总想平平淡淡的活着，总想和爱的人好好相守、相爱扶持一生走下去，可是总是那么难，
我总告诉自己所有的不快乐不好的东西都会过去，可是每次我告诉自己要去淡忘一些事，
一些伤害的时候某些事又恶性循环的来了，总让人措手不及，我从不想卑微的活着，
可是却又为什么要懂一个人那么难呢，心好像怎么也靠不拢，不管我多努力，
我一直在想我真的那么差吗？四年了，我不知道我还能如何改变我自己，
我没有要求过什么，我没有要求过我爱的人要怎么样，要给我的生活怎么样，
可是为什么总是这么的出人意料，我是固执的人，一旦选择是好是坏，我都会坚持，
可是我也以为，我的坚持我的善良我的执着你会看得到。可是很多事，为什么总是复杂化了。
我一直在给别人台阶下，可是谁又给我台阶下，我只是平凡的女人，我不是神啊，我也会累。
为什么我总是如此的先去理解别人，先去想到别人，却都是错呢？
在生活里我真的是那么讨厌谎言的存在，不管这个谎言有多善良，但他永远是谎言，
也许别人不明白，我要用多长的时候去复原一个伤口，我就是和别人不一样，
我不会假装忘记，我不会假装不难过，可是我一再的妥协谁又看得到，感受得到。
当自己爱的人都感受不到我的付出，我的爱，我的难过，那又如何？
我又能如何，一切的问号在大脑里冒着泡泡，我不知道生活怎么继续，
很多事，四年了，我从来没明白过，没看明白过，
也从来没有得到坚定的答案，
总以为哭过，闹过，说过，一切可以重新开始。
可是为什么总是那么难，我多想逃离这一切，
可是又如何逃离那份心情。
有 些人总是轻易的去看透我的心情，去猜透我的心情。
那种感觉简直是糟糕透顶、、、
看着你曾经为别人写下的言语，我的心硬生生的疼，我羡慕我嫉妒，可是我又能如何，我永远代替不了别人，
代替不了那份感情，代替不了曾经你觉得受过的伤，可是某些你曾经受过的伤，却硬生生给了我。
可又为什么是我，
我一直在想，我到底是充当了一个什么样的角色。
有时候我多相信我们可以相濡以沫，我总觉得时间真的可以改变一切。
可是好像是我想得太简单了。
有时候多想和你说说话，多希望你能懂我的心情，就像我知道你烦你累的时候，
你说的话历历在目，可是我不知道能怎么说，因为我从来只知道去对我爱的人付出，
去为他想，为他改变，所以我是一个失败者，我从来就经营不来我的爱情，
我从来不知道该用哪种方式去爱，就像你曾经对别人说，在商场上你从来没失败过，
也永远不会失败，而在爱情里你失败了，现在这些话却是在我身上验证了，而我是经营不来商场也经营不来爱情，
我总以为，爱就是爱，不爱就是不爱，总以为执着的去付出，去爱，终有一天，会感动，
却不曾想，在别人心里，也许什么都不是。
有时候想不明白，为什么要如此纠结于在这个迟迟不
愿醒来的梦里。
我一直在你的选择里徘徊，婚前或者是婚后都是。
我永远只是被选择的份。
可为什么那个人是我?
我会控制着不去烦你，总埋怨自己什么都不能帮你，却在身体疼痛的时候感觉到绝望。
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