这里没有鸡汤,只有情侣如何相处的真情实感!
有 人 跟 你 说 早 安
有 人 对 你 道 晚 安
那 午 安 我 陪 你 吧
2018.7.16
文 / 草泥马
何以爱情钟汉良 - 何以笙箫默电视剧原声带那时候我回短信很认真,那时候我们很幸福
我和她相识于高三转校,记得第一次和她对视,我就喜欢上了她,喜欢上了她看我的眼神。
初中成绩很差的我,原本从高一开始,就属于那种每天在班级里面只知道学习的男生,基本没有在高中谈恋爱的想法。
我和她玩的好的一个女生静很熟悉,静经常让我给她讲题,常喊我为大哥。
久而久之,平时在课间我和她会有接触,有时候她也会让我给她讲数理化。
有一次月休,我和她用QQ聊了很长时间,大概到凌晨2点多吧,
那时的我不会拼音,打字很慢,回一条短信就费好长时间,到那时总是急切地回她,
和她聊天,和女生聊天不知道说什么,于是想尽办法找话题。
后来,开学之后,我因为一些误会不理她,她也不理我,等到每个月一次的排坐位,我拉着基友坐在了她的前面。
记得一天早上,我非要让她去教室外面和我说话,然后在说完的时候,我居然去用手抱她,
不知道当时是哪根神经怂恿的,做出这样的举动。
后来,我们俩在一起了,每天写好多小纸条,我的座位抽屉里面除了一些书,其它空间全被小纸条塞满了。
有一次,她发现我们聊天的小纸条,她说你怎么不扔掉,要是被班主任发现怎么办,结果那些小纸条全被她扔进了垃圾袋。
其实,我偶尔都会把一些重要的小纸条带回宿舍藏起来。
她每天和静一起吃饭,我每天去食堂吃饭都很快,通常我已经吃完回来了,她还在教室,
我在自己座位上做题,时不时抬头看她座位有没有人,其实没在一起的时候,也经常偷偷看她。
到大学之后,同城异地,我有时在图书馆写作业,偶尔抬起头刻意地寻找她的身影。
记得高三语文每周都会让看《开讲啦》和《新闻1+1》,每次我都把手背在后面牵她的手,
有次耍坏解她鞋带,不小心摸着她腿了,结果又是打又是骂。
每天晚自习下课她都会让我给她讲题,我有时想把自己会的全教给她。
她呢,我感觉吧,每次让我讲题是想让我多和她待在一起一会,
不过来到大学,她更上进,成绩在专业很突出,竞选学生干部,以及其它的,
周末她做兼职,很少去找家里要生活费,其实我感觉,她影响了我好多,给了我好多激励。
记得那年520,送她一盒德芙,后来她说好多都被同桌吃了,有点伤心。
有一次我俩一起去超市,她要和雪碧,因为她嘴角有些不明显的胡子,我就不给她买雪碧,让她喝橙汁,
超市好多学生啊,用诧异的眼光看我,仿佛是连瓶水都不给女朋友买,真小气。
在一起两个月就要高考了,高考之前我总是想,如果大学不在一个城市怎么办,每次想到这,我心中都有说不出的担心和忧虑。
她有时会问我大学去哪,以前的我想考军校的,但那时想着去哪个大学都一样吧,主要看个人,
我不思考地说武汉,其实意思是我一定会在武汉等你,我就报了一个一定会录我的学校,因为这样在同一个城市的概率就大很多。
高考成绩出来的那天晚上,她分数不理想,她压力很大,不知道如何跟父母说,
我呢,也不知道体谅她,一直缠着问她报什么学校,
那次,我们吵了很大,
后来,她的志愿是我填的,报了几个别的城市的学校,武汉的在第三个,嘿嘿,被录取了。
来到大学之后,刚军训的时候,我对自己有点不自信吧。
有一次我强行翻她聊天记录,哼,告诉别的男生她想吃周黑鸭了,
那当时把我气的呀,心里想怎么不和我说呢。
大一上学期,我俩把武汉好多玩的地方去了个遍。
那年夏天,暑假学校不让留宿,暑假留在武汉做家教,就在在外面租了一个单间,
她比我先放假,我那时候还没考完试,她做暑期兼职之前有几天空闲时间,就来陪我了,
我每天早上就要去学校备考,中午也在教室背知识点,要等到下午考完试才回来,
我走之前,都会提醒她饿了下去买点吃的。
她一睡就是一上午,让她去楼底下买点吃的,也懒得不下去,
我每天下午考完试去餐馆打包一份面先让她吃一点,
她说你这喂狗呢,一天不见人,下午回来领一份面,然后我往桌子上一放,然后她乖乖地吃。
有时候我们俩会做饭,现在想想工具也特别简陋,只有那种宿舍用的小锅,切土豆用的是削水果的小刀,
嗯,那时我很幸福。
我和她在一起触动特别大的一件事,
有一天很冷,下着雨,她去练车,然后我去找她,等我们俩在训练场附近吃完饭之后,就等公交,
那一班公交等的时间很长,大风几乎把伞吹翻,站台上的雨水会打在我们身上,温度特别低,
我曾经以为宽厚的肩膀能为她遮风挡雨,能呵护好她,
可我们俩冻的一直哆嗦,她心疼我冷,还会时不时地摸摸我手,抱抱我,
看着马路上穿过的私家车,如果当时我有一辆会怎么样,我一定要好好奋斗,不让我们以后生活太艰苦。
我想着用自己做兼职的钱来和她谈恋爱,平时给她买东西,
后来,我的状态变了,由于上课和兼职,我每周往往只有半天时间去陪她,
甚至只有周末下午六点见面,9点半要赶公交回学校,就要分开了。
大多数时候,也只是匆匆地吃顿饭,偶尔陪她逛街都有点不耐烦。
记得这学期有次她学校运动会那天不用上课,她想让我陪她,但是我前一天答应实验室的师兄明天跟着他做实验,
师兄那天特意早起准备实验材料和试剂,突然取消做实验对师兄不太负责,
那天,我说下午做完实验去陪她,她抱怨:每次见面都是晚上,匆匆吃顿饭,你以前说好的大学的时候,我们就有时间来做自己想做的事,就有更多的时间陪我。
我当时呢,不知道怎么就说出,我做不到了,全都做不到了,你想分手就分手吧,
我想当时她是多么失望啊,多么心痛啊,那次话一说出来,可能对她是一种不可逆的伤害。
有时候呢,她和我谈心,说到某些事情的时候,我总是给她讲大道理,其实她只是想让我听她讲心里话。
现在想想,哪有那么多大道理,听了好多大道理,我还做的一塌糊涂。
自从做做兼职之后,我原本想通过这个来赚谈恋爱的钱,
后来,我的野心变大,我想着自己能不能独立,不找家里要钱,以后毕业之后能尽快适应社会,
这样的想法让我在付诸行动的时候耗费特别大精力,感觉周末很忙,有时候还要坐一个半小时公交车见她,那时的我身心有点疲惫吧。
其实来大学之前,我就认为大学是用来玩的,后来渐渐的,我发现并不是这么回事,
大二的我和大一的有点不同,我开始想搞好学习,争取奖学金,
之前有时候呢,也会去图书馆,往往进去4个小时,玩手机一个小时,然后写作业1.5小时,然后睡觉1.5小时,
别人去图书馆就是用来学习的,我进去看会书就困,她知道我在睡觉,哎哟,把我给嘲笑的呀。
她很依赖我,但有时候上课的时候和我聊天,我陪她聊了之后,课就听不了了,久而久之,我他知道我的想法。
有时候也会克制自己不和我发短信,但我对她是真的变了吧,
有时候她等我放学给她发短信,可是我经常是好长时间之后才去和她聊天。
想想以前的我,即使打字很慢,也特别急迫地回她一条消息,
现在呢,打字是很快了,不用反复输入拼音来纠错,但没有以前的态度了。
最近一年来,我想着大学来充实自己,多读点名著、提高学习成绩、找导师做科研,争取能发论文,多做点兼职经济上独立,
但往往把她放在了小角落里面,她等着我陪她,往往说自己很忙,现在想想还是自己的原因,而我每次都让她特别心寒。
我们俩经常吵架,也经常闹到分手,有一次她说分手吧,不要互相折磨了,
可我真的离不开她,那次我尽力管住自己的眼角,可是我忍不住了,我流泪了,
我抱着她,试图用脖子遮着她的眼睛,不让她看到我哭,
结果还是被她发现了,可能让女朋友看见男生流眼泪是特别丢人的事吧。
上个月,她给我写了一封信,原本是为了让我们俩好好沟通的,
但我看完之后,自己内心觉得有点委屈,给她回了好长一段文字。
第二天她说我都有理由,总能找到自己理由,
当时我想着让我们俩静一下,就回了句,我不想说了,什么都不想说了。
过了一会,我给学生上课,她打电话过来,说和我分手,我能听出她内心特别痛,我同意了,我当时想让我们俩静静。
过了几天,我和她联系,她说不想回到以前的状态了,如果要在一起,需要时间静静。
通常,会给她打电话,那次我想和她一起过端午,她说要做兼职没时间,还让我不要给她打电话了,
通常,我会通过她室友问她的情况,结果有一天,她室友回我的短信很敷衍,我内心就知道,肯定有什么事了,
然后我给她打电话,她分手之后特别难受,什么事都不想弄,瘦了好多,
她说她找了一个男朋友,对她很好,她每天只想和那个男生在一起,不想学习、不想做兼职、不想练车,
她说那个男生很像当初的我,和他在一起很快乐,以后不用给她打电话了。
听到这些吧,我感觉天快塌下来了吧。
是啊,我俩之前的状态不想谈男女朋友,像过日子,确切地说,是我适合过日子吧。
在一起两年了,慢慢的,我待她像对亲人一样,情人节没和她一起过过。
有一次情人节我让她去上网找礼物,我怎么不在网上给她订一束花呢,说起来更可笑吧,
在一起两年多,这么长时间里,我没有走进花店给她买支花。
这么长时间内,圣诞节没主动送过她礼物,都是过后补的,其实我认为圣诞节没有那么重要,可能我不适合谈恋爱吧。
因为她便秘,不喜欢拉粑粑,
我愿意每次见面给她买点水果,而没用10块钱买支玫瑰,
我愿意去给她买地铁口那家喜欢吃的泡芙、芝士,
我愿意给她买周黑鸭和小胡鸭,我愿意偷偷地排4个小时的队,给她买鲍师傅,
我愿意给她买Dior,我愿意给她买包包,我愿意……
但我过的太现实了,生活中缺少浪漫,把她当做亲人。
当成亲人之后,我不会去花心思猜她喜欢什么,只是等她和我说想吃什么,想让我送她什么礼物。
现在想想,女孩子最重要的自尊是对于自己的男朋友,
如果男生总是让女生放下自尊,让她主动给你说她喜欢的,即使你给她做了,她也不会开心吧。
她不在乎什么过节,不在乎礼物,在乎的是我吧,在乎的是在我心中的位置,这些往往就是通过某些事来表现的。
可笑的是,在一起那么长时间了,我总是记不住她大姨妈来的时间,每次还要写在便签里面,怕忘记了,有时还会忘记去写。
有时候和她说话做事的时候,因为一些小的分歧,我们俩商量不好的时候,
她有时候说话语气变重,然后我的语气也跟着上来了,一不小心就吼她,有一次不小心还骂了她,她该多么心痛。
那次她给我说,她已经把那位男生告诉家里人了,暑假要和别人一起出去玩几天,然后再和室友到广州做兼职,
其实有人陪她,我感觉挺好的,不孤独,有人照顾。
但是呢,往往人的内心是两重性的,我会为我们俩感到不甘心,明明可以的,但是现在一切都晚了吧。
我想过毕业之后的事情,我俩赚钱买房买车,我想过以后应该承担什么,
但最重要的,我没想现在,没有过好现在,本该谈恋爱的时间,我非要把她当做过日子来对待,
其实这两个都没做好,因为我这半年经常吼她,经常对她不耐烦。
前几天,家教学生问我,高中的时候应该怎么处理男女恋爱关系呀,
当时我心里想,你老师还是一塌糊涂呢,怎么教你,于是我就满口的胡说八道。
在这座城市,我的好多事情都是以她为中心,可是却偏离了她。
分手之后,夜晚做完兼职回学校,看着远处的灯光,我曾经以为终有一天,这里一定有一盏灯属于我和她。
嗯,我只能默默地从人群中走过。
最近正常上课考试,还在做兼职,有好多时间做自己想做的事,这些是忙碌的,可以打发时间。
可每到夜晚,室友看世界杯偶尔会发出声,其它周围都是宁静的,
感觉宿舍就像监狱,自己蜷缩在狭窄的床铺上,看着眼前的窗户,远处大厦顶部的霓虹灯,
自己无所事事,只能想着快点进去梦乡,可往往做的梦更让你可怕,
我在一个小巷里面,一直寻找她,她时而出现,时而消失,像做迷藏一样,我找不到巷子的出口,
梦醒来,两个室友在看凌晨的世界杯。
每到这时,自己坐在外面楼梯上抽烟,以前我认为小孩子抽烟都是装b,特别烦闻着烟味,
现在想想应该是我误会他们了吧,它可以打发时间,也可以让你头脑变困,然后继续睡觉。
我陪她看的最后一场电影是《前任3》,她看完很难受,
其实当时我没有太大触动,可能没有看进去吧,只顾给她擦眼泪去了,
她出了电影院之后,告诉我,她不想当做一个栽树的人。
今年我买了《后来的我们》的电影票,但我感觉结局不好,就没和她一块去看,让她室友陪她去看的,结果还是没躲开。
有人说男生要想的开、拿的起、放得下,
我能放下我们的感情,但放不下去担心她,
她在干什么,她有没有难过,心事有人说吗,她最近备考六级了不,她可以专心准备CPA吗,她兼职累吗,她最近正常拉粑粑了不,是不是又偷着喝雪碧了。
你好,我是你的曹先生,
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