昨天是老弟老婆玥的生日，半晚4点钟，一家人开车去县城给玥过生日，到了吃饭的地方，老弟又去把玥的妈妈接来了，还带来一个玥亲戚家的孩子。
女孩子个子小小的，很腼腆，也没有话，看起来像13、4岁，玥说她18了，桌上人都吃惊的不相信。但我还是从那个小女孩的身上看到小时候的自己，吃饭的时候，玥的妈妈见她不吃菜，便问她要不要哪个哪个菜、吃不吃什么什么，她都小声的说不吃、不要，然后摇摇头。但你强行给夹了菜，她又都吃完了。
从她身上我看到了小时候自己的样子，这里不是说这个小女孩不好，而是现在的我无法接受自己是那样变扭。
小时候，不管什么，问，就是不要，这个不要，那个不要。
很小很小的时候，大概五六岁，我爸带我上街吃早点，那时候早点可不是随随便便就能吃到的，这里不是说早点有多稀奇，而是家里很穷，吃不起城里人的东西。我爸捡了几根油条，喷香的油条，金黄金黄，我爱那金黄色。我爸找了张桌子，让我坐在桌子旁等着，等待的时间总是漫长的，在那短短几分钟的时间，就着早点铺香油味，我的口水咽了又咽。终于油条端上来了，我爸还给我端了一碗粥，我用筷子缓缓夹起油条，装作不在意经常吃的样子，其实心里早已万马奔腾，恨不得把一根油条全塞进嘴里。油条还没吃两口，我爸碰见了一个熟人，就招呼过来一起吃，我很不高兴，但不能显现出来，我要装作很懂事的样子，于是吃完一根我就不吃了，其实我还可以吃两根、三根，但就是没有再去伸筷子，即使肚子还在咕咕叫。
这件事一直记到现在，我自己也搞不懂，为什么不能像其他小孩子一样，任性一点。可在地上打滚嘴里喊着“我就要那个”，我也做不到。虽然没有钱的意识，但就是知道很多东西自己家里就是没有。就是和别人家不一样。
再大一点，初中的某年冬天，江女士带我去买羽绒服，所有衣服店都试遍了，都不行，不要。其中有件羽绒服我第一眼就看上了，但就是不好意思开口说我喜欢这件，我要这件。即使心里早已喊了千遍万遍。就想让江女士去猜，不经意间买给我。江女士越是夸赞穿在身上的衣服特别合适，我就立马脱下来越不想要，
你看作不作，作得要死。
再后来，江女士经不住我这样作，就给钱让我自己去买衣服，她再也不想跟我一起去店里试衣服了。
我想了一下，可能是缺少关注，才会这样作吧。父母们都在拼命的活着，自顾不暇，那还有心思和精力去管你吃的饱不饱，穿的暖不暖。他们要在这片土地上扎根，就得使出全身的劲，关于“爱”什么的，他们也顾不上。
现在的我最烦反复挑选，一点耐心都没有。看对眼了就下单，不再犹犹豫豫。
不喜欢的，也最烦反复拉扯，最好就是一刀两断，没有任何联系。微信里不喜欢的人、讨厌的人，离开后就立马删了（之前上班的老板，超级讨厌，有事没事就加班，加班具体干嘛呢，就呆坐在那里。加班是没有加班费的。某天晚上在公司加班到半夜1点钟，自那也就受了加班的伤。大家都是出来打工的，没有必要手里有点权力就使劲压榨别人。离职后压了一个月的工资到账后就把他删了，其他离职的人都没删，我问她们为什么不删，她们说不敢）。
一点余地都不留，我喜欢不留余地，断的干净断的彻底，可能我就是这样无情冷漠的人，没有任何东西能牵扯我，没有任何人能让我在意，不想与这个世界上任何东西有任何瓜葛。
我这样的人最后得到了什么呢，现在的我没有什么朋友，能说上话的人也寥寥。但我还是耐得住这样的孤独感，人还得适当的“作”一点，这里的度很重要，过分“作”就像我小时候一样，一点都不“作”就成了现在的我，最后什么也没有得到。
人生在世，三两知己还是得有的。
——2020.11.26
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