回到家我心神不宁却不敢和别人说，人前依然表现的一切安好的样子，趁没人的时候偷偷给他打电话发短信，可他还是找各种理由敷衍我。我知道我们结束了，也许根本没有开始过。
时间很快，大学最后一年，就要选择实习地点了，我鬼使神差的选择了上海，心理真的想的就是来找他，因为上海离他的家很近。那个时候的我大概不知道，当兵的就算考了军校最后还是要被分回原单位的。我选实习地点的时候，他在部队忙碌的准备着高考，准备考军校。我六月底到上海，他九月份也来南方读军校了。我和他的距离就是4个小时车程的距离，可是他不让我去看他，并且很少和我联系，理由就是军校管的严。差不多半年没有一点音讯。那个时候我周末就会去网吧包夜，看士兵突击，然后哭到眼睛都肿起来，其实心里想的都是他，想他是不是在部队也是这样的，想他是不是也在想我，有没有想我。
我对他仍然不死心。到处找他的联系方式，最后还是被我找到了，也是给自己找了一次又一次犯贱的机会。我联系他，正好一个小长假马上到了（我不记得是什么节日了），我就问他要来上海吗，他就来了。我包吃包住陪玩陪睡。可是我和他基本上没有什么共同语言。我对部队的事情比较感兴趣，问他什么他都说保密。我也就不多问了。他对我的事情都不感兴趣，所以他什么都不问。白天也不愿意和我一起出去，就愿意去网吧，玩游戏，根本不管我。现在想来他是真的对我一点感觉都没有，哪怕是友谊。我只是他的一个性伴侣，可能都算不上吧，只能算是一个他发泄欲望的工具。
（当我写下上面这段文字的时候，我的手是抖的，心是痛的，我不得不承认，也许直到现在我的内心里还留有他的位置吧，可能还是比较难以取代的位置。我真的觉得我是在自我糟践，并乐于这种糟践。）
他在上海的一切花费我包了，他连回学校的车票都买不起，我给他买好，连带他回学校之后的零用钱也会给一些。那个时候的我也是个穷丫头啊，宁可自己一个月吃泡面啃馒头也要把他伺候好。可是他走了就又是杳无音讯，就算我知道他号码，也不是不接就是关机。。。
后来他也来过上海，也都是吃住玩我包，包括回学校的车票。我和他看上去很和谐，因为我怕打破这种和谐，而他也许怕欠我太多。说实话我是有感觉的，只是我自己不想承认。
同年国庆长假，他再次来上海。我们依然彼此心照不宣的扮演着和谐的恋人。假期的最后两天我来例假了，我竟然和他说你回学校吧，我来那个了！可能那个时候我就已经把自己当成了他的炮友了吧。虽然这样说着，心里还是非常难过的。好在他没有立刻走。。。
第二年的国庆长假，他和我联系说要来上海，我真的很开心，我以为他心里还是有我的。美美的做着各种准备，订房间，计划带他去哪里玩。后来我才从同学那里知道，他本来是想回家的，那时候家里父母都不在家，他又没有其他地方可去，就想到来我这了。即使这样我也很高兴，甘愿为他做着一切。相处依然如往常一样和谐，沟通不多。
就在他准备回学校的前一天中午，我回单位宿舍取换洗的衣服回来的时候，一进房间听到有音乐的声音，是弦子的那首《舍不得》（也许这辈子我都不会忘了这首歌了）我看向他，感觉他有些拘谨。我知道可能这种和谐要被打破了。我依然没有开口说话，安静的走到床边，放下东西准备坐下的时候，他开口了：对不起。。。我不敢看他。他接着说：对不起，我喜欢上别人了。。。然后走过来抱着我大哭起来。我当时心痛的不能呼吸，可是我却当没事人似得，拍着他的后背和他说：没关系，那以后我就当你的姐姐了（因为我比他大几个月），眼泪却默默的滑过脸颊。。。我其实真的好想问他为什么要用这首歌来当背景？是不是他其实对我也有舍不得？但我终究没有问，就让我这样认为吧，起码心理好受一些。他哭过了就像没事人似的又出去上网了，留我一个人在宾馆，看着他离开后关上的房门，抱着枕头痛哭了很久。。。
我们真正结束了！
第二天我还是像以前一样送他去车站，给他买票，买车上吃的东西，他也没有拒绝。只是在他通过检票口走出去以后，我久久的站在那里看着他的背景消失的地方，我知道这可能是最后一次见面了。。。
后来我才知道，他在学校谈了女朋友，是他去军训的那个高中里的高中生。他或许根本就没有把我当做过他的女朋友。
同年十二月份，单位因为成立分院给我们放了三天的假。本来是想出去走走，释放一下这满腔满怀的负面情绪的。可是那个时候的我满脑子的都还是他，忍不住想去看看他生活学习的城市，他的学校；想知道他最近过得好不好，他和她好不好，她长得什么样子。。。心里多少还是有点不甘心，想要再见一见他，哪怕只是随便聊聊天都好。就这样直接买了票就真的去了。一个人走在他的城市的街道上，看着来来往往的车辆，行色匆匆的行人，感到无比的孤独无助。不知道自己为什么会来这里。。。
最后一天离开之前才决定去他的学校。一路上这两三天都在纠结要不要去，去了做什么，有什么意义。。。想来想去没有答案。但是最后的最后还是决定了要去。那天天下着大雨，还刮着大风，十二月的天气已经很冷了，我在路边等了半天才拦到了一辆计程车，因为不熟悉路不知道什么时候下车，心一直是空落落的。到了的时候司机师傅告诉我可以下车了，我才回过神来，慌手慌脚的付钱，下车，撑伞，雨伞直接刮在车门上坏了，我就淋着雨站在他学校的外面。当时真的很尴尬，很难过，很。。。我在他学校的周围走来走去，试图往里面看，又不敢太靠近。也不知道该不该告诉他我来了。后来还是给他发了条短信，说：我现在就在你学校外面。他只回复了我：现在有事情，出不来。这几个字对于我来说比当时的雷雨大风都要冰冷。我就那样站在雨水里让眼泪肆意的流淌。也不知道哭了多久，哭到火车都要开了，我才不舍的拦了量出租车赶往火车站。
火车很快启动了，把我拉向那个没有他的远方，把我和他的距离拉得越来越远，我靠着窗默默的流着眼泪，心理终于正视了我和他的关系，我们再也没有关系了。。。
我和他就这样结束了。
我知道他现在很好，军校毕业以后回到北方做了一个武警军官，并且找到了他想要的老婆，已经结婚了，有了一个可爱的儿子。
记得当时知道他要结婚的消息的时候，我其实也在筹备婚礼，但是那天晚上我不出意外的又一次失眠了。第二天在手术台上不知道怎么就突然一下又想到，心立马揪起来的疼，喘不上气来，说不出来的复杂感觉。
但我想我是祝福他的吧。但愿有生之年不要再相见，各自安好在世界的某个角落就好。
