我们曾经收到一位粉丝的来信：

“主编你好，我长这么大从没谈过恋爱，但我向往爱情，也一直相信真爱存在。我倒不是从没有过恋爱的机会，就是觉得还没有遇到那个对的人。以前也有几次开始相处感觉还不错，但约会接触多了，又觉得差点什么。
我的好朋友们都劝我要求低一点，可我觉得自己的要求并不高。他们还让我别太执着，找个喜欢自己的、不反感的人体验一下，慢慢培养感情。但我做不到将就。可我也真的想恋爱了，为什么那个人就是不出现呢？”

这位粉丝也说出了你的心声吗？其实，这是一个很典型的相信真爱，不愿将就，秉持宿命型爱情观的例子。

与此相对的，有这么一类人，他们认为感觉是可以培养的，没有一个特定的、唯一的“对的人”，他们更愿意抱着一种“相处试试”的心态开启一段关系。这种爱情观，被我们称为成长型的爱情观。

爱情究竟是一场宿命，还是培养与磨合？哪一种爱情观会让我们离幸福更近一点？今天就来聊聊这两种不同的恋爱观。

两种恋爱的信念：成长型和宿命型

一个很经典的心理学理论将人们的爱情观分成了两种类型：宿命型和成长型。顾名思义，宿命型的人相信爱情是命运安排，命中注定之人是存在的；而成长型则认为好的伴侣是培养出来的，爱情里需要共同成长。

接下来对比看看宿命型与成长型在关系的各个阶段的不同表现：

未进入关系时：

宿命型：他们对恋爱及伴侣有很多的、具体的想象或要求。
他们相信一见钟情，注重第一印象，并认为一段关系只有“命中注定”和“不适合”两种情况。
他们容易陷入对他人的短暂迷恋、但恋爱的次数并不会太多（或者维持时间总是很短），他们中有许多长期单身。他们总因为对方某一点满足了自己对“对的人”的想象，以为对方就是那个人，接着又在迅速进入关系后发现对方不是自己想要的人。宿命型的人，一直苦苦等待着“对的人”出现。
成长型：他们对伴侣和关系没有太多具体的要求。即使他们也会有自己的一些想象，但这些想象并不影响他们的实际行动。
他们相信感情可以培养，愿意抱着“相处看看”的心态开始一段关系。他们相信日久生情，也更加接受朋友变情人的情况。

关系初期：

宿命型：他们会很注重一些很小的信号和细节，并坚信可以通过这些细节推测对方以后的行为，准确预测这段关系的未来。比如，“一个刚在一起就不秒回我的人，以后肯定连我消息都不会回”、“没有删前任的绝对是渣男”。
他们时刻在评价、检验和考核对方，看对方到底是不是那个“对的人”。
成长型：他们更加接纳对方的优点与缺点，
在一开始相处和磨合时，更多以“他是一个什么样的人”出发
，怀着从新认识一个人的心态，发现对方的特点，而不太想“他应该是一个什么样的人”。

关系中：

宿命型：当关系已经稳定，他们基本确定对方就是“那个人”时，遇到矛盾他们容易过激反应——难以接受“对的人”怎么会这样？？？会因为一些非常细节的事想要分手或者彻底抛弃关系，因为他可能不对。
他们容易陷入轻易给伴侣或是一段关系下结论的情况。
成长型：他们在关系中整体上是积极主动的。他们会主动地去发现关系中的问题，很愿意和伴侣一起磨合，解决问题。他们不会轻易做出结束关系的决定，也不会轻易地给一个人下结论，或是在整体上否定一段关系。
在他们看来，矛盾是很正常的，也是可以被解决的。

总的来说，宿命型的人通常无法区分对爱情的理想与现实，而成长型则能够将两者分开对待。因此，当宿命型人发现恋人和自己理想中有差别时，会因为这种落差而感到深深的失望。这种落差会真实地影响他们对这段关系的满意度。而成长型人则会将这种落差解读为一种自己开始深入了解伴侣的信号，认为落差是由于自己正在认识真实的他。

看到这里，你也许已经在心里暗暗回想和思考，你自己究竟是哪种类型，或者更偏向哪种爱情观的人？我们可以一起来看看，什么样的人更相信成长？什么样的人更相信宿命？

1. 成长型想要成功，而宿命型害怕失败

心理学家曾经提出，人们选择做或不做一件事的动机可以分为两种：获取成功和避免失败。简单来说，就是有一些人就算知道有失败的风险，也想为了成功一搏，他们对成功的渴望盖过对失败的恐惧（“哪怕最终结果不是我想要的，至少试过了就不会后悔”）；而还有一些人比起可能面对的失败，宁可选择不要成功（“如果迟早是会受伤，那我宁愿不开始”）。

成长型的人之所以在爱情中表现得更加积极和主动（包括关系开始前和关系进行中），正是因为他们渴望一段好的关系，并且不逃避犯错，也不害怕“试错”。而宿命型的人则显得被动和保守得多，他们的顾虑更多，总是担心对方是错的人，所以遇到了困难和冲突，他们只想早早抽身。

2. 宿命型与成长型的不同也体现在人格特质上

根据心理学人格特质方面的理论，宿命型的人往往体现出了更低的开放性和更高的神经质水平，而成长型的人展现出了更高的责任心和宜人性水平。这种差异与我们前面的讨论也不谋而合——宿命型的人更加保守和敏感，成长型的人则更愿意承担责任，擅长与人相处。

最后需要强调的是，我们不能简单粗暴地定义哪一种爱情观是“好的”，哪一种是“不好的”，它们各有利弊。不论处在哪一种的极端，都可能阻碍我们获得幸福。而最理想的恋爱信念则是宿命加上成长，各取所长。

以上。

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