她自觉没有谁更理解她的小儿子，除了他，世界上再没有知心人。
我不在的时候，她总会跟儿子说，妈妈最担心的就是你。你媳妇从来不疼你，你们感情也不好。还不趁年轻追个儿子，老了好有个依靠。
她偶尔也会撂一句狠话，我要是死了，就一口气上不来，不麻烦你们。
看来春节谈心又重复了一遍。谁知一语成戳。老太太很敏感，她应该是觉得，到了这把年纪，盼着住在一个屋檐下的她，竟然被儿子发配单独居住，骨子里有了哀叹。
嫌住在一起不顺眼，如果我将来会死，你们也放心，不麻烦你们。
说这句话的她，不知道是怕拖累儿子，还是不满着晚年与老伴的相依为命。
这大半年的很多时间里，每一次她给女儿打电话，说不三句话就是你们一个个的都是白眼狼。
一个辛辛苦苦养育了三个儿女的老太太，本来是劳苦功高，却让儿女心生距离感。这不能不说是一种悲哀。
我一字一句读着丈夫的倾诉，比起婆婆的去世，这是又一个大浪，或者说这才是我内心畏惧的真正的大浪。
我也终于懂了死亡的含义。
人这一辈子一共死三次，第一次是生物学上的死亡，心脏停止跳动。第二次是社会学意义的死亡，当家人给你开追悼会，亲戚朋友前来悼念，你化骨成灰，身体不复存在，那一刻，当儿女抱着骨灰盒痛哭流涕，会再一次意识到你已经离开了。
第三次死亡，是世界上最后一个记得你的人把你忘掉，才是真正意义上的生命终结。
其实，瞬间我很愤怒，为什么一个母亲可以片面地评价儿子的婚姻，又把自己的观念强加与她，而最重要的事她没有去做，她完全有能力管理好自己的晚年，而不是负气的过每一天。
我既怜悯她，内心又涌上一股怒火，天底下的父母为什么这样，我跑到闺蜜群里，像一只受伤的猛兽：
咱们再高傲，等到了晚年别做这样的父母。
婆婆她是去世了吗，她或许从来没走，存在于我们这个家的每一寸空气里。
她， 虽然走了，却依旧是个高傲的胜利者。我将如何经营我的婚姻，变成一个难题。
我觉得人家好没意思，我的丈夫现在说，他的生命里再也没有知心人。
结婚十年，生活对女人没有丝毫的公平。我若是一个低情商的女人，也许会毫不客气地怼他一通。
我甚至想把睡着的婆婆摇醒，然后告诉她，我不是她想象中的坏女人。
但冷静下来的那一刻，我晓得，永远不要跟已经去世的长辈再争死活，那样不过是踏入另一个陷阱。
他被母亲去世的消息打晕，纵然骨子里不同意母亲对他婚姻的评价，难免因为巨大的遗憾而进入思想上的暗区，我又何必因为这几句话，跟着万念俱灰。
我晓得世界上有一种女人，无论嫁给谁都觉得不幸福，我晓得世界上有一种婆婆，无论儿子娶了谁都意难平。
记得大学时期，我枕边常放的一本书是路遥的《平凡的世界》，里面的年轻女性都很聪明、美丽且善良。
很多人因为润叶没有嫁给少安而遗憾，我却最疼惜秀莲的死。
月老牵好的线总有她的道理，秀莲，是这个世界上最没心机的女性。
她嫁给少安，她的世界就是少安哥，尽管在生活的激浪里，每一次少安与润叶见面，总是心里奔涌不止。
她既没有阻止他们见面，更不会在脑子里萌生一个假想敌。
每一次和少安起争执，就算是吃对方几掌，她永远不会说那句话：要是你娶的田润叶，你会这么对她吗？
尽管自己委屈，她不善于在别人的伤疤上撒盐。而我，又何必学婆婆，我是讨厌她在我的伤疤上撒盐的。
终其一生，我们都在想，如何不活成自己讨厌的人，但若失去理智，很容易掉入别人的陷阱。
只有自己和自己的内心真正和解，大概才能经营好婚姻，经营好未来。
婆婆下葬那天，我宁静虔诚地跟她告别，我祝她在天堂安息。
她虽然走了，我们家的“天”并没有塌。或者以后的那一天，和丈夫起了争执，他再一次陷入妈妈的包围圈。
哪又如何，上天给未来安排了苦难，自然有它的道理，不必与人角逐，也不必唉声叹气，只要平静地面对。
一个人最难是与自己内心的和解。当我们明白生活终将是自己与内心的鏖战，就会疏解那些意难平。
我们生命的长度和质量大概会因此变得不一样。如果天上的婆婆能看见这一切，我希望她已经把自己内心的冰融化。
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