道铁门上看到过某次,曾在一道铁门上看到过一则友情提示:
撞到此门,痛过失恋!
当时觉得有趣,还随手拍了下来。心想,写这个提示的人,需既撞过此门又失恋过,才能出此妙语。看见这则提示的人,想必都会心里一动(或一痛),莞尔一笑,绕道而行。
失恋有多痛?大约就像撞上一道铁门。但与背叛造成的伤害相比,还是小巫见大巫了。
失恋多数时候只是遭到了拒绝,是一片热情落了空;而背叛则是被欺骗,是蒙在鼓里,是在你深深信任着对方的时候,对方背后插你一刀。
背叛所带来的伤害,不亚于一场心理海啸。它将颠覆你对伴侣、对你们共同构筑的生活、对爱情或婚姻乃至对整个人生的信念。
背叛之痛,足以焚心噬骨,也可以脱胎换骨。
2019年,我感到最幸运的,是遇到了埃丝特·佩瑞尔。让她的新书《危险关系:爱、背叛与修复之路》在国内出版。不论是从职业还是个人阅读,这本书对我来说都意义非凡。
原版书名叫The state of affairs: rethinking infidelity。直译的话就是《出轨:重新思考不忠》。最先吸引我的,是在国内已出版的图书中,我从未见到任何一本书以如此专业、严肃的态度来论述类似话题。
01
在我们的日常语境中,一面是大众传媒把出轨、劈腿、婚外情当成八卦娱乐和茶余饭后的谈资,制造一场又一场吃瓜群众的狂欢;一面是,从私人生活的角度,对这一问题讳莫如深。
在出轨这样的事情暴露之前,很多人首先是天真地相信这一类事绝不可能发生在自己身上;其次是如果发生了,往往会陷入一种应激状态,进入战斗或逃避模式,而这些本能反应又会带来新一轮的伤害。
我们不知道如何优雅、体面、有尊严且温柔地处理背叛所带来的巨型心理创伤,也不知道如何在公共领域中客观、深入、富有建设性地讨论这个危险的话题。
它很容易陷入道德上的两难处境,引火烧身、招来口诛笔伐。但是,那些真实的痛苦和困惑每天都在生活中上演。
那些从一见钟情走到反目成仇的人,还需要继续生活下去。他们(或我们)该如何走出这一场情感风暴?除了非黑即白的道德审判和情感宣泄,是否还有另一种新的可能?
02
心理咨询师埃丝特·佩瑞尔带来了完全不一样的视角。
作为一个比利时人,她在纽约有一家自己的婚恋诊所,每天接待那些在情感沼泽中困顿跋涉的男女。
为此她专门写了一本教人们如何处理亲密关系的书《亲密陷阱:爱、欲望与平衡艺术》。
她让那些在婚姻中感到疲沓的男女去理解这样的事实:过度亲密会窒息欲望的火焰,一段完美的亲密关系需要在安全感和新奇感之间达成一定的平衡。
渐渐地,她发现更受关注的话题是欲望越出了边界:
出轨或被出轨后该怎么办?
很多人向她倾诉自己可能一辈子都不会坦露给别人的秘密,希望她能给他们提供一个从风暴中心走出的方案。
埃丝特说,飞机失事后,我们都需要尽快逃离现场,而有的人还想要知道到底发生了什么,这样他们才愿意再次搭乘飞机。
03
《危险关系》这本书,便是她对出轨这一人类最具争议性的行为进行的梳理和探索。
它试图让我们明白当出轨、背叛、劈腿、婚外情(或者随便你叫它什么)发生时,究竟发生了什么?
为什么今天我们对亲密关系的依赖如此之高?
出轨是妥妥的坏事吗?
还是说它也有正面启示,甚至可能是亲密关系重建和自我成长的契机?
在探讨这些话题的时候,埃丝特·佩瑞尔小心翼翼,她知道自己所冒的风险,好在她也足够诚实。
很多人会直截了当地问她:那么,你到底是赞成婚外情还是反对婚外情?埃丝特·佩瑞尔总是(狡猾地)回答:既赞成又反对。因为在她看来,不管赞成还是反对,都还是一种对立思维。
作为一位专业心理咨询师,她需要弄清楚的是,人们为什么会这么做,他们在寻求什么?——这其中有比简单的对错更值得去探索的命题。
而人们总想要一个明确的答案,也许是一种智力上的懒惰。埃丝特说,爱情纠缠不清,出轨更是如此。但它也是人类心灵的一扇窗户,我们需要打破认知上的惯性,才能真正弄懂人类这种充满悖论的行为。
“婚外情对人们的关系有诸多启示。它打开了对价值观、人性和爱欲力量更深层的审视之门,迫使我们去解决那些最令人不安的问题:是什么使人们越出了他们努力建立的界限?为什么性背叛的伤害会如此严重?婚外情总是自私和软弱的吗?还是在某些情况下可以理解、可以接受,甚至是一种大胆和勇敢的行为?我们能从出轨的兴奋中汲取什么教训来活跃我们的关系吗?”
▪ 秘密的爱必须被曝光吗?
▪ 激情的保质期是有限的吗?
▪ 是否有即使是一段美满的婚姻也无法带来的满足感?
▪ 我们如何让我们的情感需求和性欲之间达到难以捉摸的平衡?
▪ 一夫一妻制过时了吗?什么是忠诚?
▪ 我们能同时爱不止一个人吗?
而这些问题,在她看来是我们进入或经营一段亲密关系时应有的思考。遗憾的是,很多恋人或伴侣直到东窗事发时,双方的沟通和交流都无法触及这样的层面。
去年国庆期间,我和总编驱车一起去清东陵游玩。出发时天色已向晚,车行在弯曲的山道中,随着夜幕降临,渐渐地只剩下车窗外闪过的白杨树影。车灯的强光劈开黑夜,她开车,我在副驾上给她读阿兰·德波顿那篇流传甚广的文章《为什么你总是会和错的人结婚?》,读到茅塞顿开处,两人便唏嘘一番。
最深的感受大约是,我们在进入婚姻或一段感情时,对之缺少起码的理性审视。
用埃丝特的话说,一对新人在婚礼上越是山盟海誓,我就越是担心他们接下来的蜜月能否顺利过完。我们对爱情的想象已召唤出了一座光芒万丈的奥林匹斯山——如果是这样,我们也必须想到,当这座山滑坡的时候,很可能会万劫不复。
事实上,也的确有很多人在遭受婚姻或情感重创后心如死灰,对自我价值产生深深的怀疑,很难再重新燃起对生活的爱。
但是,埃丝特想要告诉我们的是,在破碎的爱之后,继续去爱是可能的。
她的父母曾经是奥斯维辛集中营的幸存者,曾经每天与死神面对面。这让她似乎从父母那里继承了对生活的信念:人们不仅仅是生存,还要能在重创之后重获新生,拥有对生活的渴望。
阿兰·德波顿对《危险关系》的评价是:精妙绝伦!作者充满睿智地探讨了不忠这一议题的复杂内涵,展现理解之心,并一如既往地满怀善意。看到自己喜欢的两位作者也惺惺相惜,有一种奇妙的心满意足。
在编这本书的过程中,我脑海中始终回响着科恩的那句话:万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。在人性的裂缝处看到光,并非易事,但这正是我们通往成熟之路必须要穿过的一道隘口。
还记得《桃花源记》里的句子吗?“初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”希望我们都能在艰难中“复行数十步”,终于看到一个豁然开朗的世界。那里也许是一段被重建的美好关系,也许是你发现的新的自我。
总之,继续去生活,和爱,没错的。
我把这这句话写在了《危险关系》这本书的腰封上:
“献给所有爱过、伤过、想要继续去爱的人。”
在这里我也想要送给所有准备去爱的人。希望它是你在2020年读到的第一本书。
新年祝我们都好运,总能在裂缝处看到光。
-文章经作者授权转载-
联系客服