原则二:
不是去改变,
而是去接受。
爱不是挂在嘴上,爱必须接受缺憾和不满,接受所有爱的对立面,接受每一样你讨厌爱人对你做的事。是的,如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。
爱情起源于缺憾和不满,人们觉得内在有所欠缺,对自己不满,因而寻找那个自己所欠缺的人,然后透过那个人,你看到了理想的自己,这就是爱情。
当你爱一个人,因为他(她)身上有你所没有,或是你想要拥有的某些特质,因而你希望透过自己与对方的合而为一而达到拥有对方特质。在爱里,你可以看到自己的潜能,在对方的眼中你见到了你所可能成为最好的样子,不单如此,在爱里你也可以见到你爱的人眼中所潜藏的理想自己。
换言之,爱情的目的,就是让彼此学习成为「更理想」和「更完整」的人。然而,问题也出在这里,当人进入了爱情往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾,这样的结果感情当然会变调。
你企图透过别人来填补不满,而对方也期待你去填补他的不满,很快地,双方会在对方身上发现一千零一个不满,于是怨怼争斗也随之而生。
没有成为更完整的人,反而创造出更多的缺憾
你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样,当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:「说话要像这样」、「举止要像那样」。然后当对方不是「这样或那样」,问题就来了。
你没注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了相同的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都试着改变对方,使对方符合自己的「理想版本」,结果把原本美好的关系搞得很糟。
到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。
怪不得,感情走到后来,人们不但没成为理想的人,反而看见丑恶的自己;不但没有成为更完整的人,反而创造出更多的缺憾。
那并不是爱,而是你为爱开出的条件
为什么会这样?为什么爱到最后感情没有变好反而更糟呢?原因是多数人都搞错了,以为「爱,就要让对方变更好」,人们常说:「若不是为了他好,我才懒得理 ……」其实,这样的「爱」反而是对爱最大的破坏。
如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人?你听过有任何人改变过别人吗?那是不可能的,因为每个人都是依照自己的想法而存在的,每个人都是为自己而活,你没有办法改变任何人,即使有人真的改变,那也是「他自己」想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟。
所以,千万别试图改变别人,千万别让对方的缺点变成彼此关注的焦点。毕竟,你们不是因为这个原因才选择在一起的。不是吗?
要爱,就要爱对方的全部
为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变?这就是你所谓的「爱」吗?我必须告诉你,如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那并不是爱,而是你为爱开出的条件。
爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。
爱自己,你所要的是对方好的东西;爱他,你所要的是对方这个人;不管他有什么东西。引自《小王子》作者安东尼.圣修伯里(Antoine de Saint-Exupèry)的话:「欣然热切渴望帮助他人成为自己,这才是爱。」没错,真实的爱是接受对方本来的样子,而不是改变他成为你要的样子。
每一株玫瑰都有刺,正如每一个人都有你无法容忍的部分,爱护一朵玫瑰,并不是努力把它的刺根除,而是学习如何不被它的刺刺伤,还有不让自己的刺刺伤所爱的人。
在爱当中,双方都完全觉知到他们是不同的,他们的个性、想法、言行举止是不同的,但尽管如此,他们还是互相爱对方,这样才是真正的爱。
要改,就要先改变自己
当然啦,两性关系也不是一成不变。根据我的研究,要让一个人改变有两个秘诀:首先,你必须让他想改变;第二,就是让他真的改变。
怎么做呢?要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。因此,从现在起:
不要说「我们关系不好」,而要问「我要怎么做让彼此更好」。
不要说「他不适合我」,而要问「我要怎么做让彼此更合」。
不要说「他不再爱我」,而要问「我要怎么做来让他爱我」。
不要说:「为什么他不改变」,而要问:「我要怎么改变来让他改变」。
诗人洛德(Audre Lorde)说得对:「有些人坐等事物自行改变,结果什么也没发生,于是他们只好改变自己。」不管任何关系,一定有自己的存在,所以,不要光想着去改变别人,先搞定自己不是比较容易吗?
终于放弃改变他人,就叫「成熟」;懂得改变自己,就叫「成长」。
爱不是挂在嘴上,爱必须接受缺憾和不满,接受所有爱的对立面,接受每一样你讨厌爱人对你做的事,如此才能让自己更成熟和成长。是的,如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。
爱情中的甜浆可以抵消大量的苦液,这就是对爱情的总的褒誉。
──济慈
【书名:爱,不是找到喜欢的人,而是接受不完美的他】
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