你能常常感觉到生活中的疲惫吗？
很多疲惫是有原因的，主要还是心累。有人是不得不疲惫，有人是完全自找的。就比如说我，自己给自己找累。
作为一名事业心极重的女人，我感觉到了累，真正的心累。我终于慢慢发现，我的性格可能有严重的缺陷。我自己也能感觉出来，我有很深的强迫症，我所有的累都是自找的。
这次清明节挨着双休，跟老公回老家上完坟就没事了。本来我想把工作中的数据统计完，早点提交上去，本来我打算周六下午就去单位加班。
老公告诉我：没有能干完的活，你是自己给自己找累，以后别给我说累，你就是强迫症！
我说：那我能怎么办？我闲不住啊？
他说：你不如好好休息一下，多陪陪女儿和我。
我说：你说我是不是很傻呀？
他说：是很傻，傻到了茄地里还不知道自己是一棵辣椒，你自己说是不是？你现在什么都有了，也许你努力也没错，可是拿着健康开玩笑，你说我怎么忍心？
我很心酸，老公也知道我是强迫症。
可是，这种强迫症也是原因的呀。如果不是强迫症，我可能走上别的命运轨迹。
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我的父母没有本事，我是女孩也不被重视。我小时候一边上学，一边承担着家务活，就是靠着这种强迫症一步步走过来的。我决定做的事情，没有随随便便放弃的理由。
那时候，家里能拿出来的好东西都是我弟弟的。甚至，我穿的外套也是我弟弟穿剩下的。别人说我是假小子，是因为家里穷，像男孩一样打扮。
这才几年呀，15年前，上初中时，我的外套都是我弟弟穿剩下的！
我一刻都没有忘记，可我没有过抱怨，我一直觉得这就是我的命，永远激励我压榨自己的所有潜力。
对我来说，命运的感觉在小时候很清晰，就是无能为力的感觉！在那种家庭条件下，如果不是运气成分的话，我连中学都上不完，更别说后来的研究生。
如果当时我抱怨，那么等着我的依然是放羊、放牛的命，再也见不到外面的世界。
我顶多像我小时候的同学一样，在农村找个一般家庭的对象，然后整天忙着柴米油盐酱醋茶。三天一小吵，十天一大吵，以我倔强的性格，吵几次可能就散了。
那不是我要走的路，至少在当时每一次因为我和我弟弟打架而被我妈妈打的时候，至少在我心里感觉委屈的时候，我就发誓，就算是死，我也会躲得远远的。
我小学同学里面，都是邻村结婚。好一点的选择是出去打工，但是最终的根还是在农村。等将来干不动了，还是要回来，能靠着打工在那所城市买房子的人很少很少。
那时候，我不得不比别人多付出好几倍的努力。早上吃个煎饼喝碗白开水就去上学，晚上看书看到十二点以后。无论冬天还是夏天，我都是这么过来的，从来没停止过学习。
我爸爸当时告诉我，翠翠，你很努力，可是咱家没条件继续上学啊，人家女孩子十四五岁都出去打工了，干几年活回来找婆家，你看看再过一年，你是不是跟你姐姐去电子厂打工？
我什么都说不出来，那时候不是我自己掌控自己的命运。我也只能哭，我没有任何发言权。
每次看到我哭，我爸爸就不再说了。他知道我伤心，知道我爱学习，知道我喜欢画画，可是他也无能为力。
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在我们农村，鲁西南那边，很多90后女孩子都是这样的，并非大城市人想象中的那么娇生惯养。同样是90后，我老家附近的很多女孩都是吃苦长大的。
后来，我爸顶住我妈的压力，再加上我的强迫症，我才有今天。虽然不至于多么卓越，至少我自己掌控了自己的命运，按照我自己设想的轨迹发展着。
我的所有强迫症都是小时候养成的，做什么事情都想争个输赢。即便和我老公，我也想争个输赢。
很幸运，老公理解我，我的初恋不会有错，也决不允许有错。我们有着相似的成长经历，严格来说，他的童年还不如我。我爱他，谁也别想阻止。
毕业前，我第一次鼓起勇气带着老公去我家的时候，我爸妈都不敢相信我恋爱了，劈头盖脸训我。我妈明确告诉我老公，翠翠要去相亲，我答应了人家，她不能嫁给你，你再找个吧。
我心里当时是冷笑，我妈想利用我赚彩礼，给我弟弟娶媳妇，我没回家之前就有人上门提亲了。而我老公家境贫寒，我妈提出六万六，他爷爷奶奶连一万一都拿不出来。
可是，那时候我已经掌控了自己命运，我妈糊涂我不糊涂。我爱谁就是谁，这一辈子就这一次，谁也别想阻止我。别的事情我听你的，但是婚姻，我自己心里有数。就算他一分钱都拿不出来，我也嫁给他。如果将来我后悔，我就死，不丢你的人！
那是我第一次叛逆，虽然我当时已经是心理师了，已经跟着导师做婚姻调研了，可是我还是没控制住脾气。为了我自己的未来，我叛逆了，哪怕面前是我父母，在婚姻大事上，我也比他们看得清。
我再次靠着强迫症，又一次改变了命运的轨迹，死也不去相亲。选择他一次，就代表一辈子，除非你们把我逼死。
最终，都妥协了。
我的选择没有错，老公只用了3年时间就变成了我心中顶天立地的男人。而我妈，现在给我们看孩子。
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我问老公：你说我的强迫症到底是好还是不好？
你想想看呀，从小到大，如果不是我的强迫症支持着我，如果不是我死命坚持自己的信念，我现在可能在某个电子厂做着两班倒的工作。工作不分高低贵贱，可是那种工作就不累了吗？
如果不是我的强迫症，你也不会成为我的初恋，可能也不会成为我老公。如果是那样的话，我们此时此刻在哪里，女儿在哪里？
老公沉默了，被我说哭了。
他说：是的，娶到你是我的荣耀，能当你的初恋是我这辈子最值得炫耀的事情。你比我还理性，所以我才一直尽量不和你犟嘴。但是我不想让你太累，这么下去早晚把你累垮。
我理解，也许我该调整一下自己了。最终，我没有去加班。
我现在理解，奋斗是分阶段的，我不再需要强迫症了，可以慢慢放下了。工作的事情，顺其自然。不该拼的时候，不拼了。
从周六开始，我带着女儿陪着老公去一百里之外的湿地挖野菜，手机基本上处于关机状态。除了期间用手机写了两篇文章，回复了一条留言之外，几乎没有开过手机。
一天半的时间，挖了三十多斤各种各样的野菜。回来之后，挨家挨户送给了同事们，都夸我。
虽然很累，可是心里却感觉到了前所未有的轻松。这是近五年以来最轻松的两天，这才是生活。
突然觉得人生还有很多更美好的方向，就像我标题中写的一样：生活不必那么累，我们本来都很疲惫。
累的时候，想想是不是一直在压榨自己，也许就能豁然开朗。
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我写这篇文章的时候，刚刚送菜回来。
我问老公：果然不累了，大才子，我想问你个问题，你能说说什么是爱情吗？
老公说：心理师，还是你先说吧，我让你一招。
我说：爱情就是此时此刻，以及往后余生。
老公说：你的回答太简单了，看我大才子是怎么拽文的吧。
我说：那你拽呀，我认真起来，你不一定比我强。
他说：嗯嗯，我酝酿一下，让你看看大才子老公是怎么出口成章的，还带着咱俩的典故。
当年，你喜欢山，我喜欢水，你最爱观云，我独爱追风，你说梅兰竹菊最美，我偏爱杨柳柏松。你说爱情就是一切，我说有你就是爱情。
我说：这么快就拽完了？
他说：好吧，不服输是吧，看看外面的天空，纵然星空闪耀，繁星似梦，可无论何时何地，只要我抬头望天，能代表你的，依然是头顶那颗最明亮的星。给我指明了方向，给了我永恒的一见钟情。
我问他：看你能的，我不可以是月亮吗？
他说：月亮太大，有点浮夸，不合你的性格。月亮有盈有亏，各有一半，满月璀璨，残月可怜。还是星光最美，最永恒。爱情就像星，有你就是永恒，哈，服不服……
我突然觉得，就像故意留破绽比拼对联一样，不认真起来，好像我还真比不过他。
可是我又想明白了，和自己的老公较劲，多么傻呀。
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