懂事
小舅子四岁的女儿在我家吃晚饭，特意做了她喜欢吃的虾和牛肉，她很懂事，一个劲的说谢谢姑父。小舅子来接她的时间，我说喜欢吃姑父做的菜，就住姑父家里好不？不好不好，姑父刚给姑姑说,说我又吃了他们一个星期的生活费，要姑姑早点把我送回去，现在说要我住，骗人……
戒烟
那年，医生说我外公要戒烟。我外婆一天到晚盯着外公，不让他抽。我外婆看到我外公拿报纸挡着，云雾缭绕，我外婆扬起扫把拍过去：“让你抽！”...报纸掉地上，我外公老花眼镜都拍歪了，手上斜斜的端着一个空杯，热茶撒了一身...
大方
逛街掉了一百块钱，心疼死我了，可是找不回来了，我故作大方，发个朋友圈：今天在五一路逛街，故意丢了一百块，就想有人祝我新年快乐！捡到钱的陌生人，新年到了，给自己买个小礼物吧，祝你新年快乐！不到一分钟，老爸和老妈，还有弟弟弟妹，相继发微信过来了：新年快乐！
吃饭
下班后室友电话给我说：“路上看见个漂亮的女单身狗孤零零在淋雨，我带回来介绍给你认识。你请我吃饭吧。”我说人家愿意的话，请客吃饭没问题!室友说：“我爱吃什么你知道撒，你点好等我!”我期待地等了一会。外卖刚到，室友抱着只小母流浪狗回来了。
放错
早高峰的地铁上，和一个妹子人贴人，每一次车厢的晃动仿佛都摩擦出多巴胺。她塞了一个纸团进我口袋，我看了她一眼，她红着脸说：“对不起放错了口袋，请还给我。”我不傻，当然不相信她放错，没还给她。到站了，我如沐春风的下了地铁，打开纸团一看，是鼻涕。
埋怨
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
活跃
老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群……
化妆
心血来潮买来一堆化妆品来用，先保湿再补水然后隔离。我怕搞混就按顺序一次排好。老公：这还不简单，先洒水再防水然后做隔离最后刷大白，里墙再糙都看不到跟刷墙一个道理！
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