今天，我和先生吵架了。
这次的吵架，起先让我很生气，渐渐地让我害怕。
就算我们有10年的感情基础，如果再这样下去，
那么离婚姻破裂也不远了。
事情的起因很简单：
我早上总起不了床，每次出门都急匆匆的。
So, 你能想象一下房间里会乱成什么样：
换下的衣服总会乱七不糟地堆在床上，
梳妆台上用完的东西没时间整理好，
更别说有时间吃婆婆做的早饭。
终于，先生忍不住了，对我发了一通严厉的指责：
为什么你出门后不叠被子？
为什么床上都是你的衣服？
为什么你总是不吃我妈做的早饭？
听到这些话的时候，我感觉回到了学生时代，
正在被教导主任教训.......
刘涛与王珂的甜蜜婚姻有目共睹，可也免不了因为日常琐事发生矛盾。
在综艺节目《亲爱的客栈》里 ，因为客栈缺了换洗的床单，细心的刘涛就专门从北京快递来了一些，包括很多别的日常用品。
就在她跟王珂商量怎么用船运过去时，王珂竟然说这些东西没太大用处，搬来搬去太劳民伤财。
直到后来去客栈的小船上，王珂仍不停地责备她：“你就是特别那什么……”
“你别再骂我了好吗！”，刘涛开始有了情绪。
就在王珂想要解释时，刘涛彻底忍不住了：“行，我已经知道你要说什么了，你就不要再说了！”
我们都知道，对方指责的背后，是希望我们可以明白一些道理，可以更好地和这个社会相处。
但是，亲爱的，你们知道吗？
当你们本着为我们好的目的，嘴里却是指责的话，我们感觉自己被迫在你们的对立面接受批评和教育。
更何况，很多重复出现的问题，真的能够通过简单的批评、指责解决问题吗？
但能确定的是，这一定会增加伴侣之间的矛盾。
事实上，我们父母也是这样认为：我一定要严厉指责，这样孩子才能变好。我家先生好像也是这样觉得的。
作为心理学家诺贝尔经济学奖的丹尼尔·卡尼曼，提出了一个均值回归的概念，否定了严厉指责、批评会带来好结果的因果逻辑关系。
如果从孩子的考试成绩角度来说明，就是一个孩子的考试状态总有好和坏。
如果坏到极致就会渐渐回升到均值，好到极致就会渐渐回落到均值。
而父母批评的时候，往往挑了状态最差的时候仅此而已。
想了想，这么多年我们被白骂了多少回啊。
所以，不要奢望严厉的批评，就能改变对方。
那我们对对方有意见该怎么办？
向对方说出自己的感受 自己的期望。
如果先生这样对我说，相信也没有后面的争吵了。
老婆，我回到家看到家里乱糟糟的，心里很郁闷。你这周有3天没吃早饭，我很担心你的身体。
我们是否应该意识到这个问题的严重性，并想办法解决？
有一点要注意，一定要区分感受和想法。
老婆，我回到家看到家里乱糟糟的，心里很郁闷。（感受）
老婆，我回到家看到家里乱糟糟的，我觉得你好邋遢。（想法）
因为我们很容易站在自己的角度考虑问题，很容易不客观、不准确。如果习惯性说想法的话，难免增加彼此的摩擦。
更何况是彼此有情绪的时候，想法就容易变成指责和批评了。
冷静下来的时候，我在想为什么我们总是忍不住对对方评价和指责呢？
除了为对方好，还有什么呢？
先生通过怒吼、指责，希望我意识到自己问题并能够马上改正。
王珂通过一直重复自己的道理，希望刘涛能够马上明白其中道理。
他们都希望能够迅速解决对方的问题，平复自己的心情。
但，这只会把我们从对方身边推离。
想想看，我们为什么要立马解决问题呢？
我们什么时候开始对自己没有耐心，对别人没有耐心了？
很多时候，我们总希望在最短的时间内学会某项新技能，把计划安排得天衣无缝，一天内可以做完所有的事情。
但是，我们真的会因此快乐吗？
这样做的结果，往往使我们越来越焦躁，脾气变得越来越不好。
一件不如意的事，一句不如意的话，一个不如意的人，都会使我们暴跳如雷，对待越亲的人越如此。
我们只是一个普通人，别人也是。
我们是不是欠自己和别人一句：
没关系的，你慢慢来~
吵完架情绪稳定之后，伴侣之间可以做一次复盘。
双方可以开诚布公地讨论争吵是怎么样发生的，各自的真实想法、需要、期待到底是什么，讨论下次该如何避免类似的争吵。
经过这次的争吵，我和先生做了一个协定：
以后多和对方说感受。如果对方不自觉说出想法或者指责，另一个人可以亲对方一下，作为提醒。
这个问题的纠正，或许会花很长时间。但没关系，这是我们之间独特的回忆。
End.
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