20年烟龄，去年戒烟，已经保持了一年了。
人生中的第一口烟是小学时候跟一起去游戏厅诈币的狐朋狗友一起抽的，2块钱一包的555，呛，难闻，逞强抽了一大口进去，眼泪在眼眶里转着，强忍着没流出来。 高中时烟瘾很大，为了抽烟躲过厕所，爬过顶楼，抽烟的时候会夹着烟头朝下，把手指熏黄，这样上自习的时候闻一下手指上的烟味，可以缓一缓。
去北方上学以后烟瘾被治了不少，因为北方的冬天窗户是冻住打不开的，只能去水房抽烟，但这时候我网瘾比烟瘾重，慢慢的抽烟量被控制住了。 工作以后比较放飞自我了，抽的烟也从白沙变成七星，最后变成万宝路。一天一包或者两天一包的样子。
戒烟的理由？
首先是身瘾慢慢没有了，更多的是心瘾。我的工作是做研发的，工业园里面都是禁烟的，我慢慢发现如果大家都不抽烟的话，我是可以忍住（或者忘记）抽烟这回事的。但是如果我看到旁边人抽烟，或者从电视电影画面里看到人抽烟，我就会忍不住。 其次是我咖啡因成瘾问题更严重了……每天早上一杯咖啡，一天5瓶左右的可乐（后来改成了零度），替代了尼古丁的成瘾。 再然后我前女友一根接一根抽烟的样子，让我突然可以从一个上帝视角看到自己当年烟瘾很重的样子，然后被迫抽了很多二手烟以后，慢慢也越来越不喜欢闻烟味了。
最后就是压死骆驼的最后一根稻草。 整个2017年，我们全家都被我爸爸的身体健康问题整得濒临崩溃，他年轻时候抽烟喝酒都毫无节制，60多岁身体就很差了，去年更是连续住了六次院。 最严重的一次被送进了ICU，而我就做守夜的家属，在ICU的走廊里睡了一晚地铺。 那种感觉怎么说呢，网络时断时续，两侧是冻死人的穿堂风，长椅早早地被别人霸占，而我第二天还要正常去上班。
护士间或会从ICU里出来大喊“某某某的家属在吗？”然后就有各种人生百态上演。 那一夜真的让我很多观念都发生了改变，在之后漫长的几个月里，我又目睹了当年那个父权威严、盛气凌人的父亲，突然病得毫无尊严地被人摆弄来去，我第一个决定就是要把烟酒都戒掉。
到这个月，我已经戒烟超过一年了。 感觉第一是焦虑变少了。以前我以为抽烟可以缓解焦虑，但事实上是，不抽烟我压根儿就不会那么焦虑。 感觉第二是能闻到烟味的刺鼻了。我记得考研的时候我抽烟也挺凶的，然后当时同自习室有个女孩子还挺合眼缘的，终于有一次在走廊上碰到了，于是我就过去搭讪了，结果挺失败的……可能就是因为当时我刚刚抽完烟出来，然后一身烟味，所以她特别不明显的皱了一下眉头，然后就果断没戏了。现在我也能闻到抽烟的人身上那股刺鼻的味道了，原来……我以前一直都那样…… 感觉第三是省钱了。
一个月几百块的固定支出就这么省下来了。 感觉第四就是人际交往上稍微有点儿尴尬。 以前经常跟同事一起约着去抽烟的，后来就不得不拒绝他们了，感觉很多人戒烟失败，都是身边有一群恨不得一直拉着你下水的狐朋狗友吧……然后不太熟的人，递个烟就可以找个话头的，现在几乎也没有了。然后去livehouse也不能以借火为由搭讪小姑娘了，哈哈哈
96后，女生，两年烟龄。 从最开始的女性烟、薄荷烟，到后来的抽男性烟、烤烟。然后某天，突然戒烟，到现在彻底戒断。 为什么要抽烟？ 工作压力大，不懂得管理情绪，甚至出现抑郁倾向，但是又对酒精过敏，所以开始抽烟。几天一根，到两天一包。 又为什么戒烟？ 某天突然发现，抽烟了，烦心的依旧烦心，压力没有任何缓解，反而因为想抽烟而更加烦躁。 我不想被它控制理智，左右我的生活。
让人上瘾的东西有很多，爱好、食物、金钱，但是起码他们不会伤害我。而烟，让我失去理智，尼古丁吸进大脑，觉得自己越来越废。我不喜欢这种被控制，又无力的感觉。这很危险。
曾经因为想抽烟，整夜睡不着，三点爬起来走了好多条街买烟啊，简直是疯了。 戒了之后，开始找新的乐子啦。养猫（虽然它高冷傻逼，从来不让我抱），学滑板（虽然摔得鼻青脸肿），认真谈恋爱（虽然无疾而终），努力工作（坐标广州，无背景，毕业一年，赚钱真的很累）。 更重要的是，学会了和悲观的自己相处，不被情绪控制，让自己快乐。
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