373万夫妻离婚的背后：
白头偕老怎么就成了奢侈的事？
文 | 小石头
来源 | 光尘刻书馆2021
爱情里最悲伤的不是我不爱你，而是你的深爱，对方感觉不到。
“不折不从，亦慈亦让，星斗其文，赤子其人”这是沈从文的墓志铭，但这段深情，在丈夫死后，张兆和才最终明白。
从小就在乡下长大的沈从文对出身闺门的张兆和一见钟情，前前后后写了几百封情书，但张兆和并不买账。最终还是在好友胡适的撮合下成为夫妻，但，明显的家庭背景和人生阅历让两人在婚后很快出现分歧。
两个人选择了分居，直到解放后，因为相爱，两人还是走到了一起。张兆和在事业上鼎力支持,让沈从文转行历史研究，又变卖嫁妆让这个小家庭过了十年大劫。
但事实上，生活和爱情观上的不理解，一直持续到了两个人的人生的尽头。诚然，把婚姻过成“事业”，把爱人当成“同事”，但他们婚姻的底色仍然是“爱”。
在《幸福关系的7段旅程》中，英国婚恋治疗师安德鲁·马歇尔为我们解读了爱的3个阶段和婚姻经历的6个旅程。
第一种爱叫作迷恋。更确切地说是热恋，你期待一睁眼就看到他的信息，盼望最后一句晚安留给她，他的缺点让你视而不见，迷恋期的特点是无条件的，你只想跟他在一起，两个人就像长在一起一样黏糊，完全处在热恋的过程当中。
但在日常，我们常听到妻子抱怨“我觉得你不爱我”的时候，她所表达的可能就是“你不迷恋我了”。但丈夫通常会说“我爱你呀”。
他的爱可能是第二种，叫作“依恋期”的爱。蜜月应该就是依恋期的最好解释，当你在暖阳中醒来，她穿着你的长衫，在为你准备一份精致的早餐，这个时候，你的内心幸福感爆棚，这种来自内心的满足感来源于你们从相知走到现在，有时间的积淀，开始彼此信任。这就是依恋期，它透露着一种稳定感。
而第三种爱叫做“关爱”。在俗语中，我们常说：“我爱你就像左手拉右手”，很多女生误以为男生不再爱他，但这恰恰是爱的终极，你们一起去逛街，一起把孩子抚养长大，赡养着你们的父母，他记得你的生日，你做饭永远不会放辣，你们在用岁月静好见证白头偕老。
在书中还为我们介绍了婚姻的六个阶段，这更像一个婴儿的成长：
（1）母亲和父亲的精子和卵子相互结合，形成胚胎，这就是婚姻“合二为一”的阶段。
（2）胚胎开始成长，在子宫里形成自己的保护膜，有了自己的家，直到出生。这是婚姻的第二个阶段“筑巢期”。
（3）第三阶段更像孩子离开母体，开始第一次感知世界，认识到“我”的存在，这是婚姻的“自我肯定期”，彼此开始探索“我到底是个什么样的人”。
（4）伴随着长大，你开始和父母配合，第一次牙牙学语，第一次蹒跚学步，这就是婚姻中的“合作期”。
（5）随着你慢慢长大，你开始了解父母对你的的含义，而父母也深知你是他们生命中的宝藏，这是婚姻中的“适应期”。
（6）走进婚姻殿堂，你的孩子呱呱坠地，你第一次感受到了父母的艰辛，你和父母的亲子关系会更上一层，这就是恋爱中“重燃爱恋期”。夕阳下，老爷爷和老奶奶在夕阳下互相搀扶，他们的依靠就是关爱期最好地诠释。
人的本性是自私的，而婚姻关系更像一个去自私化的过程，我们渴望被理解，但我们忘记了理解是相互的。
某一刻，当我们陷入质疑的困境，先停顿三秒，让爱同步，你会发现不一样的世界。学会理解爱和婚姻，抓住本质，做爱的信徒。
这样的场景你熟悉吗？当两个人出现问题时，丈夫更希望暴露问题，从而解决问题。妻子却更在意丈夫是否感受到了自己的难过，也正是因为不同的需求越陷越深，导致夫妻关系最终走向破裂。
你说是女生错了吗？还是男人没有设身处地？说到底，各自目的不同，导致吵架“无意义”，无意义的吵架导致夫妻间情感越来越差。
世界上没有两片相同的叶子，同样也没有两个相同的人，吵架不可避免。但吵架只是信使，在向我们传递爱情需要维护的信号，积极的吵架可以及时解决亲密关系中的矛盾。
《幸福关系的7段旅程》为我们提供了最有用的个80/20法则。
作者认为：80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。
下班回家，丈夫打开门，鞋都没有脱就准备和孩子们拥抱，但妻子却毫无征兆的开始大发雷霆，丈夫没有生气，而是给妻子递上一杯热水，关切的问道：“你是想起了什么吗？”
那一天，丈夫才第一次知道，在妻子小时候，每次写作业都不敢坐在沙发上，因为丈母娘有轻微洁癖，沙发如果有褶皱，丈母娘一定会歇斯底里。
当妻子看到鞋没有及时换，她潜意识又回到了孩童歇斯底里的时代，这是妻子的软肋，而这个困扰如果不解决，可能会伴随她很久。
婚姻的本质是疗愈，疗愈那个曾经受伤的自己，学会面对，才能走得更远。
正如书中所说，这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪、愤怒中的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而夫妻吵架如果只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。
当丈夫和妻子知道了争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话你只浮在表面，这远比争论你不爱我更有意义。
那积极吵架的步骤是什么呢？书中为我们提供了6字秘诀：探索、理解和行动。
探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。
当下次你再想发脾气时，试着这样说：“当你……的时候，我觉得……，因为……”。
你说“当你做了……”，这是一个陈述的事实；“我觉得很难过”，这是你希望传递给丈夫的感受；“因为我曾经被别人怎么怎么样过，所以我现在特别在意和敏感这件事情”，这是你开始找到问题的关键。
我们吵架的根源在于我们需求没有满足，而当我们明白了需求，我们会平静很多。所以如果你下次真得要吵架，最有效的办法是把这三段写在手上，写好，看着手上，照着小纸条似的这么念。这时候吵架的概率就会下降很多，因为大家可以探讨原因，互相都能够理解。在吵架的过程当中不要只想着赢，而要找到解决方案。
当我们认清了爱的本质，明白了婚姻的诉求，我们的爱才真的有意义。
爱是一个动词，需要一生的修行，除了积极地吵架，《幸福关系的7段旅程》中还讲到：赞美更是婚姻的润滑剂。
在《做家务的男人》中，袁弘做了一道蒸茄子蘸水，原本他想要模仿妻子张歆艺老家蘸料的味道给妻子一个惊喜，结果差点变成了惊吓。因为袁弘误把芥末当花椒全倒了进去。当张歆艺第一口吃下去时，眉头微微一皱。然后开怀大笑：“越吃越上头了，别有一番风味，棒啊！”
袁弘露出了暖暖的笑容。
妻子的赞扬，应该是很多的夫妻都值得学习的处理方式。就连葛优大叔都说：“两口子过日子，虚着点，挺好！”
虚着并不是隔着肚皮算计对方，而更像那些善意的谎言去点亮未来的路。
不知道什么时候开始，一切都走上了快车道，从中国的最北端到最南端可能只需要2小时，你想吃的任何东西20分钟就可以送到门口，但婚姻中，也需要快车道吗？
THE END
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