恋爱时需要问自己五个关键性问题

你是否想过如何找到那个对的人呢？也许这么问不太合适。相信看完我的朋友保罗·安戈写的这篇客座博文，你会认同他的观点！

“我怎么找到那个对的人呢？”

过去在寻求婚姻时，我记得总是问自己这个重要的问题。

对这一问题的摸索就像是，试图神奇地在彩虹的尽头偶然发现一箱金子，那是一只独角兽和小妖精骑师带着的。

找到“那个对的人”感觉就像在追求神秘色彩，不过我敢肯定会以失败告终。

不过，后来我改变了问法。

我不再问“如何找到那个对的人？”，而开始这样问：“我怎么知道哪个人是对的人？同时，我怎么知道自己在逐渐成为那个对的人呢？”

我没有在那只神奇的独角兽飞走之前试图套住它，而是开始问更好的问题。

如今，我结婚十年了，有三个孩子。我发现自己还在用不同的方式问这些关于恋爱和婚姻的重要问题。

所以，如果你正在和某个人谈恋爱，或想和某个人谈恋爱，或者已经进入婚姻，并期待有更美好的夫妻关系，你需要对自己的这份关系提出以下五个关键问题。

恋爱时需要问自己五个关键性问题 

1 .对方吸引我吗？(相比于外貌，我是否更看重内在的吸引力呢？)

 

我们的文化给我们一个很大的谎言：吸引力仅仅在于外貌。

在生活中，如果你能把头发、腹肌、气色和穿衣打理得恰到好处，那么“那个对的人”似乎就会主动投入你的怀抱。

事实上，吸引力不仅仅在于外貌。接下来，我们就具体谈一谈。

当然，外貌可能会吸引眼球，但是真正维持双方感情的是性格、价值观、信仰、内心以及你的过去、现在和未来将发生的事。

配偶是神给你的一份礼物，而吸引力则是包装纸。事实上，里面的礼物比闪亮的包装纸重要得多。

2.我们是因不安全感而相爱，还是因双方的优势而相爱呢？

 

二者有何区别？

出于不安全感的相爱是索取，而出于双方的优势而相爱是给予。

前者会让你不想看到对方比自己更成功。然而，后者会让你一听到对方的成功，就会第一个去庆祝。

前者会让你每天要求对方，“你要为我做什么？”然而，后者会让你愿意服侍对方，“我能为你做什么？”

如果你的“爱”出于不安全感，那么这种爱无比自私。事实上，出于不安全感的“爱”可能是用来维持感情最糟糕的一种方式。

而当两个人相爱出于双方的优势时，他们知道自己是谁，并且会从一口满了水的深井中为对方捧一捧水，却不要求对方为自己捧水作为回报。

那么他们的爱是建立在“你”上，还是建立在“彼此”上呢？

你的恋人是否想方设法了解你是如何接受爱并满足这一需求的吗？你也会这么做吗？

附加题：我们已经对付自己的怪兽了吗？

我们都有不安全感、恐惧、失败、痛苦的记忆，以及藏在我们内心深处那些毫无吸引力的东西。

就像我们年少无知的岁月里的年鉴那样，我们总有一些希望自己的恋人永远不会知晓的事情。

然而......

你想假装你的怪兽不存在，但这并不意味着这些怪兽就会奇迹般地消失。

婚姻有着惊人的能力，把你所希望隐藏的一切暴露出来，并公之于众，从而你的姻亲们都会看到。

现在就对付自己的怪兽吧。从此以后，不要让它们再破坏你们的关系。

3.我想变得更像对方吗？

 

婚姻就像揉橡皮泥，两种不同颜色的越是揉在一起，就越难区分。

这种看法会让你兴奋吗？还是让你觉得自己刚刚消化了一罐橡皮泥呢？

是的，在婚姻中，你仍然可以做你自己。在你的配偶之外，你仍需要有自己的身份。

但是......

如果你不想变得更像你的恋爱对象，那你还会考虑和对方谈恋爱吗？

4.我的家人是如何沟通的？

我恋人的家人又是如何沟通的呢？

我和我的恋人已经学会了如何积极地沟通吗？

我们正在积极地沟通吗？

 

我在自己的新书《20多岁时你需要问的101个问题》中写道：

我们都经历了多年紧张的沟通训练；尤其是在童年。

只需要享用一顿感恩节晚餐，有意识地倾听和探究你家人说的话，你就会意识到餐桌上的蔓越莓奶酪有时比家人更有意义。

在如何与他人沟通和倾听他人方面，我们在十八岁之前总会受到家庭环境的熏陶。

我们当然不是我们的父母，我们是可以努力改变自己的沟通习惯的。这并不是说，如果你的家庭没有健康的沟通模式，你也永远不会有健康的关系。

然而，对我们大多数人来说，意识到我们潜意识里的沟通模式，受到父母何等的影响，其实是件好事。

尤其是外出度假。在度假中，你可以看到你的恋人在沟通上受到的是怎样的教导和训练。不要光顾着坐着吃东西。起来，把你观察到的记录下来。相信我，你一定想为接下来的考验做好充足的准备。

而考验就像是在一个漆黑的暴风雨的夜晚，你的汽车没油了，停在轨道上，这时候即将行驶过来一列火车……

5.我们的灵魂价值观和信仰是相互匹配还是相互排斥呢？

 

我认为婚姻发生冲突的一大原因就是我所说的二人灵魂价值观相矛盾。

我会把灵魂价值观描述为对你自身至关重要的信仰，指导你在生活中的一切行动、思想、计划和目标。

我们每个人都有自己的价值观，这些价值观指引我们，并帮助我们作出决策，可问题是大多数人从未阐明过自己的价值观到底是什么。

如果连你都不知道自己的价值观，怎能期望你的恋人知道呢？

并不是所有的价值观都相同。有时候，两个好人都有很好的价值观，可这些价值观能让你感到彼此是敌对的。

我在自己的新书《20多岁时你需要问的101个问题》中写道：（让我们也诚实面对三十多岁的你）

如果你们的灵魂价值观不能共舞，那么你们会不断地绊倒、跌倒，同时又想弄清楚为什么二人不能有节奏地移动舞步。”

以我为例，我的一个核心价值观是真实。我在工作、友谊和其他事情上会有挣扎，如果在这些事情上，我感觉自己不得不伪装成另外一个人。这会让我很焦虑，感觉自己在撒谎。

这如何体现在我的生命中呢？尤其是在工作上，如果我在挣扎着做自己不信任的工作，与内在真实的我不一致的话，我心中的那份真实会迫使我强烈评估，为什么我要做眼下正在做的事情，同时也催促我努力去做与我的信仰一致的工作。因此，我的职业生涯道路绝不会一帆风顺。对任何一个理智的人来说，这可能都会把他逼疯的。

感恩的是，我妻子一直非常支持我，因为她从一开始就知道这是我的天性，这与她冒险的核心价值观相匹配，因为她喜欢改变，追求与众不同的事物。

你的灵魂价值观是什么呢？你能写出五个自己的价值观，并从最重要到不重要将它们进行排序吗？你的恋人也可以这么做吗？交换你们的价值观，并据此做出计划吧。

太多的婚姻是以模糊不清的灵魂价值观开始(和结束的)。