应群里姐妹的要求，把我病后的一些情况做个汇报。
一 病的发现过程
时光拉回到1991年的初夏，是我在外地 工作调回武汉的第二年。女儿三年级期末放暑假前最后一天。在接女儿放学回家的路上，花桥转弯处丁字路口的斑马线上，我不幸被一辆机动车撞了。
在那一瞬间，我拼死劲的握住了自行车车把，没被撞倒。
尴尬之余（不知用什么语言描述），没有多说什么，急匆匆回家了（同行的家长为我开口训斥对方：你是怎么开车的？）
回来之后，急急的给孩子做饭。轮到我吃饭了，才发现我的右手举不起来了。顺着手往上摸，啊！痛感一直延伸------延伸到胸前。这时，发现在乳房靠右侧有包块在痛。
我不敢马虎，第二天去武汉红十字会医院，接诊的朱医生，询问了情况，建议：你先试试汤药，注意观察。
几年前，湖北省组织的，在我们厂对妇女身体普查时，肿瘤医院的一位教授触诊，发现我的右乳有一个米粒大的硬结。当时对我说：这些东西不要有事无事的经常触摸他，但要注意观察变化情况，如果发现长大了，或是长快了，你就来找我。
几年的时间过去了，依然是小米粒。而这次抵抗撞击力后，突然间长大了，而红字会医院自配的专治乳腺病的汤药对我无效。用药半个月下来，包块没有减小，似乎有增长之势。
我二次去医院找朱医生。朱医生说：不可以马虎，你的情况不妙。
我即刻到湖北省肿瘤医院。接诊的是刚参加工作不久的年轻的何医生。他直接触诊后，马上给我开住院。
之后开始了我乳腺癌病人与癌共存的生命之旅---------
二 对文字的体会
我们的老祖宗真是伟大，不仅创造了文字，还给文字赋予了那么深厚的感情色彩。多少人在热恋中体会着那难舍难分如漆似胶的甜蜜缠绵的难舍；可谁又知道“心痛”两个字包含着怎样的滋味？
第一次右乳根治术手术出来，我的那个痛，真真使我体会到什么叫做痛彻心扉的心痛。
人的忍受力是很强的，一般会说痛，而疼到心痛，真是疼到了难忍的地步。
我真真切切的感到是心在疼，随着心脏脉搏的每一次跳动，那种痛彻心扉是情愿一死也不愿承受的痛。我强忍着，对老公说：早知道这么痛，别说可以活五年，我情愿死，也不愿受这个罪，我真想从楼上跳下去！
老公看着一动都不能动的我，忍着内心的悲痛笑着调侃我：你跳吧，我看你怎么跳。
20年前的90年代初，医疗技术医疗设备都没有现在先进，那时没有止痛棒，止痛药规定不可以多用。我本是乳腺癌早期，却采取的大面积创伤的根治术。当时觉得切得彻底对预后好，好在落个心安。在痛苦中熬过了三天三夜后，疼痛慢慢减轻了。
当时妈妈老公围在我身边细心地照料我，想起年迈的母亲和为我放弃工作的老公一心一意的照料我，我的心都隐隐作痛。
我欠他们的太多了。
三 那次化疗
手术后，常规治疗方案，紧接着化疗，计划四个疗程。
妈妈和老公精心的伺候着我，每天换着花样给我弄吃的。我知道，任何药物都没有吃进去的粮食蔬菜有营养，我坚持着，不管什么，妈妈和老公拿来的东西通吃，心理上不拒绝；有时会呕吐，吐完了我接着吃。心想：不吃哪来能量和癌细胞作战呢？
两个疗程下来，和病友们一样，那些化疗带来的不舒服的感觉样样都有，也许我的分期为早期，药量或许轻些，我的头发原本多，化疗后头发只是少了一些。
然而。第三个疗程我坚持化疗完，选择坚决不做化疗了。
不是我娇气，无法忍受化疗的反应。而是我和别人反应的不一样：每次化疗的针打进去，药水开始滴入，我的心跳慢慢减弱，大脑及其明白，一句话都说不出口，无力出声，只可以眼睛看着，摆手示意；而且一个疗程比一个疗程的情况严重。
我认为：任何治疗都是为了延长生命，而我自己心脏这个泵似乎比别人弱很多，万一在化疗中睡去，不如选择放弃治疗。
我和老公商量后，取得医生同意，出院了。
至此，20年前，我第一次乳腺癌治疗根治术加三个化疗，结束了。
那时，病理检验报告没有关于受体阳性与否的项目。出院后，每年参加单位组织的体检，没发现异常。再没吃过任何药物。
四 当疾病袭来时，我恐惧过吗？
也许是天生愚钝，确诊后，我很平静。
回家准备住院用品，然后把家里的存款和现金交给老公：一切都交给你了。
我们这代人，从小受无神论的教育，我是一个乖小孩，好学生，工作后从来不找领导的麻烦不懂讲价钱，和同事朋友总是和平相处，在家里尊老爱小，心里没有什么阴影------
我静等着治疗。
那时，凭我了解的乳腺癌方面的知识，觉得不会马上有生命危险，至少还有几年的生命。
躺在病床上，我脑海里忆着儿时在大操场边，看着大自然中的那一草一木，春天来了，花儿开了，随风刮来的草种也发芽了。
我和小伙伴们开心的追逐着蚂蚱，脚下不知践踏过多少无声的小草。
我知道：那尽管是一年生的草木，可也不是每一棵小草都可以走过春夏秋冬结子，完成它一生的过程。
人的一生就像小草一样，不知哪天会碰到什么人，一不小心一脚踏上去，就提前结束了生命，而等不到秋天。
人吃五谷杂粮，没有不生病的。
谁知道会生什么病呢？
病了，人会受到伤害，像受伤的小草一样，不那么幸运，身上增添了伤疤；
也许，它的个头不能像幸运的小草那样健壮挺拔，但不影响它那顽强的生命再度崛起，而顽强的走过属于他自己的春夏秋冬。
我女儿九岁多，我一定要坚强，我一定要活下去。
用科学的态度对待疾病，积极治疗，相信医学会慢慢的攻克难关延长我们的生命。
心里静静的，等待着手术-------
然而，在准备手术的那个清晨，我的例假提前来了。------停止手术，等待。
尽管我的意识里没有那份恐惧，可是身体的本能发言了：人的本能里有一种惧怕，出于本能的保护自己的需要吓的例假提前。
手术是在人身上割肉啊，任何人的心灵深处------是恐惧的。
人啊！有时真的不是有意的说一套做一套，就是出于保护自己的一种本能而为之。
原来是这样！
五 抉择
1991手术半年后，我回单位上班了。当时，单位远在阳逻，家属区在汉口要人员执勤，我找到劳资部门，要求去执勤，劳资负责人说：把你这样的技术人员放到那里，我怕挨骂。
我说：我能干的时候，问心无愧，病了退下来，享受这种照顾，（我可不想坐在家里拿钱，享受那种照顾）我心安理得，让我去吧！
执勤是正常人做的工作，不劳累，工资不少。（那就是当年社会主义大锅饭的优越性）
在我的要求下，劳资安排我在执勤的岗位干了半年，等于休息了半年，
又安排我回到了原来的生产技术岗位。
那年，我38岁，工作上是顺风顺水，颇得领导赏识，自己在技术上也是日渐成熟，得心应手，然而，面对自己的身体状况，拼上去，有可能成功；也有可能拼劲自己的最后一点力气牺牲而--------存在着许多不定的因素。自己生命无所谓，（说实话，我们的学生时代受到的是理想主义教育，献身精神是很强的）但孩子不能失去母亲。
（我认为：母亲是没拿国家工资的一份社会职责。母亲不仅属于家庭也属于社会）我的生命不仅属于自己，还有自己的亲人。特别是女儿不能没有妈妈。
思前想后，我发现：“人活着比什么都重要”
我目前还需要生命的长度。
新厂，机会多，在93年成立厂科协时，我自己要求调到厂科协工作。就这样，我在厂科协工作到2009年退休，那时我大病后已经18年。
六 术后我的饮食起居
第一次乳癌治疗出院后，我即刻上班了。
在饮食上，我的禁忌：雄鸡 鲤鱼 鲫鱼 胡椒，其余没有特别的禁忌。
我的生活很随性。我觉得：吃东西要吃应季的，我相信身体的语言。
想吃的东西尽量去吃，吃下去注意自己身体的反应。
（手术后，膀臂处的涨感会随着时间的推移慢慢减轻，却永远也回不到正常，那种感觉只有自己知道，无法用语言描述或和别人比较）
比如，很喜欢吃的东西，吃多了，那个膀臂的肿胀就会比先前重些，那么，我下次就会不吃这种食物了；（我把自己膀臂肿胀的感受程度作为可否吃某种食物一个标准）
比如吃荔枝，吃多了上火，但不是膀臂肿痛加重，我会继续吃，但吃的量一定会少许多。因此，我生活中注意：任何东西不过量，做到营养均衡和多样化。
总的来说：发奶的不吃，热性的不吃或少吃，其它一般的食物喜欢吃的可以去吃，不过量。
生活上，我的一日三餐，除了以上说过的没有其它特别的禁忌，也不挑剔。两餐在单位食堂吃，不会饥一餐饱一餐，冷热也还均匀。中间吃些应季的水果。
我的日常饮食偏素，但不拒绝荤类，油炸烧烤的不喜欢吃。
每天早晨六点起床，晚上九点半左右准备休息，已成习惯。
思想上根本不记得自己是个什么病人，工作上不急不躁的做着自己力所能及的事情，中央七台与武汉四台播出的科技之光：《电是怎么发出来的》那一集是我的大作之一，我周围的环境气氛很和谐。
我们不能忽视自己身体发出的声音，除了保持快乐的心情，劳累了要会休息，不要过于劳累。我每天中午一定会平躺十至二十分钟，（一定是平躺下来，给大脑供血）这样的休息有利于健康。
而继续学习是保持心情愉快的路径-------
找到适合自己的就是最好的！
我们治疗后，如果不适当运动，大多数会长胖。对于这个问题我是这样认为的：不可以刻意减肥，特别是那些减肥药物等等。
运动是在体力允许的情况下运动。运动如果感到力不从心，我选择休息。
七 第二次
2010年，6月，单位组织体检。乳腺科体检医生建议我做加强检查，确诊乳腺增生是否恶变。
我马上到湖北省肿瘤医院复查，木耙检查结果四级，当即入院.。
此时我年满56岁，离第一次乳腺癌术后19年。女儿已经成人，外孙快一岁了。
我心里没有19年前那样强烈的求生欲望，做好了准备：迎接痛苦的治疗过程；至于生命的长度就顺其自然吧。
我相信医学在发展，医术比19年前先进。
我平静的等待着治疗。
我静静的静静的，真的很静。
在我的心里，我爱我的每一个亲人。我的亲人也非常的爱我。在我确诊后的第一时间，他们放下手里的一切匆匆的赶来了。他们倾尽全力的关心着我，帮助我 默默无言的为我做着一切。人生至此！我还要什么呢？
我真的从心里感到满足。
我是不幸的，但我是幸福的！
即使我长眠不醒，我的一生已了无遗憾。还有什么可以让我不平静？
特别是我的小君同学，得知我的情况后，旅游途中，匆匆发来短信，你一定等我，我今天就上山给你去祈福！
术前，千里之外的同学发来短信：景凤，你今天做手术吗？早治疗早好，你是生命的主宰着，没有任何困难能让你驻足不前！你的亲人和同学们盼望你马上康复，咱们还有许多事情要做，同学们需要你，别忘记我们相约长寿！！！
达观 乐观 坚强！你的人生是充实幸运的！同学们都在祝福你：因为你为大家付出了心血！赶快好起来！
我有何德何能？值得同学们为我祈福-----
亲情友情叠加，在我最软弱的那一刻送来的关心，似春风徐徐吹来，一丝丝的暖意在我的心底慢慢的升起 升腾，吹尽了二次闯进我平静的生活的病魔带给我的阴霾。
尽管疾病的治疗使身体大面积的受到创伤，而此时的我，心却是暖暖的。
她是我战胜疾病的千钧力量！
我在心里默默地一遍又一遍：感谢你！我的亲人，我的同学，我的朋友。
这是我术后的一篇日记：“生命宝贵，健康幸福”
2010 8 13
“我病了。
今天第二个化疗完出院回家了。
命运总在捉弄我，又一次乳腺癌早期。尽管可以治疗，可他是癌啊。治疗的过程却是痛苦的，谁能代替呢？
由此带来的影响即使生命的长度可以不记。可生命的质量哪能不受影响？
尽管我从来不刻意去追求美，可少了部件心里还是很难过的。
如不是切身体会，谁会想到少了人体的外部部件能有多痛苦？
痛还可以承受，健康的人体会不到的是：伸手可以做的事，我却做不到了。特别是想做的事需要做的事却做不到了，那种感觉不好受啊。不需要感受外部的目光，自己就着急。
但愿生活能按想象的去安排。
休闲，慢节奏。
我还想做些力所能及的事，应该可以。
人生就是这样，总会有磨难。路靠自己走，别人帮不了。”
我相信人生就是这样：“总会有磨难，路靠自己走”。我把它作为人生的一个磨难，小草生长中的一个结。俗话说：“人是节节草，不知哪一节到老”。
达观乐观坚强，科学治疗。继续我的人生路-----
如今，我还在内分泌治疗中。
休闲学习，慢节奏的生活可能就是我以后的生活状态了。
回想第二次发病前的情况，我们这些病人短时间的快速消瘦一定要警惕。
我自幼成人后N多年体重一直维持在98斤到102斤的水平。第一次术后，体重增加了30斤。我一直想减肥，但每次都无功而返。
这一次发病前，我在女儿家。春节过后去，到6月10回来，时间近四个月，体重减少20斤。身体的骤然变化使我警惕，急于赶回来参加单位组织的体检-----结果是早期。
另外，呵护乳房是我们的一个重要任务。
19年前手术后，在熟悉的环境里，我没有给健康的乳房加压，任其自由生活。而我去女儿家，在新的环境里，我不想让人知道我是乳癌术后。买了固定比较好的胸罩，每天用胸罩。对健康乳房的摩擦挤压是否起到了不良的作用。
女人：爱自己多一点吧！
八 我为什么会得癌？
要说性格，我还算开朗；要说人生，我还算顺利；说郁闷，比我会生气的人多了去了；要说好强，我不是那种一定逞强的性格，为什么癌症向我走来？
反思自己的生活细节，成长过程 身体状况以及环境变化等等原因，我发现：
1 我们这代人受的教育是理想主义的教育，献身精神，忘寝废食在我们的脑海里扎根很深，对自己的身体从来没有在思想上重视过，或说爱自己多一点，只要听说工作来了，马上可以放下自己的生活事物，不顾自己生活的去工作，生怕别人说自私自利只顾自己。
年轻时对工作没有话说，对生活不重视不尊重生活规律；
2 在我的发育阶段，妈妈忙的一塌糊涂。没人给我们讲保护乳房知识。
封建的意识不知从哪来的，说是大乳房丑，结果在刚刚开始发育的时候，用的小内衣把胸几乎弄平，结果，我的乳房发育就在用了一天的超小衣服后，正在发育的乳核就消失了；
3 我不是湖北人嫁给了湖北人，碰到一个“好心”的湖北嫂子，她月子里没吃完的高丽生，她吃后孩子没奶，竟然送给快要临产的全然不知的我。
我生产后13天，晚上九点多吃了一小碗高丽生，晚上12点孩子就开始娥的哭。而我的奶水开始时多的一边的一半就可以喂饱孩子的，一下把非常多的奶水堵回去了。
为了孩子有奶吃，月子再发奶，结果，奶是发了一些回来，没有那么多了，是否有乳腺管堵塞；
4 乳房是女人最柔弱的地方，需要百般呵护才对。
可我们这代人之前缺乏这方面的知识，生活中，无意遭遇的重力挤压无疑是不利于乳房健康的；
5 激素水平高，受孕几率高，多次流产带来内分泌失调；
而由于一生只生一个，我第一次生育后由于人为地造成乳腺堵塞没机会疏通，久而久之-----；
种种原因下，在 工作繁忙受累超过了机体极限的节奏变动后引发。
我两次发病都与环境变化有关。第一次，从外地调回武汉，环境变了，生活节奏变了；
第二次，退休了，得了外孙，开心的不得了，到处找事干，身体累了，我却全然不知累。加之环境来去的经常变换，身体没有适应。
每个人生病的原因不尽相同，但免疫力下降疾病才会上门。
所以我觉得：人生爱自己一点很重要。学习有关的健康常识，千万不要死于无知。
愿我的文字能够给后来人带来一点有用的信息。
九 软弱
第一次乳腺癌手术，前三天在痛彻心扉的痛苦中煎熬，其它也就为次了。
十九年后，我第二次乳腺癌术后，让我体验到了什么是“弱”。
将近两个年代的社会发展，什么都发展了。医学技术也是一样。
同样是乳癌根治术，痛苦程度和创面完全不可以同日而语。
十九年前那一次术后，我是痛不欲生。而这次术后，等待我的完全没有忍受不了的疼痛。只是睡了一觉后醒来的软弱与沉重。
这一次，我体验了什么叫做“弱”。
术后迷迷糊糊的意识里，亲人和我说着话。醒来，女儿妹妹等在我的病床边，知冷知热 悉心的照料着我。
原本我生病没告诉女儿详细情况，可女儿在例行的电话查岗时，“告诉我，你在哪？”我回答了一句：妈妈在医院。她二话不说，即刻请假从广州飞了回来。赶在我手术前的那一刻到了我身边。在我术后最困难的几天里与我的妹妹一道细心的照料着我。
女儿工作在外地，不能久留。而后洗衣洗澡都是妹妹们给我帮忙，吃喝拉撒都是我的亲人们为我忙前忙后。
术后的人虚弱，经常是一会热得出汗，一会又嫌冷了。看见病房的门开着，我试图自己起身去关门，可是，由于门后有防风的固定装置，我的双手无力把门关上，只能求助于人；
身体感觉温度不适，我伸手拔弄那空调的小小开关，竟然失败了。
那一刻，我真真的体会到了，什么叫做“软弱无力”，什么叫做弱者。
却原来人有时候竟是那么的软弱无能，需要照顾和体恤。
难怪社会公德：“照顾老弱病残”！
但愿有一份可能，谁又会愿意享受那样一份照顾呢？
好在术后的恢复很快。
十 术后服药
我的第二次乳腺癌治疗根治术后四个疗程化疗，病理结果++—。常规内分泌治疗服五年来曲措。
我于2010年9月28出院，于11月1日起晚饭后服国产来曲措一粒，反应极大。曾写记事一篇如下：
记事：
“左乳导管侵润乳腺癌一期。2010年7月2日手术，15日开始化疗，四个疗程，9月22日结束化疗，28日办理出院。医嘱口服五年来曲唑，加服液体钙等等。
出院一月后，左手行为受限，其余自我感觉弱，没有不舒服的感觉。11月1日起，饭后，晚上八点服药。
服药12天后，感觉不好，肝区脾区有痛感，决定先停药自我观察。
因没有想过要用心去记录什么，现凭感觉大致回忆：似乎吃药几天后，就有不适的感觉，但自以为是病后初愈的原因，总会有不适的。现回忆：应是药物影响。初始，难以入睡；有几次心慌，感觉人很弱，似乎挑战生命；逐渐便秘；逐渐力弱，疲倦，一直以为是否因为病后休息不到位。印象最深的肝区痛是周六13日，痛了一上午，中午好了，以为是寒气所至，继续服药，14日下午，脾区肝区一起痛，此时，我怀疑药物了。
药物说明书：“少数患者出现肝脏生化指标异常，而与肝转移无关”
我可能就是那少数人，也许不适应。
自己决定立即停药，观察。14日晚上开始停药。
一晚上睡的很好，
15日早上起来精神很好，出去买菜。
我在东莞，准备自我观察。好就继续在东莞数日，如停药后不好，立即回汉上大医院检查。”
我自行停药了。几天后我回武汉找到我的主治医生咨询。医生建议：晚饭后服药改为早饭后服药，继续观察。
我遵照医嘱，继续服药。早饭后服药的反应轻多了，有头痛可以忍受，似乎对睡眠有影响，有时难以入睡。
现在服药已经近半年时间，我的反应是浑身关节疼痛（可以忍受），早上双手肿硬有晨僵的感觉。
昨天去咨询我的主治医生，说：服药后的正常反应。
旁边有一个病友说：她服药初期双手痛的什么都不能干，历时两年多，现在服了近三年了，从第三年后反应减轻，手不疼了。
我将继续观察自己服药后的状况并向病友随时报告，一起总结治疗的经验-------
我相信：我们的路还有很长很长-------！
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