幸福的婚姻都是相似的,而不幸的婚姻各有各的不幸。
在婚姻中过得不幸的夫妻,总是喜欢把责任都推卸在对方身上,认为自己的不幸都是对方造成的。然而,如果我们不学会理性看待问题,就不会找到问题的关键原因,也不知道如何去做出改变,进而改变自己的处境。
其实,婚后过得不幸的夫妻身上才有的共性,无一例外。
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识人的眼光不行,挑错了人。
年轻的时候,很多人对伴侣的标准都不怎么当回事,只要觉得自己喜欢就行,把爱情当饭吃,认为婚后有爱情就能万事大吉。
等到走进婚姻才发现,一个跟彼此合得来的伴侣才是婚姻的顶配,这样相处才不累,彼此有话说,感情也好,婚姻生活充满了幸福的滋味。
反观那些挑错了伴侣的人,在婚前都没有慎重对待婚姻择偶问题,只关注自己最想要的,却忽视了对方身上最坏的缺点是什么。
跟一个人生活半辈子,最考验人的是如何接纳对方身上的缺点,因为优点是锦上添花,缺点却像是鞋子里的沙子,能不能忍受,能忍多久,或是倒掉它等,这些都决定婚姻幸福指数,也是最重要的因素。
挑错了人,婚后的生活想要幸福起来会很难,忍受不了对方身上的缺点,就会连对方身上的优点都忽视,只会加剧不幸。
识人的眼光不行,哪怕离婚后再婚,依然会找不到不对的人,除非跟撞大运一样,碰到一个人品兼优的人,对方比较成熟,又有耐心能教导你成长,彼此就会过上幸福的生活,否则就等自己思想和认知都成熟,知道自己要找什么样的人后再结婚,会增加幸福的几率。
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看不见对方的付出,只盯着自己的需求。
恋爱的时候,彼此都会选择性失明,看不见对方身上的缺点,即便看到也会选择性忽视,觉得对方是十全十美,自己爱得紧,心理学上把这个叫“滤镜期”,是亲密关系的初期。
婚后,对方身上那些曾经令我们着迷的优点,慢慢就习以为常,还觉得是对方变得面目全非,不再是当初那个深爱自己的人。
随着关系的深入,滤镜的破灭,我们开始看不见对方的付出,认为是对方应该做的,一点儿都不感激对方,甚至觉得对方可恶,什么事情都不做不好,满足不了自己的需求。
可是,看不见对方的付出,对方做得再多,都无法得到认可,他就会心灰意冷,慢慢收回自己的付出,导致关系的僵化,矛盾和冲突不断,感情自然受影响。
等到彼此都只盯着自己的需求,就是从感情账户中透支曾经的感情,只取不存,迟早会破产,婚姻只会不幸。
这样的夫妻生活在一起,无视对方的付出,也不认可对方,眼中只有自己,伤害的并不只是伴侣,同样也是伤害自己。
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不懂得经营亲密关系。
婚姻让两个相爱的人更加亲密,可是很多人对亲密关系的理解有偏差,要么认为对方是自己的附属物,要么觉得结婚就是亲密关系,根本不懂得如何经营。
虽然人人都有完美情绪,认为亲密关系是完美的,可是婚姻生活是不完美的。
当滤镜破灭,很多人都觉得这段关系出现问题,是关系破裂的开始,认知上的偏差让人乱了阵脚,可是,身处一段关系中的我们,都本能地渴望亲密关系。
经营亲密关系,先要学会看见对方,去认可对方的付出,去回应对方的爱,建立一个循环的沟通方式,让爱滋生叠加效应。
当婚姻遇到问题,都学会先省视自己,看下问题背后真正的原因是什么,找到解决的办法,不能解决的就想办法弥补,争取把伤害减到最少,让对方感受到你的爱和在乎。
很多时候,不是我们不会经营,而是懒得经营,不敢尝试,也不敢表达自己内心真正的想法,反倒学会了让情绪来表达自己的不满,让伴侣摸不着头脑,本能地防御,增加了沟通困难程度而已。
经营亲密关系,我们在学会认可对方的同时,也要审视自己的内心,找一个折中的办法,能满足自己,又能满足对方,关系就会慢慢亲密起来。
总结:
婚后过得不幸,我们先要审视这段关系,看看是否是自己挑错了伴侣,还是看不见对方的付出,又或是不懂得经营亲密关系,找到问题的症结所在,并去改变。
不要害怕改变所带来的未知风险,要知道自己在这段关系想要得到什么,先要付出什么。明白婚姻的主导不是爱情,而是价值评估体系在左右,就有动力去改变和成长了。
正视彼此真正的需求,真诚地沟通,问题才能得到解决,关系才能越来越融洽,心靠得更近,理解和包容就变得容易起来,想不幸福都难。
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