373万夫妻离婚的背后:
白头偕老怎么就成了奢侈的事?
文 | 小石头
来源 | 光尘刻书馆2021
爱情里最悲伤的不是我不爱你,而是你的深爱,对方感觉不到。
“不折不从,亦慈亦让,星斗其文,赤子其人”这是沈从文的墓志铭,但这段深情,在丈夫死后,张兆和才最终明白。
从小就在乡下长大的沈从文对出身闺门的张兆和一见钟情,前前后后写了几百封情书,但张兆和并不买账。最终还是在好友胡适的撮合下成为夫妻,但,明显的家庭背景和人生阅历让两人在婚后很快出现分歧。
两个人选择了分居,直到解放后,因为相爱,两人还是走到了一起。张兆和在事业上鼎力支持,让沈从文转行历史研究,又变卖嫁妆让这个小家庭过了十年大劫。
但事实上,生活和爱情观上的不理解,一直持续到了两个人的人生的尽头。诚然,把婚姻过成“事业”,把爱人当成“同事”,但他们婚姻的底色仍然是“爱”。
在《幸福关系的7段旅程》中,英国婚恋治疗师安德鲁·马歇尔为我们解读了爱的3个阶段和婚姻经历的6个旅程。
第一种爱叫作迷恋。更确切地说是热恋,你期待一睁眼就看到他的信息,盼望最后一句晚安留给她,他的缺点让你视而不见,迷恋期的特点是无条件的,你只想跟他在一起,两个人就像长在一起一样黏糊,完全处在热恋的过程当中。
但在日常,我们常听到妻子抱怨“我觉得你不爱我”的时候,她所表达的可能就是“你不迷恋我了”。但丈夫通常会说“我爱你呀”。
他的爱可能是第二种,叫作“依恋期”的爱。蜜月应该就是依恋期的最好解释,当你在暖阳中醒来,她穿着你的长衫,在为你准备一份精致的早餐,这个时候,你的内心幸福感爆棚,这种来自内心的满足感来源于你们从相知走到现在,有时间的积淀,开始彼此信任。这就是依恋期,它透露着一种稳定感。
而第三种爱叫做“关爱”。在俗语中,我们常说:“我爱你就像左手拉右手”,很多女生误以为男生不再爱他,但这恰恰是爱的终极,你们一起去逛街,一起把孩子抚养长大,赡养着你们的父母,他记得你的生日,你做饭永远不会放辣,你们在用岁月静好见证白头偕老。
在书中还为我们介绍了婚姻的六个阶段,这更像一个婴儿的成长:
(1)母亲和父亲的精子和卵子相互结合,形成胚胎,这就是婚姻“合二为一”的阶段。
(2)胚胎开始成长,在子宫里形成自己的保护膜,有了自己的家,直到出生。这是婚姻的第二个阶段“筑巢期”。
(3)第三阶段更像孩子离开母体,开始第一次感知世界,认识到“我”的存在,这是婚姻的“自我肯定期”,彼此开始探索“我到底是个什么样的人”。
(4)伴随着长大,你开始和父母配合,第一次牙牙学语,第一次蹒跚学步,这就是婚姻中的“合作期”。
(5)随着你慢慢长大,你开始了解父母对你的的含义,而父母也深知你是他们生命中的宝藏,这是婚姻中的“适应期”。
(6)走进婚姻殿堂,你的孩子呱呱坠地,你第一次感受到了父母的艰辛,你和父母的亲子关系会更上一层,这就是恋爱中“重燃爱恋期”。夕阳下,老爷爷和老奶奶在夕阳下互相搀扶,他们的依靠就是关爱期最好地诠释。
人的本性是自私的,而婚姻关系更像一个去自私化的过程,我们渴望被理解,但我们忘记了理解是相互的。
某一刻,当我们陷入质疑的困境,先停顿三秒,让爱同步,你会发现不一样的世界。学会理解爱和婚姻,抓住本质,做爱的信徒。
这样的场景你熟悉吗?当两个人出现问题时,丈夫更希望暴露问题,从而解决问题。妻子却更在意丈夫是否感受到了自己的难过,也正是因为不同的需求越陷越深,导致夫妻关系最终走向破裂。
你说是女生错了吗?还是男人没有设身处地?说到底,各自目的不同,导致吵架“无意义”,无意义的吵架导致夫妻间情感越来越差。
世界上没有两片相同的叶子,同样也没有两个相同的人,吵架不可避免。但吵架只是信使,在向我们传递爱情需要维护的信号,积极的吵架可以及时解决亲密关系中的矛盾。
《幸福关系的7段旅程》为我们提供了最有用的个80/20法则。
作者认为:80%的分歧是因为过去的事,最多只有20%是因为现在的事。
下班回家,丈夫打开门,鞋都没有脱就准备和孩子们拥抱,但妻子却毫无征兆的开始大发雷霆,丈夫没有生气,而是给妻子递上一杯热水,关切的问道:“你是想起了什么吗?”
那一天,丈夫才第一次知道,在妻子小时候,每次写作业都不敢坐在沙发上,因为丈母娘有轻微洁癖,沙发如果有褶皱,丈母娘一定会歇斯底里。
当妻子看到鞋没有及时换,她潜意识又回到了孩童歇斯底里的时代,这是妻子的软肋,而这个困扰如果不解决,可能会伴随她很久。
婚姻的本质是疗愈,疗愈那个曾经受伤的自己,学会面对,才能走得更远。
正如书中所说,这就叫“80/20法则”:我们所表现出来的东西,我们的情绪、愤怒中的80%都跟我们的童年有关,跟我们小时候所遭遇的事情有关。而夫妻吵架如果只集中在现在所发生的20%,这是吵不明白的。
当丈夫和妻子知道了争吵的过程当中到底要争什么,到底要说什么,到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开,否则的话你只浮在表面,这远比争论你不爱我更有意义。
那积极吵架的步骤是什么呢?书中为我们提供了6字秘诀:探索、理解和行动。
探索,就你得先搞清楚那80%是怎么回事,先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事,把这些东西都搞明白以后,你才能够去理解对方的行为,也理解自己的行为,进而开始展开行动。
当下次你再想发脾气时,试着这样说:“当你……的时候,我觉得……,因为……”。
你说“当你做了……”,这是一个陈述的事实;“我觉得很难过”,这是你希望传递给丈夫的感受;“因为我曾经被别人怎么怎么样过,所以我现在特别在意和敏感这件事情”,这是你开始找到问题的关键。
我们吵架的根源在于我们需求没有满足,而当我们明白了需求,我们会平静很多。所以如果你下次真得要吵架,最有效的办法是把这三段写在手上,写好,看着手上,照着小纸条似的这么念。这时候吵架的概率就会下降很多,因为大家可以探讨原因,互相都能够理解。在吵架的过程当中不要只想着赢,而要找到解决方案。
当我们认清了爱的本质,明白了婚姻的诉求,我们的爱才真的有意义。
爱是一个动词,需要一生的修行,除了积极地吵架,《幸福关系的7段旅程》中还讲到:赞美更是婚姻的润滑剂。
在《做家务的男人》中,袁弘做了一道蒸茄子蘸水,原本他想要模仿妻子张歆艺老家蘸料的味道给妻子一个惊喜,结果差点变成了惊吓。因为袁弘误把芥末当花椒全倒了进去。当张歆艺第一口吃下去时,眉头微微一皱。然后开怀大笑:“越吃越上头了,别有一番风味,棒啊!”
袁弘露出了暖暖的笑容。
妻子的赞扬,应该是很多的夫妻都值得学习的处理方式。就连葛优大叔都说:“两口子过日子,虚着点,挺好!”
虚着并不是隔着肚皮算计对方,而更像那些善意的谎言去点亮未来的路。
不知道什么时候开始,一切都走上了快车道,从中国的最北端到最南端可能只需要2小时,你想吃的任何东西20分钟就可以送到门口,但婚姻中,也需要快车道吗?
THE END
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