很多细心的爸爸妈妈都会发现，不知从什么时候起，以前总喜欢黏着自己，总是说话说个没完的那个孩子，竟然开始变得安静起来了......
明明和好朋友吵了一架很委屈，他却自己躲进了房间里。
明明老师让他回家和爸爸妈妈商量一下选择参加哪个比赛，他却自己默默地做出来选择，回到家当作什么事都没发生一样。
就算做父母的想和他坐下来好好谈谈，他也只是随便地答应几声，“哦”，“知道了”，“好”……好像舍不得多说几句话。
这样的例子并不少见，也让爸爸妈妈感到非常困惑，我是孩子最亲的人，也是最爱孩子的人，可为什么孩子却什么事都不愿意跟我说呢？
那么，孩子究竟为什么不爱和父母交流呢？
第一个原因：孩子觉得自己不被父母接受。
这种情况的发生是因为父母经常使用一些批评，说教，命令，判断等“不接受”的语言，有意或无意地向孩子传达了一种“你是错的”，“你必须听我的”的信息。
经常接受这样的信息，会让孩子产生一定的挫败感，打击孩子的自信心，还会使孩子产生一定的厌烦情绪，导致孩子关闭心扉，不愿意向父母说出心里话。
比如，文文和好朋友丽丽吵架了，她回来向妈妈抱怨：妈妈，丽丽把我的书弄脏了，我再也不想跟她玩了。
文文的妈妈没有注意到文文的情绪十分低落，就大声嚷道：文文，你怎么能这么小气。你这样做很不成熟，你会因此失去丽丽这个好朋友的。
像文文妈妈这样的谈话，就充满了“不接受”的语调。一开始，她用批判，甚至羞辱的词“小气”，“不成熟”，给文文做出了一个负面的评价，定义了文文的行为是不对的。接着又用“会失去朋友”来威胁文文，完全无视文文的情绪。我们可以推断，这样的结果，要么文文就会和妈妈顶嘴，要么文文就会什么都不说，掉头就走。
当然，如果文文的妈妈更在乎文文，更温柔一点的话，那么，她可能会说：文文，书脏了没关系的，擦一擦就好了。妈妈建议，你试着继续和丽丽玩，她可能只是不小心弄脏了你的书。
像这样的谈话，就没有问题了吗？
答案是否定的。事实上，孩子听到这样的话，他所接收到的意思远远不止是你的建议。比如上面那个例子，在文文听来，可能就变成这样的意思：
妈妈不理解我的感受，妈妈认为我的感受不重要。 妈妈认为是我的错，不是丽丽的错。 妈妈不在乎我的感受，妈妈觉得我的想法是不合理的。
像这样，尽管父母觉得自己很温和，但孩子还是会产生排斥心理，并拒绝开口。
解决办法
针对这种情况，父母首先要做的，就是少说“不接受”的语言，留给孩子自由说话的空间。
《父母效能训练手册》指出，父母在和孩子进行沟通的过程中，常使用12种错误的口头回应方式，包括：
1 直接命令孩子怎样做
2 警告孩子，这样做会产生什么不好的后果
3 以大人的口吻，告诉孩子应该怎样做
4 迅速给孩子一个建议，但这个建议和孩子的想法正好相反
5 对孩子进行说教，试图影响孩子
6 对孩子进行批评等负面评价
7 过度赞扬孩子，或不是真心地赞扬孩子
8 用嘲笑的口吻，让孩子感到愚蠢
9 用自己的角度对孩子说的话或做的事进行分析
10 否定孩子强烈的情绪并试图驱散这种情绪
11 用反问的语气审问孩子的理由
12 转移孩子的注意力，避免谈论这个话题
这12种口头回应都被认为是“不接受”的语言，父母要尽量不说，或者少说。如果父母觉得这样太难，也可以通过一些简单而中性的表达，邀请孩子继续谈话。比如，父母可以说：
我真想听听你的想法。
给我讲讲。
发生了什么事情吗？
这些回答也能很好地打开孩子的话匣子，对父母和孩子之间的交流很有帮助。
第二个原因：父母的情绪过于激烈或过于冷淡，导致谈话难以进行。
另外一部分孩子，则是因为他们和父母谈话时，父母总是把一件小事放大，或者随便敷衍他们，久而久之，孩子就不爱和父母谈心了。
比如说，晓晓因为考试的时候肚子疼，没考好。回来后，她很沮丧地跟妈妈讲了这件事。
妈妈却变得格外紧张：怎么就偏偏考试的时候肚子疼了？你还要不要紧？哎呀，这次又没考好。
晓晓妈妈的这种情绪，很快就传染给晓晓，让她本来不太好的情绪变得更糟糕了。
类似这样的妈妈，太过看重孩子身上发生的每件事，无意中给孩子增加了不少的压力，孩子自然也无法心平气和地和她们交谈。
解决办法
面对这样的情况，父母首先要调整自己对孩子的关注度，不要过于焦虑，也不要简单敷衍。
其次，父母说话的时候也要注意保持语气的平和，不要太高语调说话。在情绪激动的时候，也可以刻意缓一缓再说。
另外，父母要把孩子当作自己的朋友，真诚地倾听孩子说的话，这样，才能让孩子更愿意说出自己内心真实的想法。
第三个原因：孩子和父母无法正确解码对方想要表达的意思，彼此相互误会。
除了上面两种原因，父母也可能是一开始就误会了孩子的意思，并且始终没有意识到自己的误解，从而导致双方之间产生矛盾，最后，孩子不再愿意和父母交流。
比如，小明和爸爸去图书馆看书，爸爸看得津津有味，小明却因为和朋友约好去踢球，担心自己迟到。于是，小明就问爸爸：爸爸，我们要回家了吗？
爸爸听到小明这么问，以为小明不喜欢读书，着急回家看电视，于是很恼火，就严厉地命令小明：你安静点，好好看书，不然我们就要再晚一点再回家。
爸爸这么说，小明就不说话了，但他气鼓鼓地。
解决办法
对这种情况，最好的解决方案是：父母在接受到孩子的信息后，最好将自己所理解到的信息内容进行反馈，并以此判断自己是否正确理解孩子的意思，以免因为双方关注点的不同影响谈话的正常进行。
比如在上面那个例子中，小明的爸爸可以这样说：小明，爸爸想知道你为什么急着回家。是因为你想回家看电视吗？
把自己的想法说出来，就可以及时得到孩子的反馈了。这样，既能及时发现自己对孩子的误解，也能避免自己因为胡思乱想而生气。也只有这样，我们才能了解孩子，一点一点地走进孩子心中。
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