父母之爱子,则为之计深远。
——《战国策・触龙说赵太后》
每次别人劝我生二胎,我都报之以礼貌的微笑,淡淡地说:“一个就好……”。
其实内心我都有一万种理由把他们怼回去,但碍于情面,我总是保持微笑静静地听他们说完。
根据我多年被他人劝生二胎的经验,我把他们所谓的理由(以及我内心怼人OS)总结如下:
比如劝话:“你看一个孩子多孤单啊!多个孩子多一个有个伴啊!……”
我内心OS:一个孩子你说孤单,两个孩子你也会说太吵。但问题是,你怎么知道我家的一个孩子会孤单呢?我白天上班他上学,晚上全心全意地我陪着他,孩子孤不孤独,不能用我们大人的肉眼去看。我个人认为,两个孩子被父母偏心一方,还不如一个孩子自我独处的孤单更孤独。 再说了,老大有个伴,老大同意你擅自主张为他提供一个伴吗?更可笑的是,你生老二的理由,居然是来给老大做伴的?老二同意吗?这样对老二公平吗?
比如劝话:“你现在生二胎,等你老了,就能多一个人分担……”
我内心OS:身为成年人,麻烦清醒点,“养儿防老”这一种思想已经过时了,孩子将来不“啃老”,你就得感天谢地了,千万指望孩子给你养老。就我们这代人来说,有几个年轻人是完全靠自己白手起家买房的?还不是拼父母得来的。养老这种事情,还是趁着自己年轻的时候多赚钱、多存钱吧!完全靠自己的后代是不现实的。再说了,我把生二胎、养二胎、教育二胎花的钱,拿来给自己养老,它不香吗?
比如劝话:“两个孩子长大了,遇到事情还能商量商量……”
我内心OS:如果孩子在没成家之前,确实还能互帮互助,相亲相爱(当然提前条件是孩子要大人教育好)。但如果各自成家立业,各自有了家庭,有什么事情不应该第一时间跟自己家庭里的另一半商量吗?他们两人除了同父母,还能商量什么?是父母生病了要不要拔氧气管,还是父母生病了谁照顾谁出钱?
比如劝话:“两个孩子花钱得多,你就得多赚钱。多一个孩子,你赚钱就更有动力……”
我内心OS:这样的神仙逻辑也有,我也是服了!您赚钱的动力居然是来源于孩子,难道不是因为实现自我价值吗?是不是孩子生得更多,赚钱动力就更足,那么,世界首富应该是生娃最多的人,那马云还创立什么阿里巴巴、淘宝网?在家专心“造”娃就好了。
虽然心有不悦,但我依然感谢那些劝我生二胎的“好心”人,毕竟不是谁都愿意把口水浪费在你身上。
但我们也要清晰地认识到:这些劝你生的人,并不会替你忍受分娩的撕心裂肺,也不会帮你处理娃的屁滚尿流,更不会在你捉襟见肘时伸出援助之手(自家人除外),所以的这一切,你都必须亲力亲为,而他们只是出一张嘴罢了。
所以,生不生二胎,甚至生不生孩子,决定权一定是掌握在你和你另一半的手里,而不是别人的嘴巴里。
我29岁,儿子5岁半。
现在每天看着他快快乐乐地去上学,开开心心地放学。然后周末一家人三口去周边“吃喝玩乐”,这样的日子很惬意,也很美好!真不希望有任何“意外”打乱我们这样的生活和生活节奏。
如今属于信息高速发展的时代,我作为一个成年人,就深感焦虑无力。更何况是20年后,家庭没背景、父母平庸的他了,不想给他太多压力,只想要他好好享受人生。
至少要让他觉得,我把他带来这个世界,是让他感受这个世界的美好。而不是等到我年老力衰的那一天,他却指着鼻子质问我;“你为什么要把我生下来?为什么要把我带来这个世界?……”
现在我只想把所有的爱都给他,包括我们一切的物质和精力,只希望在我们有限的能力下给他创造优质的成长环境,让他有个快乐健康的童年。
其实,我除了穷,还懒!矫情!还自私!
我们夫妻俩穷(当然没到山穷水尽的地步),双方父母也没给我们留下什么资产。夫妻俩赚钱能力也有限,只能勉勉强强在二线城市立足,马马虎虎维持温饱水平。
我们夫妻俩也有点“懒”,只想好好享受生活,不想被孩子羁绊一生,也不想一直在屁滚尿流、鸡毛蒜皮的生活里挣扎。
而且我还很“矫情”,不想经历那种昏天暗地的孕吐,也不想躺在冰冷的产房里撕心裂肺地疼痛,也不想过足不出户、不能洗头的月子生活,更不想过黑白颠倒、心力交瘁的哄娃日子。
有人说我这就是自私,我们应该多为社会做贡献,别只顾自己的感受。是啊!我就是自私,我不想给社会多创造一个“生产力”,更不愿意给社会带来一个“败类”。我只想在我的能力范围内,培养一个不拖累社会、不拖累我们夫妻俩的独立人,如果能凭我们夫妻俩平庸的资质培养一个社会精英,那当然求之不得、皆大欢喜的丰功伟绩。
当然,我废话这么一大堆,并不是说生二胎不好,生一胎有一胎的好处,生二胎也有二胎的好处,每个人都有每个人的选择,无论你做任何选择,最好是在自身能力可控的范围内,也请一定要对自己的选择负责到底。
我们作为芸芸众生的“沧海一粟”,身为成人的我们,能做自己已经很难很难了。所以,请不要再去为难我们的孩子了!
愿我们共勉之!
作者:南极水,左手琴棋书画,右手柴米油盐,用心生活,用爱育儿。
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